Консультация на тему «Все мы родом из детства»

Лобанова Наталья Викторовна
Консультация на тему «Все мы родом из детства»

«Все мы родом из детства»

Антуан Де Сент Экзюпери

Все, и хорошее и плохое, человек получает в семье.

Именно семья была и будет средой формирования личности и главнейшим институтом воспитания.

- Как построить нормальные отношения с ребенком.

- Как заставить его слушаться.

- Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик.

Безусловно, можно. Проблемные, трудные, непослушные и невозможные дети, также как дети «с комплексами», «забитые» или несчастные – все это результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Оказывается, большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью, по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Психологи пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно записывается в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный собственный стиль воспитания.

Сотрудничество – идеальный случай взаимоотношений, предполагающий взаимопонимание и поддержку.

Паритет – ровные, союзнические отношения, основанные на взаимной выгоде членов семьи.

Соревнование – желание добиться большего и лучшего в благожелательном соперничестве.

Конкуренция – стремление главенствовать над другими, подавлять их.

Антагонизм – резкие противоречия между членами семьи.

Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга – дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще.

Например, дошкольник уже может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не может хорошо организовать свои дела в течение дня. Вот почему в семье дошкольника так часто звучат родительские слова «Пора», «Теперь мы будем», «Сначала поедим, а потом…».

По мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым, а не тех, которые лежат за пределами наших кругов. Другими словами, завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было с «мамой». Зона дел вместе – это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Вот почему ее назвали зоной ближайшего развития.

Представим себе, что у одного ребенка эта зона широкая, то есть родители с ним занимаются, а у другого узкая, так как родители часто представляют его самому себе. Первый ребенок будет развиваться быстрее, чувствовать себя увереннее, успешнее, благополучнее, он будет менее конфликтен и легко будет адаптироваться, будет более послушным.

Теперь, я надеюсь, вам станет более понятно, почему ославлять «из педагогических соображений» ребенка одного там, где ему трудно – грубая ошибка. Это значит не учитывать основной психологический закон развития!

Всегда помните, что ребенку необходимы помощь и знаки внимания родителей. Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно – психические заболевания.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям, забывая, что они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя эмоциональная бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не только в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т. п. На самом же деле, в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается только в помощи – и ни в коем случае не в критике и наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать.

Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения ребенка.

Первая – борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание.

Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания. Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина – борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.

Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приручают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще воспитывают.

Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать.

Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка – отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это – главное!

Третья причина – желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители больше внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно ссорятся…

И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности – все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.

Консультация на тему «Все мы родом из детства»

Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо – пусть и вам тоже будет плохо…».

Четвертая причина – потеря веры в собственный успех.

Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из–за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это – в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!».

Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, в чувстве справедливости, в желании успеха.

Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во – вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это сделать иначе? И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка – это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»

Может ли родитель помочь ему? Практика показывает: вполне может, но только для этого нужно понять глубинную причину непослушания. Нужно сначала разгадать, какая из четырех эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Соответственно действия будут разными.

И все же выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.

Поверьте, даже если дело дошло до крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому, что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает при повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

• Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.

• Если подоплека стойкого непослушания – противостояние родителя, то у последнего возникает гнев.

• Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя – обида.

• Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Как видите, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему случаю.

А вслед за всеми этими эмоциональными переживаниями у родителей следует расправа с непослушным, посмевшим обидеть их ребенком.

В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием, мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем.

Всегда нужно помнить, что положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Публикации по теме:

Моя психолого-педагогическая философия! «Все мы родом из детства! Ведь все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит» А. де Сент-Экзюпери. «Все мы.

Проект: «Друзья планеты Земля»Проект: «Друзья планеты Земля» стал по утру,умылся, Привел себя в порядок, Сразу же приведи в порядок Свою планету. Антуан де Сент-Экзюпери. Цели проекта: 1) Помочь.

Библиотека изображений:
  • Праздники
  • Дикие животные
  • Дикие животные
Автор публикации:
Консультация на тему «Все мы родом из детства»
Опубликовано: 22 октября 2013 в 13:55
+6Карма+ Голосовать
Расскажите коллегам и друзьям!
Скачать и печатать
Комментарии:
Всего комментариев: 7.
Для просмотра комментариев
Популярное из нового
Староновогодняя история. Часть VI.
Фейный слёт накануне Яблочного Спаса Совершенно неожиданно в "Староновогодних историях" появилась ещё одна часть, на сей раз - летняя, что стало полной...
Детский мастер класс «Открытка для мамы»
Детский мастер класс "Открытка для мамы". Людмила Руденко. Детский мастер класс "Открытка для мамы". Доброе утро уважаемые коллеги. Хочу представить...
Стенгазета «Большие и маленькие, играем вместе».
Стенгазета "Большие и маленькие, играем вместе". Форм работы с родителями существует не так уж мало. Бывает, что родители наших воспитанников...
Конструирование в первой младшей группе.
Конструирование в первой младшей группе. Игру чудесную устроим И город сообща построим, Пусть будут в нём дома, дороги и мосты, А рядом сад растёт для...
Дидактическая игра по достопримечательностям родного Белгорода
Каждый человек, который любит свой родной город и ценит его неповторимость, традиции и достопримечательности, непременно хочет поделиться его красотами с...