Светлана Глущенко
Консультация для родителей «Наказания и взрослые проблемы детских наказаний»
Часто родители задают вопрос : можно ли наказывать детей и как?
Давайте разберёмся, что же такое наказание?
Как этот метод воспитания влияет на ребёнка? Каковы последствия наказаний?
Наказание : это действия родителей, совершаемые после неправильного, нежелательного поведения ребёнка.
Публикация «Консультация для родителей „Наказания и взрослые проблемы детских наказаний“» размещена в разделах
Наказания бывают разные : кто-то из родителей лишает ребёнка чего-то желанного, кто-то не разговаривает с ним какое-то время, некоторые родители используют угол, кто-то шлёпает, даёт подзатыльники или использует ремень.
Ни для кого не секрет, что наказания помогают в первую очередь нам, родителям, выплеснуть свой гнев и свою злость на ребёнка, потому что нам не удаётся по-другому на него повлиять. Мы чувствуем беспомощность от того, что не можем воздействовать на ребёнка, потому что он «не слушает с первого раза», «я уже ему 100 раз говорила», и, раздосадованные, мы пытаемся хоть как-то показать нашу родительскую власть над ребёнком, назначая ему разные карательные меры или применяя физическую силу.
При этом, практически все родители говорят о том, что наказания малоэффективны, они часто испытывают чувство вины, от того, что приходится их применять, и хотели бы от них отказаться, но не знают, чем их можно заменить.
Если разобраться, то любому родителю, конечно же, очень хочется, чтобы наказание закрепило у ребёнка понимание того, что можно, и что нельзя делать. Наказывая ребёнка, мы как будто верим, что именно так он научится иному способу поведения, научится определённым правилам. Согласны?
Но вот вопрос: достигают ли наказания своей цели? Действительно ли они учат ребёнка меняться в будущем? Берёт ли ребёнок на себя ответственность за свои поступки? А если ребёнок ещё очень мал, понимает ли он через наказания, почему нельзя делать так или иначе?
Очевидно, что любые наказания для ребёнка неприятны, обидны, унизительны, а то и болезненны. Чувства, которые испытывает ребёнок во время наказания – это обида, страх, гнев и унижение.
Такой сильный эмоциональный фон доминирует во время наказания, и мешает получать тот самый нужный урок на будущее, который мы так хотим, чтобы ребёнок усвоил.
Почему наказания не работают?
• Наказания вызывают обиду и гнев.
Как и другие формы контроля, использование наказания обычно вызывает ярость того, к кому оно применяется, и переживание становится вдвойне тяжелым, так как он или она не в силах ничего изменить. То, чему учит нас история народов звучит в том, чему психология нас учит касательно людей:
Если возникнет шанс, те, кто чувствует себя жертвой, в конце концов превращаются в тиранов.
• Наказания создают модель использования силы.
Урок, который преподают ребенку телесные наказания заключен в том, что проблемы решаются с помощью насилия. Вообще-то все наказания учат чему-то подобному. Неизвестно, усвоят ли дети урок, который мы задумали преподать им наказанием («не делай больше Х»,
но они точно усвоят, что когда самые важные люди в их жизни, их ролевые модели, сталкиваются с проблемой, они пытаются решить ее, используя свою власть сделать другого несчастным, и тем самым принудить его капитулировать. Наказание не только вызывает гнев ребенка, оно «одновременно предлагает ему модель выражения
этого гнева», отмечает один из ученых. Другими словами, оно учит, что сильный всегда прав.
• Наказания в конце концов теряют эффективность.
По мере взросления становится все сложнее и сложнее придумать наказание, которое нанесет желаемую степень неприятных ощущений (точно так же, как становится сложнее найти награды, достаточно внушительные). В какой-то момент угрозы становятся пустыми,и дети просто пожимают плечами на «никуда не пойдешь!», или «Больше денег не получишь!». Это не доказывает, что дети трудны и упрямы,
равно как и не означает, что вам нужна помощь в изобретении более дьявольских способов заставить их страдать. Напротив, это доказывает, что попытка вырастить из детей хороших людей,
наказывая их за плохие вещи, была глупой с самого начала.
Подумайте об этом вот с какой стороны:
Когда маленькие дети не понимают, почему они должны быть вежливы или отказывать себе в каких-то соблазнах, у родителей есть выбор.
Они могут использовать уважение и доверие, которое выстроили с детьми, любя их безусловно, использовать аргументацию и убеждение, чтобы показать, как те или иные действия влияют на других людей.
Или они могут обратиться к грубой силе:
«Если немедленно не перестанешь, я тебя накажу».
