Ирина Баташан
Консультация для родителей и педагогов. Когда ваш ребенок манипулирует вами
СОВЕТ ПСИХОЛОГА
КОГДА ВАШ РЕБЕНОК МАНИПУЛИРУЕТ ВАМИ
К сожалению, родители не всегда могут дать своим детям то, что те хотят. И это неприятно.
Разочаровывая своих детей, вы предоставляете им два варианта реагирования. Либо справиться с разочарованием, они быстро понимают, что это еще не конец света, а смирение ведет к большим наградам, либо заняться тем, что можно назвать манипулированием. Манипулирование являются по-пытками разочарованного ребенка получить то, что он хочет, или избавиться от дисциплинарного воздействия, заставив родителей чувствовать себя эмоционально пораженными, сбитыми с толку и виноватыми.
Публикация «Консультация для родителей и педагогов, Когда ваш ребенок манипулирует вами» размещена в разделах
1. Ребенок прибегает к манипулированию, если разочарован. Цель манипулирования – стремление настоять на своем, а не подчиниться вашей воле.
2. Манипулирование является намеренным действием. Цель –желание ребенка получить то, что он хочет. А если это не получилось, то получить иное: месть.
3. Ребенок, прибегающий, к манипулированию имеет, «на выбор» шесть основных приемов. Все они могут служить первой цели – настоять на «своем»; пять из шести могут служить второй – отомстить.
Шесть основных стратегий, которые дети используют в попытке оказать давление на родителей.
1. ВЫКЛЯНЧИВАНИЕ – это «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуй-ста!», «Ну только один раз! Ну, только один разочек!» и т. д. При этом дети проявляют завидное упорство и целеустремленность. Не замолкают, пока не получат «свое», или пока родители не прибегнут к эффективному подходу.
2. КРУТОЙ НРАВ (ЗАПУГИВАНИЕ)- проявление крутого нрава или запугивания является агрессивной нападкой. Маленькие дети не так хорошо оперируют словами, поэтому бросаются на пол, бьются головой. Старшие дети могут аргументировать, обвинять в несправедливости.
3. УГРОЗЫ. Принцип – случится нечто ужасное, если вы не исполните мое требование и не дадите мне то, что я хочу. Дайте мне это прямо сейчас! Ребенок говорит: «Хорошо я лягу спать, но я буду лежать с открытыми глазами!». Некоторые угрозы, однако, не такие потешные. Дети могут грозить покончить жизнь самоубийством. Родители должны понять являются эти угрозы манипуляцией или ребенок действительно хочет умереть. Во – первых, стоит задуматься, счастлив ли ребенок, радуется ли он жизни, есть ли у него друзья, хорошо ли он успевает в школе, хорошая ли атмосфера в семье? Во – вторых, необходимо проанализировать, возникла ли угроза самоубийства совершенно неожиданно или послужила реакцией на недавнее сильное разочарование, причиной, которую надо извлечь на поверхность.
4. МУЧЕНИЧЕСТВО. Одна из излюбленных детских тактик. Детям кажется, что к ним относятся несправедливо, и они вынуждены нести этот тяжкий груз. «Меня больше никто не любит!», «Ты любишь его больше, чем меня», «Мне никогда ничего не дают» и др. Цель такого поведения –заставить родителей чувствовать себя виновными. И это приносит успех детям. Дети с ранних лет усваивают, что родители более всего пекутся об их благополучии, здоровье. Притворившись несчастным или больным, дети оказывают сильное воздействие на родителей.
СОВЕТ РОДИТЕЛЯМ: Ребенок, который пытается манипулировать, предлагает вам сделку: дайте мне то, что я хочу, и мое нытье, плач, выклянчивание и угрозы сразу же прекратятся! От такой заманчивой сделки трудно отказаться. Но если вы согласитесь, неприятности вам обеспечены.
5. ПОДЛИЗЫВАНИЕ. Этот прием кардинально отличается от предыдущих. Вместо того, чтобы доставлять вам неудобства, ребенок при по-мощь лести вас задабривает. «Ой, мамочка, ты у меня самая любимая!», «Мамочка, у тебя самые красивые глаза», «Мой сын ведет себя хорошо, толь-ко тогда когда хочет что-то», значит, эти родители столкнулись с лестью.
Такой лестью ребенок хочет сказать вам следующее: «Как же вы мне можете отказать или плохо со мной обращаться, когда я так хорошо себя веду?». и др. А вот пример грубой лести: «Извини, извини, я сказал, извини!». Иногда сложно отличить подлизывание от проявления искренней привязанности и нежности. Если ребенок говорит: «Я люблю тебя!» - и не пытается ничего выпросить, он, скорее всего, искренен. А если сын или дочь спрашивает, может ли он пригласить в гости друзей, если уберет у себя в комнате, недвусмысленно предлагает заключить с вами вполне законную и честную сделку.
