Светлана Капсомун
Консультация для родителей «Роль семьи в воспитании детей»
Роль семьи в воспитании детей
Воспитатель: Капсомун Светлана Борисовна
Роль семьи в воспитании маленьких детей велика. Но как воспитывать детей в первые годы их жизни - об этом, к сожалению, родители знают очень мало. Многие их них считают, что достаточно организовать для ребёнка правильное питание и хороший гигиенический уход. Они полагают. Что заботится об умственном развитии ребёнка, формировать его характер, создавать правильные взаимоотношения его с окружающими, прививать ему хорошие привычки, правила поведения нужно значительно позднее, когда ребёнок станет старше, когда он будет больше понимать.
Публикация «Консультация для родителей „Роль семьи в воспитании детей“» размещена в разделах
- Воспитание ребенка. Консультации для родителей
- Консультации для родителей
- Семья. Консультации для родителей
- Темочки
Такой взгляд на воспитание детей глубоко ошибочен. И в этом легко убедится, если знать, что представляет собой ребёнок в раннем детстве.
В первые три года жизни ребёнка наиболее быстро происходит не только развитие его организма, но и развитие нервно-психической деятельности. В Этом возрасте у детей развивается зрение, слух, они обучаются сидеть, ходить, бегать, действовать руками. К трём годам дети уже сравнительно хорошо говорят. В течение первых лет развиваются как положительные чувства - радость, любовь к близким, так и отрицательные - гнев, страх. Таким образом, начинают определяться основные черты характера ребёнка.
С первых дней жизни огромное влияние на развитие ребёнка оказывает влияние окружающая его среда и,главным образом, соприкасающаяся с ребёнком мать и другие близкие ему люди. От их поведения зависит формирование привычек, навыков, взаимоотношений с близкими людьми. Поэтому важно уже с первых дней жизни ребёнка очень вдумчиво и внимательно относится к его воспитанию.
Если ребёнок очень жизнерадостный теряет хорошее настроение и способность спокойно играть, вероятнее всего, что он заболевает.
Однако и здоровый ребёнок капризничает, раздражается, кричит, бросается на пол. Всё, что не предлагают ему в это время, он отталкивает.
В чём причины этого?
Если внимательно подумать, что могло привести ребёнка в такое состояние, то удаётся установить причину, а именно: либо он не выспался, либо утомился от долгой прогулки или слишком возбуждён от обилия впечатлений. В этом случае надо пересмотреть режим дня, может быть, пораньше ребёнку лечь спать.
Очень часто причиной является неправильное обращение взрослого с ребёнком. Например, сильное раздражение у ребёнка вызывает всякая помеха его движениям. Дети любят повсюду лазить, бегать, их очень радует всякое достижение в этом отношении — если, например, им удаётся забраться на стул или диван. И вместо того, чтобы разделить их радость, взрослые часто покрикивают на них: «Нельзя - упадёшь!», «Не бери - сломаешь!»
А сколько неприятных минут раздражения, возбуждения, капризов связано с одеванием ребёнка! Родители здесь часто допускают ошибки; они слишком кутают детей, повязывают им вокруг шеи толстые шарфы, надевают тяжёлые валенки с галошами, такие высокие, что они режут под коленями. Всё это превращает прогулку в мучение. И неудивительно, что ребёнок, не понимая, что именно ему мешает, раздражается, плачет. Нередко, невнимание родителей к интересам ребёнка выражается в нарушении его игры: ребёнок углубился в игру, увлёкся, он строит что-то, а тут вдруг мама подхватывает его, совсем не слушая его неумелых объяснений, и, несмотря на протесты, уносит обедать или купаться или одеваться на прогулку. Руководить поведением ребёнка нужно словами, объясняя ему, что «надо убрать игрушки, потому что пойдём гулять» или «надо помыть ручки, потому что пора обедать». Не следует также мешать принимать небольшое участие ребёнка в работе матери, «помогать ей». Тогда стремление ребёнка к деятельности будет удовлетворено и с ним не придётся «воевать».
Так, одна мать жаловалась на свою девочку трёх лет. Называя её неугомонной, она рассказывала, что её дочка мешает ей работать, хочет стирать, мыть посуду, делать уборку вместе с матерью. Все попытки ребёнка «помогать» матери встречали грубый отпор с её стороны. Родители проявляли мало интереса к жизни девочки, у неё не было игрушек, книжек. Мать всегда была занята домашней работой; естественно, что девочка проявляла интерес к деятельности матери как к единственному источнику ярких впечатлений. Матери следовало не отталкивать девочку, а давать ей посильные поручения: полить цветок, убрать ложки на место и другие. Тогда бы естественное стремление девочки к деятельности было бы удовлетворено, у неё не возникало бы поводов к раздражительности, а мать не жаловалась бы на капризы.
