Любовь Яшкина
Консультация для родителей «Детский негативизм»
Баловень семьи
Как найти лекарство от вседозволенности?
Вы и сами не заметили, как любое «хочу» вашего чада превратилось в приказ?
Отказ купить двадцать пятую по счету куклу или заменить обед конфетами выливается в получасовую истерику, и в итоге вы сдаетесь?
Пора бить тревогу: у вашего наследника явные симптомы избалованности! И, как это ни парадоксально, «болезнь» спровоцирована безграничной родительской любовью.
На самом деле, предупреждают психологи, воспитание без «рамок» заражает ребенка вирусом вседозволенности и превращает его в домашнего тирана.
Публикация «Консультация для родителей „Детский негативизм“» размещена в разделах
В конечном итоге баловень и сам начнет от этого страдать, ведь вне семьи маленький эгоист не встретит поклонения, которое привык видеть от домочадцев.
Напротив, эгоцентризм делает избалованное детище изгоем в среде сверстников. Как же восстановить баланс между потребностью любить и необходимостью воспитывать?
Специалисты советуют провести грань между потаканием сиюминутным прихотям и заботой.
Слезы не повод для паники.
Зачастую от корректирующих поведение ребенка шагов родителей удерживают слезы сынишки или дочурки. Ну как найти в себе силы сказать "нет самому любимому существу на свете?"
Отказ в данном случае родители воспринимают как стресс для чада. Но так ли это на самом деле?
Детская психика довольно возбудима, но в этом нет ничего противоестественного. Слезы - присущее возрасту выражение эмоций, которые малыш еще не научился сдерживать. Помочь крохе выработать правильную реакцию на окружающий мир и разобраться, что хорошо, а что плохо - задача родителей. Для этого им самим необходимо научиться адекватно реагировать на детский плач.
Опытные педагоги утверждают: в деле воспитания прежде всего важна выдержка. То есть, просто не обращайте внимание на громкий рев. В конце концов, не будет же ваш малыш плакать вечно! Рано или поздно он поймет, что слезами и криком ничего от вас не добьется. В противном же случае, ребенок будет использовать истерику как форму манипулирования домочадцами, и недуг непослушания перейдет в хроническую стадию.
И еще один важный момент! Если вы один раз сказали своему ребенку твердое «нет» (например, в ответ на требование посмотреть мультик вместо дневного сна, ни в коем случае не отменяйте свое решение (и не позволяйте сделать это кому-нибудь из близких! Иначе ребенок никогда не будет воспринимать ваши слова всерьез: ну подумаешь - мама запретила! Я покричу - и папа разрешит! Этого допускать ни в коем случае нельзя.
Помните: в семье главные - родители и их слово - закон. И ребенок тоже должен это усвоить.
У семи нянек дитя без тормозов.
Увы, роскошь жить отдельно от родителей может позволить себе не каждая молодая семья.
Впрочем, даже при наличии собственной жилплощади от влияния бабушек и дедушек не так - то легко избавиться.
С одной стороны, спору нет, замечательно, когда у мамочки, еще только постигающей азы педагогики, есть опытные советчики.
С другой - несогласованность воспитательных позиций двух поколений чревато крахом любой попытки привить ребенку понятие о неких мерах поведения.
Месяц вы боритесь с требованием чада лакомиться десертом перед супом, а сердобольная бабушка, попотчевав «голодную детоньку» перед обедом шоколадкой, сводит ваши усилия на нет.
Ощущая покровительство старших членов семьи, малыш быстро сообразит, у кого искать защиты от «плохих» мамы с папой.
Разумеется, дискутировать со всезнающими дедушками и бабушками на тему воспитательных методик - занятие малоприятное. Однако, родителям необходимо проявить твердость.
В конечном итоге ведь именно вы несете ответственность за своего наследника.
Чтобы не допустить ситуации «лебедь, рак и щука», всем воспитателям не помешает собраться за круглым столом и обсудить педагогическую стратегию и тактику. Только договорившись между собой, взрослые смогут найти общий язык с ребенком.
Авторитет эффективнее диктата.
Некоторые родители, позволяя ребенку любой каприз, ссылаются на японский опыт, где слово «нельзя» в воспитательных целях практически не применяется. Однако нюансы этой «разрешительной» тактики не все трактуют правильно.
На резкие обороты речи в общении с ребенком и физическое наказание шалунишек в Стране Восходящего Солнца действительно наложено табу. Тем не менее, это отнюдь не означает отсутствие какого -либо воспитания. Японцы регулируют поведение ребенка посредством воздействия на его чувственное восприятие окружающей действительности. Из уст матери, бабушки, сестры малыш слышит не запреты, а предостережения: опасно, грязно, больно и т. д.
