Татьяна Савенкова
Консультация для родителей: от тактики наказаний-поощрений к тактике диалога и взаимопонимания
От тактики наказаний-поощрений к тактике диалога и взаимопонимания.
Взаимосвязь наказаний и поощрений. В воспитательной практике тактики наказаний и поощрений смыкаются, так как положительные и отрицательные мотивы тесно связаны между собой: отсутствие положительного мотива часто воспринимается как наказание, а отсутствие отрицательного само по себе может стать поощрением. Кроме того, от взрослого требуются огромное педагогическое мастерство, терпение и добрая воля, чтобы эффективно использовать лишь положительные стимулы. В то же время совершенно очевидно, что смешанная тактика поощрения – наказания более эффективна для управления поведением ребенка в ситуации «надо-не хочу».
Публикация «Консультация для родителей: от тактики наказаний-поощрений к тактике диалога и взаимопонимания» размещена в разделах
Вместе с тем отрицательные и положительные мотивы почти никогда не бывают равными по силе и значимости, поэтому смешанная ситуация переживается, как правило, и ребенком, и взрослым как ситуация либо наказания, либо поощрения.
В первом случае во взаимоотношениях ребенка и взрослого постепенно складывается «хронический» конфликт, проявляющийся в различных формах борьбы, победа ребенка в которой приводит к утрате контроля над ним, к детской психологической беспризорности; победа взрослых формирует пассивного ребенка-приспособленца. Итак, триумф любой из сторон в этом конфликте всегда оборачивается поражением в деле воспитания полноценной личности.
Ситуация «надо-не хочу» может претерпевать и прогрессивные изменения, если доминируюшими оказываются положительные мотивы. Именно они могут держать ребенка при одновременном сохранении его свободы. Выполняя требования взрослого ради обещанного поощрения, ребенок со временем, в силу целого ряда обстоятельств, может положительно оценить само требование.
Однако не следует считать, что для нормального развития ребенка достаточно не наказывать его, а неприятные требования превращать в привлекательное дело. Взрослые должны понимать, что использование тактики поощрения необходимое, но недостаточное условие нормального воспитания. Культивирование этой тактики также может привести к отрицательным последствиям.
Существует ли другой путь к диалогу и взаимопониманию? Чтобы ответить на этот вопрос, следует внимательно и всесторонне рассмотреть ситуацию «надо – не хочу».
Сложности на пути к диалогу и взаимопониманию. Для начала ответим на вопрос: сводится ли все многообразие побуждений ребенка в ситуации «надо- не хочу» к одному лишь стремлению избежать выполнения требования взрослого? Конечно же, нет. Требование взрослого не является неприятным само по себе, а приобретает отрицательное значение только потому, что в данной ситуации оно несовместимо с желанием ребенка. Взрослые склонны видеть лишь одну причину непослушания: взрослый хочет то, чего в данный момент не хочет ребенок. И забывают о другой: ребенок хочет то, чего в данный момент не хочет взрослый.
Поэтому так важно понимать ребенка, знать его стремления и интересы, а также уметь распознавать скрытые от глаз взрослых изменчивые детские намерения и желания.
Воспринимая нарушение диалога и взаимопонимания как непослушание, взрослый ищет опору во внешних, искусственно созданных положительных и отрицательных стимулах вместо того, чтобы использовать внутренние побуждения ребенка. Если же отсутствие взаимопонимания взрослый рассматривает как ситуацию, в которой ребенок не может реализовать свои желания («не надо=хочу», то он выодит на первый план внутренние побуждения ребенка. Итак, существуют две линии воспитания. Цели их сходны: восстановить нарушенное взаимопонимание, сделать ребенка послушным. Однако средства для достижения этих целей нередко оказываются диметрально противоположными.
Акцент на внешние мотивы – это манипулирование ребенком, его побуждениями и поведением: «Что тут думать! Ведь это же так просто: если ребенок не слушается, то надо ему или пригрозить, или наобещать!». Эгоцентризм взрослого окончательно разрушают предпосылки диалога, приводят к нарастанию конфликта, обусловливая впоследствии поиск ребенком сфер общения, в которых его понимают. Удовлетворение этой особой «потребности в понимании» может стать значимым для ребенка само по себе и в каком-то смысле делает его безразличным к моральным ценностям и нормам, которые усваиваются в общении со сверстниками.
Акцент на внутренние мотивы – это понимание ребенка, его побуждений. Вместо того чтобы делать внутренние желания ребенка своими врагами, взрослый может и должен сделать их своими союзниками. Понимание побуждений ребенка – единственное средство реконструкции диалога.
