Елена Панченко
Консультация для родителей «Как много можно рассказать ребенку»
«Как много можно рассказать ребенку.»
Одно из самых трудных умений, которое необходимо родителям, - это умение рассказать ребенку о темных сторонах жизни. Если чересчур много правды рассказать слишком рано, то это будет неправильно. Когда ребенок знает о реальном положении дел в правильном свете, то многие события становятся для него менее страшными и непонятными.
Публикация «Консультация для родителей „Как много можно рассказать ребенку“» размещена в разделах
- Консультации для родителей
- Темочки
- Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» январь 2014
Нереально установить какие-то правила на все случаи нашего бытия, но давайте остановимся на некоторых принципах, которые помогут нам определиться, когда мы будем решать, что можно или нельзя сказать своему ребенку.
Когда ребенка кладут в больницу, ему необходимо знать что с ним будет происходить. Лучше всего подготовить ребенка к неприятному событию в игре: изобразить маленькую девочку, которая боится уколов, дочери предоставить роль мамы, которая успокаивает :»Все в порядке. Скоро мы вернемся домой.»Проигрывая роль девочка успокаивает себя, готовится к некоторым переменам в жизни.
Ребенок, который плачет и протестует в больнице, реагирует нормально. С точки зрения последствий - это лучше, чем, если ребенок появляется в холле больницы и радостно прыгает, а через несколько дней не доверяет никому, страдает от ночных кошмаров на протяжении нескольких месяцев.
Никогда не говорите своим детям: «Только маленькие плачут». Это не так. Надо сказать: «Если ты испуган или у тебя действительно что-то болит, надо плакать и протестовать» Такой подход к своему ребенку позволит избежать ребенку множество страданий и мучений. Ведь слезы для чего-то же нужны, природа умнее нас.
Нужно ли ребенку знать, что у брата неизлечимая болезнь или что дедушка умирает. Каждая семья должна сама принимать решения, как поступить в том или ином случае, но дети должны знать что на их вопросы дадут ответы.
Даже если ребенку не сообщаются все факты и подробности, но он должен понимать в чем причина волнений и тревог близких.
Говоря с маленькими детьми о смерти, важно понимать, что мышление у них конкретное. Для маленького ребенка воспоминание об умершем – это связь с настоящим. «Бабушка не может вернуться, но мы никогда не забудем какие замечательные пироги она пекла».
Наше естественное желание защитить ребенка от страданий не научит их преодолевать жизненные препятствия. Страдания – это часть жизни и надо помочь детям справиться с их переживаниями. А они учатся этому у нас. Если мы скрываем наши слезы, то и они стараются не плакать. Если мы бодримся, стараемся скрыть свои переживания, то и они скроют от нас свою печаль.
Важно быть с детьми честными и в радости и в горе, чтобы мы могли друг друга утешать, вдохновлять.
Большинство детей способны пережить кратковременные размолвки родителей. Иногда нам, следует сказать ребенку :»Я знаю, что ты встревожен, потому что я сегодня плакала. Мы с папой поссорились, и мне было грустно, но это бывает, когда люди женаты»
Когда произошел серьезный разрыв и родители решили расстаться, то для ребенка важно знать, что его по прежнему любят и всегда будут о нем заботиться. К сожалению, некоторые взрослые рассказывают все подробности, вынуждая малыша занять позицию судьи или арбитра. Одно дело сказать, что папа не хочет меняться и я ничем не могу ему помочь, и совсем другое дело объявить отца лгуном и мошенником.
Почти в каждой семье бывают тревожные периоды, когда один из родителей теряет работу. Ваш малыш понимает, что есть какая-то причина, почему родители ведут себя отстраненно или срываются на крик. Детям совсем не нужно знать все детали ваших финансов, но им следует сказать, что у вас всегда будет вся необходимое и что все скоро наладится.
Редко когда родители попадают в более затруднительное положение, чем когда им придется сообщить ребенку, что он приемный. Хорошо, если ребенку расскажут про его усыновление люди, которые его любят; гораздо хуже, если он получит эту информацию от любопытных соседей. Проще будет сообщить ребенку, что он приемный в возрасте три-четыре года. На вопросы следует отвечать кратко, ничего не скрывая и не подчеркивая.
Это даст ребенку возможность утвердиться в том, что его любят, прежде чем он начнет задумываться, почему его бросили. Когда усыновители сообщают ребенку дополнительную информацию уже в школьном возрасте, то нужно подчеркнуть, что он любим и достоин любви и его никогда не перестанут любить.
Как и во многих других случаях, правда может заставить ребенка страдать. Но наша забота как родителей заключается в том, чтобы помочь нашим детям жить, не избегая драматических ситуаций и
научить ребенка их преодолевать.
Могущественное влияние средств массовой информации лишает нас возможности уберечь детей от всего, что они могут услышать о войне, голоде, смерти, катастрофах.
К тому времени, когда ребенку исполняется четыре года, он уже успел познакомиться с несовершенством человеческой натуры. Ему приходиться сталкиваться с этим каждый день. Необходимо помочь детям пережить этот факт. Детям требуется помочь выработать четкую систему ценностей. Надо научить их не отчаиваться, когда они слышат о бесконечных войнах, голодающих детях. Очень важно их привлечь к участию в улучшении жизни других. Это вовсе не означает, что мы будем обременять детей невероятными проблемами или заставлять их чувствовать ответственность за чужие страдания. Скорее, это означает, что ваш трехлетний ребенок может вам помочь испечь пирог для старенькой соседки или посетить больного друга, подарить свою поделку дедушке.
Так что же нам говорить детям? Правду, какой мы видим, сознавая, что правда чаще всего имеет много оттенков. Правду в ограниченных дозах, предохраняя своих детей от того, что они не могут понять, или не имеют права знать.
Мы должны дать нашим детям возможность страдать, мучиться, торжествовать, когда есть силы преодолевать страдания. Чтобы не встречалось в жизни трагичного, оно включает в себя, как неотъемлемую часть прекрасное. Оплакивая смерть – значит утверждать жизнь, признавать поражение – значит надеяться на новую попытку одержать победу и т. д. Когда мы разделяем это с детьми, мы готовим их к жизни.