6. ФИЗИЧЕСКИЕ ТАКТИКИ. Последняя тактика одна из наихудших. Разгневанный ребенок может наброситься на взрослого, начиная брыкаться, драться, кусаться, щипаться, царапаться, крича при этом во все горло, разбить что – нибудь, не откликаться на зов родителей долгое время, прячась где- то или убежать из дома.
А теперь задайте себе важный вопрос: «Если у моего ребенка один из приемов?», или «Прием, который ребенок чаще использует всего?». Если сами себе ответите положительно, это плохо. Потому – что это означает, что данная уловка удается вашему ребенку.
Некоторые дети мстят родителя, заставляя их злиться. Если родители начинают говорить: «Сколько раз мне повторять тебе одно и тоже?», «Ты хочешь свести меня с ума?», ребенок сочтет такие фразы вполне удовлетвори-тельными, и в следующий раз, когда ребенок разозлит вас, он будет точно знать, как нажать на кнопку мести. Поэтому при каждом удобном случае говорите с ними о своей любви, что вы их любите, но не тогда когда против вас направлена тактика Мученичество.
СОВЕТ ПСИХОЛОГА
КАК СПРАВИТЬСЯ С МАНИПУЛИРОВАНИЕМ
Когда происходит диалог между родителями и детьми, которые применяют разные тактики манипулирования можно сказать, что происходит в этом что- то конструктивное. Ребенок вьется вокруг нас, меняет тактики, выискивая ваше слабое место. Но он не может отыскать у вас слабое место. Вы твердо держите свои позиции, вы неумолимы и непреклонны и сохраняете невозмутимость и спокойствие, несмотря на нервозность ситуации. Хорошо применить тактику «ВОЛШЕБСТВО 1-2-3».
- Почему нет. Ну, всего один раз (тактика № 1 - выклянчивание)
- Это 1
- Ты никогда ничего мне не разрешаешь (тактика № 4,1)
- Это 2
- Я завтра уберусь в комнате (тактика № 1, 5)
- Это 3 (передышка 10 минут)
Дети привыкают к новой системе и становятся менее агрессивными, упускают вербальную (словесную) манипуляцию. Дети быстро усваивают отсутствие с вашей стороны реакции (игнорирование) и понимают, что ничего не добьются и не насладятся местью.
Тем самым вы получаете удовольствие, налаживание с детьми прочных и доверительных отношений. Меняется качество конкретных тактик детей. Дети могут с вами начать считать «Это 1, Это 2, Это 3», тогда вы быстрее поймете друг друга.
НАДЕЮСЬ, МОИ СОВЕТЫ ПОМОГУТ ВАМ!
Психолог детского сада 103
БАТАШАН И. Ф.
Например: Девять часов вечера, ребенок играет в своей комнате. Мама говорит:
- Алеша, пора спать.
Ребенок, поглощенный игрой не реагирует на слова мамы.
- Алеша, это 1
Комментарий: вот и ловушка! Можно ли использовать счет для приготовления ко сну? Нет, нельзя, потому что приготовления ко сну относятся к «начни - поведению». По большому счету, это последовательность «начни - поведений», на совершение которых требуется некоторое время. Счет пред-назначен для несносного поведения вроде хныканья, пререкания, дразнения, ссор или драк.
Уважаемые, РОДИТЕЛИ, помните, что дети обладают удивительной способностью заставать вас врасплох! Вы должны быть спокойны и решительны, уметь принимать быстрые и справедливые решения касательно того, какое поведение считать, а какое нет. Чтобы научиться грамотно, считать, вам потребуется некоторое время и практика, но, овладев этим искусством, будете удивляться, как вообще могли обходиться без этого спасительного приема.
«ВОЛШЕБСТВО 1,2,3» программы не в самом счете. Эффект данного метода кроется преимущественно в вашей способности достигать двух целей.
Первая цель – дать необходимые пояснения и замолчать.
Вторая цель – считать как можно спокойнее и невозмутимее. Если вы хорошо справитесь с этими двумя задачами, ваши дети начнут к вам прислушиваться!
Одной из задач, которую преследует «ВОЛШЕБСТВО 1,2,3», является предупреждение подобного поведения при помощи разумных, навязчивых, но твердых методов. Вторая задача – ликвидировать ранние проблемы в самом начале их проявления, с тем, чтобы они не превратились в расстройство поведения.
