Елена Звонарева
Консультация для родителей «Правила в семье нужны!»
Нужны ли правила ребенку?Очень даже нужны! Более того, дети хотят их и ждут! Правила делают жизнь детей предсказуемой и понятной, и тем самым создают чувство безопасности - базовую потребность. Возможно, Вы и сами наблюдали, как 1-1,5 годовалые малыши изучив распорядок дня сами несут предметы, используемые в деятельности, которая должна быть в это время.
Я отчетливо помню как у моего сына была любимая книжка, которую мы оба уже знали наизусть, но тем не менее он всегда хотел читать только её и всегда в определенном порядке. Многократное повторение чего-либо — это тоже из области базового чувства безопасности. Ребенку спокойно когда он знает, что завтра проснется, и все будет идти свои чередом.
Публикация «Консультация для родителей „Правила в семье нужны!“» размещена в разделах
Правила о правилах.
На подсознательном уровне дети чувствуют, что за правилами стоит забота родителей. Тут же возникает справедливый вопрос: «Почему дети постоянно норовят нарушать правила?». Причин очень много и я обязательно расскажу о них в последующих постах. Каждый родитель мечтает о бесконфликтной дисциплине. И это очень тонкая и трудная задача родителей. Нам же хочется, чтобы наш ребенок вырос ответственным и собранным. Есть два правила, которые помогут наладить и поддержать бесконфликтную дисциплину в семье. Конечно же они не гарантируют, что во всех семьях все пройдет гладко, от этого зависит еще множество факторов таких как возраст детей, были ли в семье до этого вообще правила и прочее. Но, тем не менее.
Правило 1: Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни ребенка. Это правило актуально для тех родителей, которые пытаются уберечь свое ребенка от лишних переживаний и запретов. Помните, одно время была популярна «Японская методика воспитания детей», которая гласила, что нельзя детям до трех лет говорит слово «нельзя». В результате родители становятся марионетками своих собственных детей.
Правило 2: Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Это правило помогает исключить излишне авторитарного стиля общения с ребенком. Излишняя строгость будет препятствовать доверительным и открытым отношениям между детьми и родителями.
«Золотая середина».
Найти золотую середину между авторитарными и попустительскими стилями общения с ребенком нам поможет идея одного американского психолога (немного видоизмененную Ю. Б. Гиппенрейтор, в ней говорится о четырех зонах поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной.
В зеленую зону попадает все, что ребенок может делать самостоятельно по его желанию и на его усмотрение. Например, какую одежду сегодня одеть, с кем дружить, какую книгу почитать, в какие игры поиграть… Но тут есть один нюанс: не каждый родитель готов дать такую волю своему ребенку. Появляется тревожность, что необходимо все контролировать и, что ребенок все сделает плохо и НЕ ПРАВИЛЬНО. Вот тут необходима помощь семейного психолога. Осознать, зачем и почему необходимо все контролировать и почему такое не доверие к своему ребенку.
Далее идет желтый цвет – то что «Можно, но не всегда». Т. е. относительная свобода выбора, разрешается действовать на свое усмотрение, но в пределах определенных границ правил. Например: можешь гулять во дворе самостоятельно, но со двора не уходить. Можешь делать уроки когда захочешь, но закончить должен к 9 часам вечера. В этой зоне у ребенка формируется внутренняя дисциплина: извне-внутрь.
Оранжевая зона – «Можно лишь иногда». Это как раз те случаи, когда правила нарушаются. Это такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но в ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, папа был в командировке и приезжает в 11 часов вечера, и ребенку разрешают не ложится спать до его приезда. Или ребенок напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Не бойтесь подобных исключений из правил, если они действительно редки и оправданы. Дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их просьбе. В таких случаях они даже с большим энтузиазмом готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.
Красная зона – «Нельзя». То, что ребенку ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. Это категорические «НЕЛЬЗЯ», из которых не делаются исключения. Нельзя бить и кусать маму, нельзя брать чужие вещи, нельзя рвать книги, обижать животных и т. п. Все вместе взятые зоны показывают нам, что вполне можно найти золотую середину между готовностью понимать – и быть твердым, между гибкостью – и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.
В первое время ребенку необходима поддержка со стороны родителей быть сдержанным и учится контролировать себя с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно привыкая и видя, что эти правила поддерживаются всеми членами семьи, ребенок следует им без напряжения. НО! Обязательное условие, что вокруг правил не было постоянных конфликтов. Забота родителей первое время в каждом случае спокойно и коротко объяснить, чем вызвано Ваше требование. При этом обязательно подчеркните, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения. И учатся взаимоуважению.
Правило 3.«Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка».