Проблема с последним в том, что как только ваша власть начнет ослабевать – а это произойдет – у вас ничего не останется. Как написал Томас Гордон, «Неминуемый результат регулярного
применения силы для контроля детей, пока они еще малы заключается в том, что вы никогда не научитесь влиять».
Чем больше вы полагаетесь на наказание, «тем меньше влияния вы
будете оказывать на их жизнь в будущем».
• Наказания разрушают наши отношения с детьми.
Когда мы наказываем, детям очень трудно считать нас заботливыми союзниками, что жизненно важно для их здорового развития. Вместо этого (в их глазах) мы становимся полицейскими, которых следует избегать. Малыши начинают ломать себе голову, почему родители,
это самые сильные люди на земле, от которых они целиком зависят, периодически мучают их намеренно:
Эти гиганты, которые носят меня на руках,
качают меня и кормят меня, и сцеловывают мои слезы, иногда делают все возможное, чтобы лишить меня того, что мне нравится, или заставить себя чувствовать паршиво, или бьют меня по попе (хотя продолжают твердить мне, что Я всегда должен «пользоваться словами»). Они говорят мне, что ведут себя так, потому что я что-то не так сделал, но единственное, что я теперь понимаю, что им точно нельзя доверять, и с ними нельзя чувствовать себя в безопасности. Было бы глупо признаться им, что я взбешен, или что я что-то натворил, потому что я понял, что за это меня могут поставить в угол, или ударить, или говорить со мной таким голосом, в котором нет ни капли любви. Лучше держаться от них подальше.
• Наказание отвлекает детей от важных вещей.
Представьте, что ребенку говорят, что раз он только что ударил брата, то теперь он пойдет в свою комнату и не будет сегодня смотреть мультики. Давайте посмотрим на него, вот он сидит у себя в комнате на кровати. Как вы думаете, какие мысли у него в голове?
Если вы думаете, что он «серьезно думает» о своем поведении, возможно говорит сам себе глубокомысленно «Ааа, теперь-то я понимаю почему не надо причинять боль другим» - ну тогда, конечно же, продолжайте запирать детей в комнате каждый раз, когда они что-то натворят. Если же, вы сколько-то времени провели с реальными детьми (или сами был ребенком, и найдете такой сценарий до смешного неправдоподобным, тогда какой смысл налагать это, или любое другое наказание? Мысль о том, что заключение в свою комнату – приемлемый дисциплинарный прием, потому что они дают детям время подумать – базируется на абсурдно нереальном предположении.
И говоря более в общем, наказание не заставляет детей думать о том, что они совершили, еще меньше о том, почему они это совершили или как им следовало поступить. Вместо этого оно заставляет их думать о том, какие противные у них родители, и как они отомстят (тому ребенку, из-за которого сейчас страдают).
А самое главное, они скорее всего будут думать о самом наказании, насколько оно несправедливо, и как его избежать в другой раз. Наказывая детей, с угрозой, что вы еще раз так сделаете, если они продолжат вас не слушаться – это идеальный способ отточить их умение избегать поимки. Скажите ребенку: «Чтобы я больше такого не видел», и он подумает «хорошо, в следующий раз не увидишь». Наказание также дает огромный стимул лгать (напротив, дети которых не наказывают, меньше бояться признаться, что что-то натворили). Тем не менее родители, сталкиваясь с совершенно предсказуемым враньем, которое всегда сопровождает жесткую дисциплину – «. это не я! Она уже была сломана!» - склонны реагировать не пересмотром смысла наказания, а продолжая наказывать, на этот раз за вранье.
• Наказания делают ребенка эгоистичным.
Слово «последствия» сейчас в широком обиходе, не только как эвфемизм наказанию, но и в роли его оправдания – «Дети должны уяснить, что у их действий есть последствия». Но последствия для кого? Все наказания отвечают на этот вопрос: для себя. Внимание ребенка твердо направляется на то, как лично он пострадает от нарушения правила или непослушания, то есть с какими последствиями для себя он столкнется, если будет пойман.
Когда мы наказываем, мы заставляем детей задуматься: «Что они (взрослые и сильные) от меня хотят, и что будет со мной, если я не подчинюсь». Обратите внимание, что это зеркальное отражение мысли ребенка, когда ему предлагают награду за хорошее поведение: «Что они от меня хотят, и что мне за это будет?». Оба вопроса касаются исключительно личного интереса, и оба совершенно отличаются от того, какие бы нам хотелось увидеть в детях: «Каким человеком я хочу стать?». Ничего удивительного, что два психолога, обнаружив, как наказания мешают формированию внутренних моральных ценностей, суммировали свое открытие, указав, что «наказания ведут ребенка к последствиям его поведения для того, кто его осуществляет, то есть – для самого ребенка». Чем более мы полагаемся на последствия в виде наказаний, будь это пресловутый «угол» - или в виде наград, включая похвалу – тем менее ребенок склонен задумываться, как его действия влияют на других людей (и одновременно он более склонен проводить анализ соотношения цена-
качество, то есть взвешивать риск быть пойманным и наказанным против удовольствия от совершения того, что ему запретили совершать.)
