Ирина Астахова
Консультация для родителей «Как отвечать на детские вопросы?»
Дед Мороз настоящий? Котенок вернется к нам из своей кошачьей командировки? А мы все никогда не умрем? Иногда трудно отвечать на детские вопросы : ведь хочется сохранить у ребенка веру в чудо, не напугать его, но и не обмануть. Как же быть?
Да, дети задают сотни вопросов – особенно вечером, когда пора спать и завтра в садик. Но среди незначительных «где?», «почему?», «как?» и «когда мы купим розового пони?» есть те, ответ на которые очень-очень важен для ребенка. Даже важнее, чем пони. Обычно такие вопросы звучат не раз и не два. И задача взрослого – понять, какой посыл несет этот неожиданный интерес. Что именно хочет знать малыш? Например, после каждого мультика с «плохими» и «хорошими» зайцами, белками, роботами-трансформерами ребенок волнуется – а исправится ли главный злодей? Станет ли он хорошим? Простят ли его другие герои? Бывает ли вообще так, что злые вдруг становятся добрыми?
Публикация «Консультация для родителей „Как отвечать на детские вопросы?“» размещена в разделах
Маленького зрителя вряд ли волнует, есть ли у произведения сиквел или триквел. И вопрос может быть завуалированным: «А если я буду себя плохо вести, не слушаться маму и папу, злиться и брыкаться, то смогу потом опять стать хорошим для них? Меня примут? Не разлюбят? Простят?»
А может, все наоборот: тема навеяла воспоминания о хулигане из детсадовской группы, который всех бьет и обижает. Нужно ли его любить? Воспитательница говорит, нужно. А у других детей не получается. Как же? Он тебя отлупил, сломал самосвал, а ты должен быть к нему добр? Понять, что имел в виду маленький почемучка, какой посыл он шлет и что хочет получить взамен, помогут наводящие ответные вопросы :
А как ты сам считаешь, он исправится? Как бы тебе хотелось?
Саша сказал, что игрушки оживают? А что они делают, как тебе кажется? А ты бы хотел, чтобы они чем занимались?
Ты хочешь придумать лекарство, чтобы мы все жили вечно? А какое оно будет? Тебе грустно или весело, когда ты о нем думаешь?
А мне не страшно
Взрослым особенно тяжело говорить правду о каком-то неприятном или тяжелом для семьи событии: разводе, болезни, проблемах (отсюда столько пап-летчиков и прабабушек, уехавших далеко-далеко). Но просто делать вид, что ничего не происходит, еще хуже – для ребенка в первую очередь. Вспомни любой приличный ужастик – какой там самый страшный момент? Совсем не появление буки-бяки, а тишина, этому предшествующая: все спокойно, тихо, а в воздухе висит нехорошее предчувствие.
С проблемами – то же самое. Если в доме явно происходит что-то странное, мама украдкой плачет, папа молчит, а объяснений никто не дает, ребенок начинает докручивать-додумывать сам. И такого может додумать! Так что честный разговор по душам, на уровне, ему понятном, – профилактика ночных кошмаров, общей нервозности и прочих неприятных вещей.
А что делать с событиями страшными, но не реальными, а гипотетическими? Войнами, болезнями и самым главным страхом – страхом смерти? Обычно мысли на эти темы начинают посещать ребенка после пяти лет, до этого он свято уверен: все вокруг вечные и бессмертные, а он – самый-самый бессмертный.
А потом наступает прозрение – со сбитой собаки на дороге, уходом прадедушки, а то даже и со сказки. И появляются те самые неудобные вопросы : войн не будет? А я не умру? А ты, а папа, а бабуля? И вот что отвечать.
Для начала признайся: тебя саму пугают эти вопросы? Ты нашла для себя ответ? Если нет, то есть риск передать свои страхи ребенку. Уход от темы («не будем говорить о плохом, давай лучше поиграем», поиск альтернативы («ну это еще не скоро, никто не знает, как оно на самом деле») подают ребенку тревожный сигнал. Уж если его взрослый, умный, главный с этим открытием не справился, кто же справится вообще? В глубине души малыш чувствует, что смерть и болезнь существуют, а мамина реакция подтверждает: да, давай бояться вместе.
Так что выход будет сложным – разобраться самой, не перевешивая собственные страхи на ребенка, и спокойно обсудить, чего и почему он пугается, и, главное, что чувствует. Да, эти ощущения (из-за той же собачки или кошечки) будут не радостными: жалость, грусть, печаль. Стоит разделить их с ребенком («Милый, я тебя понимаю, мне тоже жалко», тем самым научив его принимать, выражать и переживать эти эмоции.
Поговорим об этом:
отвечай на сложные вопросы без спешки, не на бегу;
возьми ребенка на колени или присядь на корточки – вам нужно находиться на одном уровне;
проясни ситуацию – может, малыша просто интересует сюжетный поворот в мультике, а не вопрос жизни и смерти;
следи за реакцией на ответ, выражением лица, интонацией. Если ребенок сворачивает тему, нервничает или смущается, не стоит продолжать – надо дождаться, пока он вновь ее затронет.
Ирина Астахова | Все публикации