Приведу пример: активность детей часто раздражает взрослых. Им не понятно почему дети нужно постоянно двигаться, прыгать, хватать всякие предметы, манипулировать ими, рисовать, шумно играть, при этом всячески привлекать внимание родителей. Все это и многое другое – проявление естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия все равно, что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло. Рисовать на стенах можно, но только на прикрепленном большом листе, бегать можно, но только по ровным дорожкам, по лужам ходить можно, но только в резиновых сапогах, можно есть сладости, но после супа и т. д. Приведенные примеры из желтой зоны, но они могут быть и из зеленой. Для этого родителю необходимо позаботиться о подходящей среде и разрешить действовать свободно.
Что касается детей подростков: начиная с 10-11 лет ребятам становится особенно важно общаться со сверстниками. Им важнее мнение товарищей, чем взрослых. В этом возрасте и старше часто перестают слушаться родителей, и последствия могут быть опасными. Чтобы избежать осложнений, родителям стоит особенно осторожными в запретах «не дружить», «не ходить», «не надевать», «не участвовать…» Самое главное соблюсти уважение к ребенку. Для ребенка в этом возрасте самое страшное стать «белой вороной» или предметом насмешек, оказаться непринятым или отвергнутым ребятами.
И если на одной чаше весов окажется его положение среди сверстников, а на другой – родительское «нельзя», то скорее всего перевесит первое. И от родителей требуется исключительное терпение и мудрость. И, конечно, чувство юмора) Такой настрой поможет принять и пережить трудно переносимую музыку, выражения, подростковую моду, слишком короткие юбки, странные прически и прочее. И не дай бог в это время родителям развернуть войну со своим ребенком. Победить он не сможет, а доверие можно потерять окончательно.
А что же делать родителям в это время спросите Вы? Помимо терпения и принятия очень важно родителю стать носителем и проводником семейных и человеческих ценностей: честность, трудолюбие, благородство, уважение к личности другого. При этом очень важно не только обсуждать эти ценности, но и самому родителю демонстрировать их во взаимоотношениях с ребенком и со всеми членами семьи.
Правило 4. «Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой».
Это правило о том, что все правила и требования к ребенку должны быть согласованы между всеми взрослыми в семье. Очень важно, чтобы взрослые предъявляли к ребенку одинаковые требования и следили за соблюдением одинаковых правил. В противном случае ребенок найдет лазейки и поддержку в лице одного из взрослых, и таком образом будет дружба ребенка с кем-то против кого-то. И как следствие будут большие проблемы в послушании у ребенка и в дисциплине вообще. Если нет согласия между родителями, то имеет смысл обратиться к психологу за помощью. Психолог на консультации поможет Вам прийти к общему знаменателю и научиться договариваться, прежде всего между собой.
Очень важна последовательность в правилах. Попробуйте два дня разрешать ребенку есть конфеты перед обедом, а на третий запретите, он сразу возразит, что вчера вы ему «Разрешали». Обязательно помните, что дети склонны испытывать наши требования «на прочность» и принимают, как правило, только те, что не поддаются расшатыванию. В ином случае ребенок очень быстро осваивает манипуляции людьми и чувствами людей. И становиться «маленьким тираном» семьи.
Правило 5. Последнее правило о правилах. «Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным». Как соблюдать правила и внедрять их в семью мы уже знаем, остался еще один очень важный момент каким тоном и как мы сообщаем о правиле или требовании что-то выполнить или соблюсти. Если с нами разговаривают в приказном тоне – нам же не очень это нравиться, правда. Дети такие же люди как и мы, только пока с маленькой ответственностью.
Будут поступать вопросы «Почему?», технология объяснения проста: нужно коротко и спокойным тоном пояснить: «Это опасно», «Уже пора спать», «Это вредно для здоровья» т. д. Объяснение должно быть коротким и проговорено один раз. Если от ребенка вновь поступают вопросы «Почему?», то это не потому, что он Вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. Здесь помогут приемы активного слушания и предложения построенные в безличной форме. Например: "Спичками не играют» вместо «Не смей играть спичками!», «Конфеты едят после обеда» вместо «Сейчас же положи конфету назад!».
Если Вы знаете, что у ребенка есть определенные объективные трудности в выполнении требований (возраст или особенности нервной системы и особенные дети, то будет эффективно обсуждать с ним заранее предъявляемые требования. Например: Вам понятно, что игра продлится долго, а ребенку будет пора ложится спать, то Вы заранее проговариваете, что игра не будет доиграна сегодня, но Вы обязательно доиграете завтра. Хорошо бы еще напомнить за 5-10 минут до конца назначенного времени. В этом случае Вы очень поможете маленькому человеку выполнить свое обещание и тем самым приобрести еще один повод для гордости собой.