Последствия детских наказаний.
Если с ребенком подолгу не разговаривали. Лишиться общения- для него самое суровое испытание. Он и без того не может справиться с чувством вины и нуждается в человеке, которому можно довериться. Потом, во взрослой жизни он может стать невыносимо болтливым, так как его угнетает сама перспектива остаться неуслышанным. Становится занудой.
Если родители применяли телесные наказания. Родители часто бьют детей в качестве профилактики : устрашая их и получая эмоциональную разрядку. Этим вы лишаете ребенка активной деятельности. Его природная спонтанность, не находя выхода, проявляется в всплесках неуправляемого возбуждения. Ваш ребенок не будет приучен к мирной жизни, всегда будет воевать и с миром и с самим собой.
Если ребенка стыдили при людях. Он может подумать, что он неудачник. Похвала дает ему крылья, общественное порицание эти крылья подрезает. Взрослея, он постоянно оправдывается за свои неудачи, фантазируя, выдумывая, обманывая других.
Если родители ограничивали свободу ребенка. Многие родители мечтают, чтобы их дети ходили по струнке. Запрещая шумно играть с друзьями, вы покушаетесь на свободу, подрывая авторитет ребенка, ставите его в зависимость от себя. Оказавшись в трудной ситуации, он будет полагаться только на помощь всемогущих родителей, а не на себя.
Если ребенка лишали любимого занятия. Ребенок ценит свои увлечения, вкладывая в них всю душу. Ребенок, лишившийся любимой игры, игрушки, дела, отстраняется от взрослого, чтобы не разочаровываться, а спокойно заниматься своим увлечением. Он становится нелюдимым, учится при малейшей опасности уходить в себя.
Если родители подолгу читали нотации. У ребенка обостренное чувство совести становится еще острее, вырабатывается привычка оправдываться за все подряд, что унижает его перед людьми. В такие минуты он чувствует себя несчастным, а любовь к себе считает роскошью.
Если родители кричали на ребенка. Крики и ругательства вдребезги разбивают самооценку ребенка. Этот детский опыт переходит во взрослую жизнь : по поводу и без он будет обрушиваться с ругательствами на окружающих, вызывая огонь на себя.
Если ребенка ставили в угол. Он болезненно воспринимает любые замечания взрослых и большей частью молчит и отчуждается от окружающих.
Если ребенка оставляли без сладкого. Он привыкает наедаться впрок и иметь все необходимое под рукой. Зарождается неуемная страсть к накопительству и обжорству.
Немного примеров. Если ребенка часто бьют по рукам, в будущем его ждут проблемы с действиями. Страх наказания подсознательно будет преследовать его, и тормозить при принятии важных решений и осуществлении задуманного.
Окрики: Перестань бегать, прекрати прыгать, блокируют и энергетически спутывают ноги ребенка – а ноги олицетворяют движение по жизни. Соответственно в будущем по жизни ему будет непросто преодолевать различные препятствия, такие люди не склонны выбирать наиболее удачные и легкие направления.
Попытка вдалбливания нужной информации и желание чтобы ребенок делал все, как нужно, подчинялся, ярко выражена при постукивании пальцем лба неразумного дитяти.
Замолчи, занимаешься ерундой, никакого толку от тебя – подобные высказывания блокируют творческую энергию человека, взращивают неуверенных и закомплексованных людей, боящихся проявить свои таланты и возможности.
Подзатыльник воздействует на центр управления ребенка, что символизирует Я прав - а ты никто, Я сильнее - ты слабее. Это унижает ребенка и взращивает чувство озлобленности.
Ты лентяй, лодырь, неряха, забияка, драчун, хулиган, действуют как внушение. Сначала это глубоко ранит ребенка, возмущает. Но постепенно он свыкается с этим «званием» и начинает все больше соответствовать ему, так как доказать обратное либо в силу определенных причин не может, либо уже не хочет.
Шлепок по мягкому месту хоть и считается самым незначительным наказанием, в некоторых случаях может негативно отразиться на ребенке. Ведь зона копчика – базовый центр, отвечающий за стабильность и устойчивость. При повышенной чувствительности этой зоны у ребенка могут появиться непонятные страхи, ощущение нестабильности и уязвимости.