Всегда ли возможно понимание? Приведем пример: поздний вечер, маленькая девочка играет в «детский сад» и никак не хочет слушаться родителей, стремящихся прекратить затянувшуюся игру и уложить ее спать.
Как использовать естественное желание ребенка играть для того, чтобы прекратить игру? Что же, включиться в игру, которая и без того затянулась? Да, поскольку только соучастник игры может понять играющего ребенка и саму игру. Он сможет поставить перед ребенком такую игровую цель, которая будет предполагать и выполнение требования взрослого. Итак, мама включается в игру: день в «детском саду» заканчивается, приходят «мамы» и разводят «детей» по «домам» и «укладывает их в кроватки». Игра окончена, и требование взрослого выполнено. Этот пример показывает, как внешнее требование, заключенное в игровую деятельность, становится внутренним требованием игры самого ребенка и утрачивает первоначальный смысл – команды взрослого.
Но у всякого ли взрослого хватит терпения и доброй воли, чтобы построить свое общение с ребенком подобным образом? Ведь гораздо проще прикрикнуть и пригрозить. Увы, так считают многие родители. Он не следует забывать, что тактика поощрений-наказаний требует не меньше хлопот, усилий и времени. К тому же не всякое самое простое средство воспитания является и самым хорошим.
Однако бывают случаи, когда требование взрослого и желание ребенка оказываются абсолютно несовместимыми, например трудовые поручения. В этой ситуации эффективно использовать тактику понимания. Прежде всего нужнонайти вызвать такое позитивное побуждение ребенка, такую его деятельность, в которую легче всего может быть включено «неприятное» требование: одобрение родителей, самоутверждение, желание соответствовать определенному образцу, идеалу и т. д. А затем произвести смысловую коррекцию, за которой последует добровольное выполнение требование взрослого. При помощи именно такой смысловой коррекции Том Сойер превратил неприятное требование в ответственное поручение и совершил настоящее чудо.
Как видим, требование, вызывающее внутренние мотивы ребенка, делает излишним искусственные внешние побуждения. Более того, подчас оно может оказаться чрезвычайно устойчивым и сильным регулятором детского поведения на протяжении длительного времени, определяя поступки ребенка наперекор его желаниям и намерениям.
Итак, все приведенные факты свидетельствуют том, что тактика понимания побуждений ребенка с последующей организацией его деятельности по эффективности и психолого-педагогическим последствиям значительно превосходит тактику поощрений-наказаний. То, что представляется на первый взгляд почти нереальным, недейственным и в лучшем случае лишь более гуманным методом воспитания, оказывается наиболее оптимальным методом, который способствует правильному развитию взаимоотношений – от конфронтации к диалогу.
Две стратегии воспитания. Воспитание детей может осуществляться по двум различным стратегическим линиям: первая – взрослый и ребенок равноправные участники диалога, вторая – ребенок лишь объект воспитания. Преобладание одной из них в каждом конкретном случае зависит от того, какую логику взаимоотношений с ребенком, какую стратегию воспитания избирают взрослые.
Рассмотренные нами особенности активности ребенка в ситуации деятельности, искусственно мотивированной взрослым, довольно наглядно свидетельствуют о том, что практика воспитания, основанная на создании внешних стимулов, на использовании всякого рода поощрений и наказаний, когда ребенок только объект воспитания, неизбежно терпит крах в главном – она не воспитывает подлинную личность, не создает основ, внутренних побуждений ее активности.
Практика поощрений и наказаний – это всякого рода «дорога в ад, вымощенная благими намерениями», потому что душа человека, которого воспитание не вывело в свое время на орбиту внутренне мотивированной деятельности, превращается в «поле боя» между импульсивными эгоистичными желаниями и социальными требованиями и ограничениями. В данном случае можно говорить о переносе конфликта из внешнего плана общения во внутренний план души.
И суть плодотворных воспитательных воздействий родителей заключается не в том, чтобы, манипулируя поощрениями и наказаниями, заставлять детей делать то, чего те не хотят, а в том, чтобы постоянно развивать уровень внутренних побуждений детей, расширяя тем самым сферу их внутренне мотивированной деятельности. Только такая стратегия воспитания на деле означает реальную заботу о ребенке и его позитивном развитии.
Значение всех этих вопросов невозможно переоценить, так как речь идет о человеке и его судьбе.
Что другое является более значимым для каждого взрослого, для каждого из нас?
