Ольга Мастьянова
Консультация для родителей «Шантаж во благо»
Возможно, вспоминая некоторые ситуации, Вы отметите, что в “воспитательных целях”, можете формулировать свои требования к ребенку типа: “Знаешь, как мы будем тебя любить, если ты станешь отличником!” или “У мамы из-за твоей двойки заболело сердце — так она расстроилась”, “Если бы ты нас любил, ты бы не огорчал нас двойками”. Все эти “воспитательные меры”, на самом деле адресованы не к познавательной, а к эмоциональной сфере ребенка, и в основном обусловлены родительскими “школьными страхами”, о них мы уже говорили ранее.
Публикация «Консультация для родителей „Шантаж во благо“» размещена в разделах
Это приводит к тому, что родители сами того не осознавая заставляют ребенка бояться школы. Ребенок начинает думать, что: “Из-за школы меня будут меньше любить, или, что еще ужаснее, подумают, что я их люблю недостаточно”.
Отчего это происходит?
Дети к школьному возрасту уже научились обменивать свои действия на чьи-то чувства и своими чувствами вызывать действия окружающих. Например, приучение к горшку возникает не из физических потребностей ребенка, а связано с его желанием сохранить любовь мамы. И тогда ребенок улавливает, что он получает “любовь” в ответ на какие-то свои “действия”, но не в ответ на свои чувства к маме, которые остаются неизменными. Соответственно, поглаживания и наказания ребенок начинает получать не за то, что он чувствует или желает, а за то, выполняет он или нет определенные требования.
Так ребенок получает опыт обмена своих действий на чужие чувства, хотя у каждого человека остается память о периоде его жизни, когда его “ любили” за сам факт его существования, ничего, не требуя “взамен”.
Как это происходит?
В течение всего дошкольного детства ребенок обучается обменивать свои действия на чувства близких ему людей и с этим опытом приходит в школу. И это нормально и обычно. Ненормально другое: если ребенок становится полностью убежденным в том, что эта форма обмена — единственная. То есть что чувства других надо обязательно “заслуживать” своими действиями, или же что он обязан испытывать определенные чувства в ответ на адресованные ему действия других людей. Печально, если ребенок забывает, что чувства могут обмениваться на чувства без посредства каких-либо действий, например, в любви. Так же как и действия могут обмениваться без посредства каких-либо чувств (например, в производстве, торговле, бизнесе и обучении тоже). И эти формы обмена вполне честные.
В школе ребенок применяет свой опыт обмена действий на чувства, но переносит его уже на отношения с учителем. Учитель часто не имеет возможности возвратить свои чувства каждому в ответ на действия всех или же возвращает совсем не те чувства, которые ожидает ребенок. Из-за этого у школьника может пропасть желание вообще что-либо делать, если его действия не вознаграждаются ожидаемыми им чувствами взрослого. И здесь разумные родители могут “додать” ребенку свои чувства в его домашней учебной работе.
Что же делать родителям?
Обмен действий на чувства с момента перехода в школу происходит в основном школой и учителем. А, Вы, родители можете стать менее зависимыми от такого обмена. Здесь Вы получаете новый шанс (если Вы, конечно, самоопределились относительно школы, исполнить дома роль учителя, заинтересованного исключительно в развитии познания ребенка, потому что с Вас не “спрашивают”, а с учителя “спрашивают” за конечный результат. Тем самым Вы получаете возможность вернуть ребенку ситуацию обмена чувств на чувства и действий на действия, на что сил у школьного учителя, как правило, не хватает.
Что мы получим в результате?
Принимая новые задачи своей родительской роли, мы получаем возможность преодолеть, помогая ребенку, неизжитые страхи собственного детства, и, используя свой “взрослый” опыт, создать условия, чтобы наш ребенок не попал в те же ловушки, в какие попадали мы.
