Консультация для родителей «Роль родительских ожиданий. Что они могут спровоцировать и породить у детей»

Татьяна Глазкова
Консультация для родителей «Роль родительских ожиданий. Что они могут спровоцировать и породить у детей»

Роль родителей в воспитании детей очень важна — именно от них зависит развитие жизненного сценария подрастающего малыша. Семья является традиционно главным институтом воспитания. То, что ребёнок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. В семье закладываются основы личности ребёнка, и к поступлению в школу он уже более чем наполовину сформирован как личность. Именно с семьи начинается развитие каждого из нас, уверенность в себе, в своих способностях и возможностях, умение бороться с трудностями. Только в тёплой, дружной атмосфере семьи зарождаются эти качества. В тех семьях, где существовали тесные и теплые взаимоотношения матери и ребенка, дети вырастают самостоятельными и активными. В общении с детьми и взрослыми ребенок овладевает нормами и правилами поведения, взаимоотношений, понимает их целесообразность и необходимость. Основная задача родителя – помочь ребёнку научиться быть счастливым. А счастливым может быть человек, который идёт своим путём.

Публикация «Консультация для родителей „Роль родительских ожиданий, Что они могут спровоцировать и породить у детей“» размещена в разделах

• Консультации для родителей
• Темочки
• Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» январь 2022

В нашем обществе, в большинстве случаев, принято бесконечно опекать и направлять своих чад. Даже если им уже за 40. Что уж говорить о подростках. «Он воплотит в жизнь то, что мне не удалось», «Я точно знаю, что нужно ребенку» — вот девиз многих родителей. Но это говорит лишь об их нереализованных желаниях и амбициях.

А возможен другой сценарий. Происходит детский бунт. Тогда негодованию родителей нет предела : «Мы мечтали гордиться тобой». Человек слышит бесконечные упреки в том, что в него столько вложили, ради него стольким пожертвовали. «Но разве я просил вас об этом?» — задает вопрос подросток, и родители не знают, что ответить.

Большинство родителей любят своих детей, но это еще не все. Кроме любви, важно, чтобы дети и родители нравились друг другу, а это не одно и то же. Любить можно и того, кто тебя расстраивает. Ребенок же испытывает потребность в том, чтобы его отец и мать были довольны им. И если по каким-то причинам этого не происходит, то у ребенка может возникать глубокое чувство тревоги и вины, которое мешает ему благополучно развиваться.

Почему такое случается у любящих родителей?

Это связано с родительскими ожиданиями. Каждый родитель представляет себе, каким он хочет видеть своего ребенка сейчас и в будущем. Еще до его рождения вы фантазируете о том, как он будет выглядеть, выбираете имя — так его будут звать. У вас есть надежды и мечты о том, как пройдет детство и какими вырастут ваши сын или дочь, каких успехов они смогут достичь в жизни.

Все это составляет родительские ожидания, а шире — часть вашей личной репродуктивной истории, берущей начало из собственного детства и отношений со своими родителями. И вы не только (часто даже не замечая этого) руководствуетесь этими ожиданиями в воспитании ребенка, но и активно транслируете их ему.

Давайте поговорим о том, как работают ожидания родителей по отношению к ребенку.

Какие у родителей есть ожидания по отношению к ребенку?

– Ребенок должен быть послушным.

– Должен хорошо учиться.

– Должен заниматься дополнительным образованием (секции, кружки, студии, и т. п.).

– Должен помогать по дому, содержать комнату в порядке.

– Должен быть ответственным.

– Он должен быть самостоятельным.

– Он не должен употреблять психоактивные вещества (курить, употреблять алкоголь, принимать наркотики)

– Он не должен подолгу находиться в социальных сетях, играть в компьютерные игры.

– Он должен возвращаться домой не позднее установленного родителями времени.

– Он не должен требовать от нас больше, чем мы можем и хотим ему дать.

– Он должен с уважением относиться к родителям : (не кричать, не грубить, соглашаться с нашей точкой зрения).

– Он должен получить высшее образование.

– Должен жениться или выйти замуж за достойного (с нашей точки зрения) человека. Список ожиданий у некоторых родителей доходит до 80-ти и более пунктов. При этом, как правило, в этот список включаются диаметрально противоположные характеристики ожидаемого от ребенка поведения. Например, «быть самостоятельным и быть согласным с чужой точкой зрения» и «Быть ответственным за свои поступки и подчиняться требованиям». Представляете, каково ребенку жить с таким грузом ожиданий? У многих таких детей, а потом уже и взрослых развивается и держится постоянно высокая степень тревожности, поскольку такой человек сиюминутно сканирует свое поведение на предмет: «попадаю я сейчас в чьи-то ожидания или нет».

