Юлия Дмитриенко
Памятка «Способы и приемы эффективного реагирования в ситуациях с дошкольниками»
составила педагог-психолог Дмитриенко Ю. А.
Речевая агрессия педагогов имеет наиболее опасные последствия: у детей снижается самооценка, возникает неуверенность в себе, появляются страх перед конкретным воспитателем, а потом перед взрослым. У детей складывается впечатление, что агрессия педагога направлена не на их поведение в конкретной ситуации - «сейчас ты поступаешь не правильно», а не посредственно на них самих — «ты вообще плохой, глупый, невоспитанный». На конец, добиваясь сиюминутных целей послушания в грубой, оскорбительной форме, следуя порочному принципу - «пусть ненавидят, лишь бы боялись», педагог невольно провоцирует ответную грубость детей (принцип бумеранга); во вторых, демонстрирует им негативную модель речевого поведения для наблюдения и подражания.
Публикация «Памятка „Способы и приемы эффективного реагирования в ситуациях с дошкольниками“» размещена в разделах
- Консультации для родителей
- Темочки
- Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» март 2014
Получается неумение педагога управлять поведением детей в конфликтной ситуации, приводит к отчуждению, враждебности, не пониманию. С другой стороны, используя агрессию слова как способ коммуникативного воздействия, педагог так же не достигает ни методических, ни воспитательных целей, а лишь демонстрирует авторитарный стиль общения и отсутствия профессионализма.
Демонстрация пренебрежительно грубого или повелительно-покровительственного отношение к детям, что проявляется в резких замечаниях: «Сколько можно повторять», «Как вы меня достали». Грубые требования: «Закрыли рты».
Уничтожительные обращения к детям по фамилии, явные оскорбления: «поставлю в угол, отрежу язык».
Заискивание, демонстрация неуверенности: «Ребята не надо так себя вести».
Прямое порицание: «Сейчас же перестань грубить старшим», «А ну-ка закрой свой рот!», «Ты что! Разве так можно говорить!»
В речевой практике эффективность данного метода представляется весьма сомнительной. Во-первых, такое прямое воздействие на ребенка, а тем более на группу детей, чаще всего в форме замечания-порицания (иногда упрека, запрета, требования, призыва, может иметь прямо противоположный результат: вызывать ответную речевую агрессию, протест, сопротивление: «Хочу и грублю!», «Да! Я плохой! Ну и что!».
Во-вторых, частое использование педагогом данной формы воздействия на ребенка превращает прямое порицание в стандартную, стереотипную реакцию на грубость и приводит к тому, что у детей вырабатывается «привыкание» к такому поведению взрослых. В результате они престают адекватно реагировать на прямые порицания и поступать по-своему «Пусть себе говорит!» или просто не обращают внимания «Покричит и перестанет».
Целесообразнее обратиться непосредственно к сути проблемы и конкретным детям, осудить их речевое поведение, потребовать прекратить нежелательные действия: «Коля и Петя, я делаю вам строгое замечание, пожалуйста, не надо обижать Мишу», «Ребята, я вами очень не довольна! Пожалуйста, прекратите ругаться.
С целью прямого воздействия, снижения возможности ответной речевой агрессии ребенка эффективно использование формы «Я-сообщения» вместо «Ты - сообщения» :
• «Ты мне мешаешь» / «Я недовольна (мне не нравиться, когда мне мешают;
• «Опять ты громко кричишь!» лучше «Меня утомляет громкий крик!»
• «Не медленно перестань на меня орать / «Я не могу разговаривать с тобой в подобном тоне»;
• «Ты уже всех достал на детской площадке» / «Ребята могут обидеться на тебя!»
Можно использовать косвенное порицание: к невнимательным детям: «Ребята, чем вы заняты?», «Тебе это понятно Миша?».
Ребенку задирающему, обижающих детей: «Смотри, никто с тобой не играет! Тебе еще не надоело обзываться, драться?»