Правила наказания детей
При любом наказании ребенок должен быть уверен, что наказание справедливо, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви.
При любом наказании детей они не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей.
Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме.
Наказание детей должно носить временный характер. («Ты лишаешься возможности играть в компьютер ровно на три дня.»)
При наказании детей следует избегать оскорблений и приклеивания «ярлыков». Акцент ставится на поведение или конкретный поступок ребенка, а не его личность.
При наказании детей исключено припоминание прежних проступков, Вы говорите с ними только о том, за что он наказывается именно сейчас.
Наказание детей должно быть последовательным, а не от случая к случаю
За что ни вЗа что ни в коем случае нельзя наказывать :
- за естественную познавательную активность: например, ребенок берет в рот предметы, тычет пальчиком в разные дырочки или хочет познать функции какого-то предмета, т. е. сломал игрушку (свою или чужую - не нарочно, изучает свои половые органы;
- за возрастные и физиологические особенности: неусидчив, невнимателен, не желает засыпать, не хочет есть;
- за отсутствие опыта поведения в той или иной жизненной ситуации - не попросился на горшок и описался; плюется или дерется, если ранее ему не объяснили, что это плохо; отнимает игрушку (естественное желание); боится идти к врачу;
- за проявление естественного чувства – ревность к младшему братику или сестренке (обижает их);
- за неосторожность: испачкался на прогулке, случайно пролил сок из чашки.
Неприемлемые способы наказания
Если взрослый человек может воспротивиться и дать сдачи при несправедливом наказании, то у детей эта возможность отсутствует по причине их физической слабости и моральной и материальной зависимости от взрослых. Я перечислю те способы воздействия на ребенка, которые неприемлемы, и будут иметь свои негативные последствия для дальнейших отношений между родителями и детьми :
Физическое наказание детей, приносящее вред их физическому здоровью (удары по голове, нанесение тяжких увечий)
Использование эпитетов и оскорблений по причинам, которые ребенок не может исправить или опротестовать. «Ты весь пошел в отца», «Ты бестолочь и подонок, из тебя никогда не вырастет нормального человека» и пр. Это приводит к тому, что ребенок чувствует себя униженным, а не просто наказанным.
Причинение ребенку таких душевных страданий, которые он действительно не может вынести без ущерба для своей психики. Например, запирание ребенка, боящегося темноты, в темной ванной.
Когда необходимо физическое наказание детей
К физическому наказанию детей следует прибегать только в следующих ситуациях:
Физическое наказание детей правомерно, если поведение ребенка представляет угрозу для его жизни и здоровья. Например, ребенок, зная правила поведения на дороге, назло родителям перебегает улицу перед машинами.
Если поведение ребенка угрожает жизни и здоровью окружающих (игра с огнем, драки с более слабыми детьми.)
Если ребенок сознательно и целенаправленно доводит родителей или других членов семьи, не способных постоять за себя (например, младших детей). Психологической подоплекой такого рода действий является проверка силы и границ родителей. Если родители не могут отстоять сами себя, то ребенок не может быть уверен, что в более опасной ситуации они смогут защитить и его самого.
Как не перегнуть палку?
Шесть основных принципов, опираясь на которые родители должны решать вопрос о наказании ребенка.
Сначала установите границы - затем требуйте их соблюдения.
Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что - нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Короче говоря: если вы не установили правила – не требуйте их исполнения.
На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно.
Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны быть готовы к нему. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей. Ранее мы приводили пример, когда мама позволяла ребенку причинять себе боль. Она всячески избегала конфликта и была не готова твердо предъявить требование, которое ограничило бы активность ребенка.
Отличайте своеволие от детской безответственности.
Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный проступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к памяти и интеллекту взрослого. Детская безответственность – не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.
Когда конфликт исчерпан – утешьте ребенка и все ему объясните.
Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как сильно вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.
Не требуйте невозможного.
Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать за то, что он намочил постель или сломал игрушку, которую вы ему подарили. Наказание в данном случае может стать источником внутреннего конфликта ребенка.
Руководствуйтесь любовью.
Прежде чем наказывать, разберитесь в ситуации, при этом постарайтесь оставаться спокойным. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины. Как видите, описанные принципы сокращают область применения наказания, закладывают в его основание любовь и ответственность за будущее детей.
Маленький человек – это личность, которая только формируется. Нельзя оскорблять малыша, и уж тем более унижать - нужно помнить о том, кому мы помогаем расти.
Светлана Глущенко | Все публикации