Взрослым следует помнить, что тревога у детей возникает очень легко, переживается более остро, а доверие к взрослому (и миру в целом) может легко пошатнуться. Это не значит, что не стоит недооценивать способность ребенка к развитию и адаптации, но это означает, что не следует ее переоценивать, руководствуясь мифами о том, что «ребенок все быстро забывает», «детские огорчения мимолетны» и т. п.

Если ребенок извиняется и повторяет снова и снова «я буду вести себя хорошо», «я больше не буду» (так, что это превращается в мантру, то важно понимать, что это его сознательное, вполне искреннее желание на самом деле — экран, за которым скрывается сильное бессознательное чувство тревоги и вины. С помощью компульсивных (часто повторяющихся) извинений дети пытаются справиться с ними и защититься от недовольства и упреков родителей. Родители же ошибочно принимают неудачу в исполнении таких «ритуальных» обещаний за обман или хитрость.

Становясь чрезмерными, тревога и чувство вины блокируют способность детей адаптироваться к реальности, провоцируя уход от нее и от травмирующих ожиданий близких в собственные фантазии, где можно быть «хорошим», «правильным», «сильным», «умным» — «счастливым» ребенком. Если ожидания и реальность не совпадают, то родители испытывают : разочарование; обиду; злость; горе; беспомощность.

Как эти чувства отражаются на контакте с ребенком? У родителей проявляется выраженное или скрытое (которое также считывается ребенком) : осуждение; отвержение; обвинение; критика. Что в свою очередь, как мы уже знаем, неизбежно приводит к нарушению контакта. Мы ожидаем от наших детей примерно тоже, что ожидали от нас наши родители. Проработав свои ожидания, вы обретаете веру в себя и в ребенка. Поэтому, если вы что-то ожидаете от ребенка, то задайте себе еще вопрос:

– А что ожидали от меня мои родители? – Что я ожидаю от себя?

Ожидания родителей по отношению к ребенку как мы видим в этой системе, напрямую ведут к так называемой заученной социальной беспомощности. Приобретённая или заученная беспомощность – состояние человека, при котором он не предпринимает попыток к улучшению своего состояния хотя имеет такую возможность. Беспомощность – это отказ от действия вследствие неудачных попыток, которые не привели к желаемому результату.

Впервые ученые столкнулись с выученной беспомощностью в экспериментах с животными. Они обнаружили, что если крыс держать в закрытой клетке и пропускать по ней слабый электрический ток, то через некоторое время крысы перестают предпринимать попытки покинуть клетку, даже если двери уже открыты. Они считают, что действия, направленные на устранения дискомфорта, будут безуспешными и попросту перестают действовать.

Тот же самый процесс происходит и с человеком. В школе на уроке учитель спрашивает ученика, почему он вместе со всеми детьми не решает задачу, на что получает ответ: «Я все равно не смогу ее решить». Ребенок отказывается от действий, заранее ожидая провал.

Как происходит развитие состояния беспомощности у ребенка? Если мы зададим вопрос о том, каким образом дети научаются тем или иным навыкам, то поймем, что это происходит через подражание и игру. Ребенок видит, как делает взрослый и повторяет за ним. Если годовалый малыш садится обедать с родителями за общий стол, у них никогда не возникнет вопросов, как научить ребенка есть. Когда мама видит свою полуторогодовалую дочь, которая водит тряпкой по полу, и в ужасе бросается ее отнимать со словами «тряпка грязная», «фу, бяка», дай сюда, тебе еще рано, я сама сделаю», – происходит прерывание игры. И здесь нам становится ясно, почему маленький ребенок сам готов мыть пол и делает это с интересом и радостью, а школьник не делает этого даже под угрозой наказания. После систематического прерывания его деятельности, он научается быть беспомощным и становится зависимым от поведения взрослых. Прерывание деятельности, игры ребенка приводит к нарушению его ценностей. Когда мы вмешиваемся в игру ребенка со своими стереотипами, установками, убеждениями и навязываем ему нечто свое, тем самым мы говорим ему о том, что его мир нас не интересует, его мир не такой, неправильный, мы его не ценим. У ребенка в дальнейшем нарушается система ценностей, что приводит к состоянию беспомощности.

Почему ожидания родителей приводят к беспомощности? Ожидания также прерывают деятельность и не дают право поступать каким-либо другим образом. Ребенок лишен права самому выбирать, как действовать. Другая сторона ожиданий – это отсутствие у родителей веры в успех ребенка, и ребенок также перестает в себя верить. У социальной беспомощности может быть несколько проявлений: скука; лень; апатия; депрессия.