Суть японского метода воспитания заключается в том, чтобы не механически ставить заслоны на пути познания детьми внешнего мира, а доступно объяснять последствия нежелательных поступков.
Особое значение в японской системе ценностей имеет личный пример родных и близких.
Глядя на мать, подражая ей, малыш учится достойно себя вести. «С младых ногтей» японцам внушается: плохим быть стыдно.
В результате ребенок избегает нехороших поступков не из страха перед наказанием, а из опасения «потерять лицо».
Главный итог «воспитания по - японски» : дети, выросшие в тепличных, с нашей точки зрения, условиях, превращаются не в избалованных чудовищ, а вырастают собранными и дисциплинированными людьми.
И еще один вывод: японцы видят в продолжателях рода личностей. А мы частенько пытаемся «выкроить» наследников по трафарету, превращая дочку или сына в собственную витрину. Дорогая одежда, специализированная школа, престижный вид спорта - стандартные атрибуты успеха, которыми родители стараются окружить своих чад.
Но не будем забывать, что любовь и внимание, в которых наши дети нуждаются гораздо острее, не имеют материального эквивалента.
Кризис трех лет: любимое слово – «нет»!
Как справиться с детским негативизмом
Нашему сыну через месяц исполнится 4 года. Ваня - настоящий клубок упрямства и противоречий. Например, он говорит: «Нового года не будет». Я ему отвечаю: «Почему Будет!» И начинается: «Не будет, не будет., и так раз двадцать со слезами и криками. Причем наша бабушка не выдерживая истерик внука, «сдается» : «Ну ладно, не будет, так не будет». Мы же, родители, не можем и не хотим соглашаться с тем, что белое - это черное. Вообще, за последний год Ваня стал очень упрямым. Он не признает никаких авторитетов. В садике воспитатели жалуются, что он ничего не хочет делать: не желает лепить - не лепит, нет настроения рисовать - не рисует, не одевается сам - и его часто не берут на прогулку. Я в ужасе: что мне делать?
Возраст ребенка и описание его поведения позволяют предположить, что речь идет о проявлении «кризиса трех лет» (разумеется, это условное название: как и все возрастные кризисы, его сроки могут колебаться в зависимости от индивидуальных особенностей человека).
Так называемая «стадия негативизма», в которую сейчас вступил ребенок - это один из этапов СТАНОВЛЕНИЯ ЕГО ЛИЧНОСТИ. На этой стадии развития ребенку кажется, будто отрицание каждого слова взрослого - это и есть проявление самостоятельности. Посудите сами: за маленького человечка все и всегда решают мама и папа, но однажды настает момент, когда ему очень хочется заявить о своем собственном мнении. А самый простой и очевидный способ сделать это - начать отрицать все, что навязывают взрослые.
Мы не можем и не хотим соглашаться с тем, что белое - это черное. На самом деле Ваш ребенок прекрасно знает, что белое - это белое, но сейчас ему нужно отстоять право на свое мнение, пусть даже ошибочное.
Вы тратите время на стократное повторение «да, да, да.» в ответ на его «нет, нет, нет.», как будто от слов ребенка зависит реальный ход событий. Впечатление такое, что родителям так же, как и сыну, важна не реальность, а утверждение СОБСТВЕННОГО мнения. А это означает, что ребенок навязал вам свою форму поведения, стал управлять вами.
Сами того не подозревая, Вы вступили в бессмысленную игру под названием «Кто кого переупрямит». Впрочем, не только Вы, но и большинство родителей, столкнувшись с первым проявлением их ребенком собственного «Я», впадают в ступор и не знают, что с этим делать. А выход из ситуации до банального прост: нужно ИГРАТЬ!
Сделайте слово «нет» развлечением - так оно потеряет свою опасность. Например, опросите сына: «Ты хочешь пойти гулять?» и, не дав ему ответить, тут же сами немного погримасничайте, состроив смешную рожицу: «Нет, нет, нет!». Малыш рассмеется, а слово «нет» из «грозного оружия» превратится в забаву.
Или, например, поиграйте в игру «Все наоборот» : с серьезным видом толкуйте чаду, что он совсем не хочет котлеты, новый год не наступит, a трава - вовсе не зеленая. Маленький упрямец тут же станет убеждать вас в обратном!
Но здесь есть одно но: в действительно важных вопросах, касающихся безопасности малыша, нужно проявить твердость.
И, наконец, самое главное. Вы должны понять: как спортсмен тренируется перед важными состязаниями, так и личность должна упражняться в том, чтобы стать личностью. И если к первому кризису са-мосознании вашего ребенка вы отнесетесь с благоразумием и долей юмора, то никогда не окажетесь с ним по разные стороны «баррикад», воздвигнутых его взрослеющим сознанием.