В то же время не всякое желание можно выполнить; не всё следует позволять ему делать. Надо добиться, чтобы ребёнок не делал недозволенного. Это нелегко. Самим взрослым надо иметь большую выдержку и терпение, которых, к сожалению, у них часто не хватает. Они и сами иногда это хорошо сознают. Но одного понимания мало, необходимо взрослым владеть собой.
Если ребёнку приходится отказать в чём-нибудь, то делается это твёрдо и последовательно. Нельзя, например, сегодня позволять ему играть с часами, а завтра запретить. Притом, необходимо, чтобы все взрослые действовали согласованно, чтобы отец, например, не разрешал того, что запрещает мать. Вообще таких запрещений должно быть немного. Ребёнка двух-трёх лет легко отвлечь от недозволенного чем-нибудь занимательным. Для этого надо только знать, что ребёнка интересует. Ребёнок, приближающийся к трём годам, на слово «нельзя» часто отвечает вопросом: «а почему нельзя?» Если мать сумеет дать понятное объяснение, ребёнок чаще всего согласится. Следовательно, ребёнок вполне доверяет родителям, а это самое важное, т. к. надо добиваться не простого послушания, а доверия и уважения со стороны детей. Для этого и сами родители должны доверять ребёнку и уважать его.
Кроме этих трёх способов (настоять, отвлечь, объяснить, надо ещё позаботиться о том, чтобы убрать сглаз ребёнка тот предмет, к которому его тянет.
Следует также добиваться, чтобы ребёнок без упрямства и сопротивления делал то, что надо, если это даже и не совсем ему приятно. Например, показать горло, уйти с прогулки и т. д. В серьёзных случаях следует быть стойким, и во что бы то ни стало доводить начатое дело до конца.
Все отношения взрослых к детям должны быть проникнуты лаской, вниманием к детским интересам, доверием.
Ребёнка нельзя наказывать: запирать, ставить в угол, лишать любимой еды и т. д. наказания не достигают воспитательной цели. Маленький ребёнок импульсивен, он делает что-нибудь, мало задумываясь над этим. Он слышит голоса детей и бежит в коридор, хотя ему это запрещают и даже за это наказывают. Он недостаточно понимает связь между своим поведением и наказанием, видит в нём только насилие со стороны взрослых, обижается и старается сделать им неприятность.
Даже в шутку ребёнка нельзя пугать, рассказывать ему небылицы про страшного старика, который заберёт его в мешок, про большую собаку, которая его съест и т. п. Потрясение, вызванное испугом, может иметь самые тяжёлые последствия: ребёнок начинает заикаться, подёргиваться. Кроме того, он может быть угнетённым, запуганным, бояться темноты, громких звуков.
Ребёнка нельзя обманывать, как это часто делают взрослые, которым это кажется пустяком. Часто говорят: «Ешь вкусное варенье, а дают таблетку. Сейчас тётя посмотрит спинку»,а в это время делают укол. Всё это приводит к тому, что ребёнок теряет доверие к взрослому, он ждёт со всех сторон возможной опасности. Эта постоянная настороженность нервирует ребёнка. Гораздо лучше всегда сказать ребёнку, даже если он поплачет, что лекарство нужно выпить, что прививку нужно сделать и что тётя постарается это сделать не очень больно. Можно при этом пообещать ребёнку сделать что-нибудь особенно приятное для него. Все обещания, данные ребёнку, должны быть выполнены.
Родители должны помнить постоянно также, что ребёнок является постоянным свидетелем их жизни, замечает всё окружающее и очень легко подражает. Поэтому в своём поведении и взаимоотношениях при ребёнке, взрослые должны быть сдержаны. Всякие перебранки, ссоры в присутствии ребёнка совершенно недопустимы. Они могут потрясти, напутать ребёнка, стать причиной нервных расстройств. Но не следует впадать в другую крайность - проявлять чрезмерную нежность и несдержанные ласки.
У ребёнка, которого постоянно нежат, ласкают, над которым причитают, если он слегка ушибётся; которому не позволяют сделать ни малейшего усилия, появляется много нежелательных черт. Такой заласканный ребёнок не способен к самостоятельной игре. Всякое сколько-нибудь неприятное ощущение вызывает плач и крики. Он не умеет переносить малейшую боль. Он плохо играет с другими детьми, потому что привык быть центром внимания взрослых: ведь для того, чтобы лазать со сверстниками, надо уметь и за себя постоять и другим уступить. Родители должны овладеть знаниями как сочетать достаточную заботу о здоровье и развитии детей с бережным отношением к их нервной системе, умением не подавлять их воли и стремления к деятельности.
Желаем успеха!
!
[/i]