Чем отличаются друг от друга эти состояния:

Скука – это систематическое прерывание деятельности в контексте восприятия. Ребенок спрашивает: – Мама, а почему это так? – Тебе еще рано это знать… Потом уже ребенок сам перестает интересоваться. Приходит мама к психологу и говорит: – Моему ребенку ничего не интересно. Он ничем не хочет заниматься. Его не затащить ни в какие кружки, секции.

Лень характеризуется состоянием, когда человек может что-либо делать, но не хочет. Лень появляется, если ребенка систематически прерывают в контексте действия. Ребенок помыл посуду, был доволен, что помог, вылил полбутылки моющего средства. Мама увидела и закричала: – Ты что, спятил? Зачем ты вылил столько средства? Оно же денег стоит! Теперь мыло столько мыла осталось, нужно все перемывать за тобой? Очевидно, что больше ребенок сам посуду мыть не станет.

Апатия – от слова «пафос», что в переводе означает «энергия». Апатия, когда человек говорит: «У меня нет сил. Отдохну, и потом сделаю». Апатия – это когда я не могу и не хочу. Но потом сделаю.

Депрессия – это уже более тяжелое состояние, когда я не могу, не хочу, и не знаю, когда я смогу это сделать. Это тяжелое состояние беспомощности, потому что у человека нарушается прогноз.

Следующее последствие социальной беспомощности – это формирование и развитие химических и нехимических зависимостей. Существует прямая связь между тем, как родители выстраивают отношения с ребенком, и как это отражается в дальнейшем на его духовном, психическом и физическом здоровье. Если у ребенка формируется зависимость, то не нужно искать причины в наследственности. Зависимость – поведение ребенка, возникающее в ответ на поведение родителей по отношению к нему. Помимо зависимостей социальная беспомощность может приводить к асоциальному поведению. Ну и далее мы видим, какую роль играет наказание во всей этой системе. Почему-то считается, что именно наказание должно прервать эту цепочку последствий. Наказывая ребенка, родители ожидают от него в дальнейшем другого поведения. Но на самом деле наказание лишь способствует дальнейшему разрушению отношений, продолжая бег по замкнутому кругу дисфункциональной семейной системы.

Не отругать, а понять!

Крики и упреки лишь усугубят ситуацию. Юный бунтарь может наломать дров, что нехорошо аукнется в его казавшемся таким безоблачным будущем.

Мы, родители, старше, а значит, должны быть мудрее. Вот несколько правил, которые помогут мамам и папам осознать свои ошибки и вернуть доверие сына или дочери.

- Ваш ребенок — самостоятельная личность. Он — не ваша копия, и не должен реализовывать ваши мечты. Позвольте наследнику идти своим путем. «Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти», — советует индийская пословица.

- Принимать ребенка нужно таким, каков он есть, чтобы он был уверен в неизменности вашей любви к нему. Да здравствуют рваные джинсы, разноцветные волосы, дреды!

- Родительская любовь должна строиться на понимании и уважении личности ребенка, желании понять и оценить мир глазами ребенка. Уверенность ребенка в родительской любви и понимании значительно важнее бесконечной муштры. Хваля или ругая, родители ежедневно дают ребенку понять, соответствует ли он их ожиданиям или нет.

- Обязательно помните, что воспитывают не ваши слова, а ваш личный пример.

- Не бойтесь, что из вашего несмышленыша ничего не выйдет. Из него обязательно что-то получится, если ему доверять, интересоваться, любить и поддерживать.

- Нужно помочь ему раскрыться. Беседовать с ребенком и внушать, что он все может, если только захочет и поверит в себя. Наблюдайте, к чему у него лежит душа, и ненавязчиво предлагайте помощь. Но при этом отходите в сторону и позволяйте ребенку совершать собственные ошибки.

- Научитесь говорить о своих ожиданиях, при этом слыша мнение сына или дочки.

- Стремитесь понять, о чем он думает, чего хочет, почему ведет себя так.

- Нужно понимать, что какой бы поступок не совершил ребенок, винить надо прежде себя.

- Жить с ребенком общей жизнью; видеть в нем личность, а не объект воспитания.

НЕЛЬЗЯ:

- Рассчитывать на то, что ваш ребенок будет самым лучшим и способным. Он такой, какой он есть, он особенный.

- Ждать от ребенка благодарности за то, что вы его родили и выкормили, он вас об этом не просил.

- Родители должны понять, что дети отражают любовь: если ее получают, то они же и возвращают.

Помните, важная миссия для родителя - узнать своё чадо, принять его таковым, какой он есть, без всяких на то ожиданий.