Анна Акимова
Консультация «Искусство диалога»
«Искусство диалога» или «ответь на вопрос»
«Не следует завладевать разговором как вотчиной, из которой имеешь право выжить другого; напротив, следует стараться, чтобы каждый имел свой черёд в разговоре, как и в остальном».
Цицерон
Мой педагогический секрет очень прост. Но, не смотря на простоту, встретить его в реальной жизни можно нечасто.
При подготовке к конкурсу я поняла, что пользуюсь им уже давно, а название ему до сих пор так и не придумала.
Публикация «Консультация „Искусство диалога“» размещена в разделах
- Консультации для родителей
- Темочки
- Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» июнь 2019
Регулярно мы наблюдаем картину общения взрослого и ребенка, где взрослый занимает лидерскую позицию и выстраивает беседу, поворачивая общение в определенное русло, тем самым пытаясь чему-либо научить ребенка. И это, в целом, здорово, ведь так и передается опыт. Было бы здорово… если бы взрослые умели правильно вести диалог с ребенком.
Представим случай: ребенок ударил другого ребенка на площадке или в детском саду. Вполне рядовая ситуация, так как дети еще учатся правильно общаться и управлять своими эмоциями, но без внимания взрослого она оставаться не должна. Но давайте остановимся подробнее на реакции взрослого. Для начала подумайте, что сделали бы вы? Наверняка, вы подумали: «я бы сделал ему замечание, сказал бы, что так поступать нельзя и попросил бы его извиниться». И тут все, вроде бы привычно и понятно, но правильно ли? В реальной жизни это выглядит примерно так: взрослый «налетает» на ребенка с вопросами: «Что ты делаешь? Разве так можно? Как тебе не стыдно? Тебе было бы приятно, если б так с тобой?» и т. п. Обычно эти вопросы «летят» один за другим и вообще не предполагают ответа ребенка. То есть как бы на фоне этих вопросов ребенок должен быстро понять, что так нельзя. А ребенок, оглушенный этими вопросами, не всегда понимает, что именно он сделал не так. Вот тут и приходит на помощь мой метод беседы! Суть моего секрета заключается в соотношении слов и мыслей, в умении правильно задавать вопрос и выслушивать ответ, вникать в ситуацию.
Я бы назвала свой метод «искусство диалога» или «ответь на вопрос». И главная особенность метода – он не предполагает готовых решений, моралей для ребенка.
Главный принцип метода: «вопрос – ответ», то есть, если мы задали вопрос, то мы должны дождаться ответа. И ответ ребенка очень ценен и важен, так как он направит беседу в дальнейшее русло и поможет что-то понять, как самому ребенку, так и взрослому.
Приведем пример:
Взрослый: «Почему ты ударил этого мальчика?
Допустим, ребенок скажет: «он меня дразнил»
Взрослый: «Тебя это расстроило?» (взрослый помогает понять эмоцию ребенка, дети не всегда себя понимают).
Воспитатель: «А как можно еще рассказать этому мальчику, что тебе не понравилось, что он тебя дразнил?» (предлагаем альтернативное решение, а не диктуем готовое).
Ребенок предлагает свои варианты и самостоятельно выбирает дальнейшие действия.
Или ситуация: ребенок жалуется, что с ним никто не дружит (речь идет не о новеньком ребенке в коллективе)
Взрослый с помощью вопросов подводит ребенка к осмыслению проблемы: «Как ты думаешь, почему так получилось?».
Ребенок пытается найти ответ. Допустим, он сказал «не знаю».
Взрослый: «Подумай. А что говорят дети, когда не берут тебя в игру? Как правило, это небезосновательно, социум диктует свои правила. Часто детки не играют с капризными, балованными или драчливыми детьми. И так взрослый с помощью вопросов подводит ребенка к пониманию правил и требований социума.
Стоит отметить, что при введении этого метода, дети поначалу могут молчать, потому что они не привыкли выстраивать диалог, самостоятельно искать свои ошибки и разбирать их. В таких случаях можно обратиться к остальным детям: «Как вы думаете, почему так поступил ваш товарищ?». Обычно дети охотно рассуждают. В таких рассуждениях рождается много интересных мыслей и идей. Тут важно выдержать баланс, чтобы объект рассуждений не засмущался и не замкнулся.
Развитие такой беседы может иметь самые разные вариации, затраты по времени. Требует от взрослого импровизации, терпения и умения формулировать вопросы, исходя из ответов детей.
Также важно знать, что данный метод используется не только для анализа негативных моментов. Очень удачным будет его использование и для положительных ситуаций, когда дети самостоятельно придут к выводу о том, как здорово быть добрым, отзывчивым, вежливым и т. п. Например: «Детки, посмотрите, как Артем убрался в группе. Как вы думаете, почему он это сделал?» Ребята предлагают варианты: «Он хочет, чтобы было чисто и красиво», «он добрый и хороший», «он трудолюбивый» и т. п.
Таким образом, данный метод позволяет учить детей думать, искать свои ошибки, анализировать их, чувствовать и характеризовать свои эмоции, и справляться с ними, выстраивать диалог и укреплять связь с взрослым. Очень важно, что взрослый не морализирует, а подводит ребенка к самостоятельному осмыслению любой проблемы.
Акимова А. М.