Подобные формулировки выступают как оправданное смягчение отрицательной оценки путем смягчения отрицательной оценки путем точного обозначения ее субъекта и причины, приемом «перевода» негативных эмоций с адресата на самого говорящего. Кроме того, «Я-сообщение» предполагает открытую позицию говорящего в диалоге («Смотри, я искренне и прямо заявляю тебе о своих переживаниях») и тем самым способствует сближению участников («Я жду от тебя такой же искренности и прямоты»). Так же предполагают развитие диалога между педагогом и ребенком в атмосфере доброжелательности и взаимопонимания, что делает возможным последовательный переход к таким этикетным формам, как вежливая просьба («Пожалуйста. сделай то-то и то-то. не делай то-то», пожелания («Мне бы хотелось, что бы ты, напоминание («Всегда помни, что.».
Методика «активного слушания»
«Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство». В зависимости от степени выраженности тех или иных негативных эмоций могут использоваться следующие утвердительные словесные конструкции: «Сейчас ты (обижен, удручен, подавлен и так далее).», «Вижу (чувствую, понимаю, что ты испытываешь.», «Наверное, тебе очень (неприятно, обидно, больно и так далее)»
Преимущества этого приема! По отношению к педагогу ответы по принципу «активного слушания» в ситуации речевой агрессии демонстрируют:
• его явную заинтересованность негативными детскими переживаниями;
• искреннее намерение глубоко вникнуть в суть проблемы ребенка, попытаться разрешить ее;
• коммуникативную установку на отказ от формальных и поспешных ответных реакций на агрессивный со стороны ребенка.
Ребенку же такие ответы, позволяют:
• значительно ослабить эмоциональное напряжение, как «разделяя» с взрослым свои переживания;
• естественным образом начать рассказывать о своей настоящей проблеме, вызвавшей данные негативные переживания;
• самостоятельно продвигаться в разрешении конфликта, преодолении агрессии.
Метод «проговаривание негативной эмоции». Возможное также сочетание метода «проговаривание негативной эмоции» с последующим «окультуренным воспроизведением» (Н. Е. Шуркова) перефразированием в более корректной форме: «Я поняла, что ты хотел сказать то-то и то-то», «Наверное, ты имел в виду.» и так далее.
Подобные комментарии, выводят на более высокий уровень взаимодействия, демонстрируя позитивную модель речевого поведения в конфликтной ситуации. В данном случае «последнее слово» - всегда будет за взрослым, что предоставит ребенку возможность разрядки эмоционального напряжения и некоторое время на обдумывание ответной тактики общения.
Метод отстроченного диалога («мусорной корзины»). В случае сильной, неуправляемой речевой агрессии ребенка, попытайтесь пресечь поток агрессивных высказываний путем выражения нежелания принимать агрессию в свой адрес: «Ты сейчас разозлен. Давай поговорим позже!», «Прости, пожалуйста, но я не могу разговаривать с тобой в таком тоне.»
Метод апелляции к жалости. Когда педагог акцентирует внимание не на проступке ребенка, а на собственном эмоциональном состоянии (недовольство, стыд, дискомфорт). Соответствующие словесное клише: «Ты мне делаешь очень больно!», «Твои слова меня очень огорчили!».
Метод проецирования положительных личностных качеств и поведенческих реакций. Зная «сильные» стороны личности ребенка, педагог в определенной ситуации актуализирует эти качества или выражает провокационное сомнение, намеренно задевая самолюбие ребенка, бросая ему вызов. Возможные формы таких высказываний: напоминание «Ты же умная, взрослая, способная девочка!», выражение удивления, сопоставление достоинств ребенка с его негативным поведением: «Неужели это говорит наш Миша?»; «Ну, Миша никак не ожидала от тебя такого!»; выражение разочарования: «Мне стыдно за тебя!» «Тебе, наверное, трудно проявить терпение и выдержку!».
Прием смены ролей. Моделирование ситуации, в которой «агрессор» оказывается на месте «жертвы». Варианты словесной реализации: «Значит, ты хочешь, чтобы игрушки убирал кто угодно, только не ты?», «А тебе самому было приятно услышать то, что ты сейчас говоришь Саше, мне?», «Представь себе, что ты оказался на месте.»
Частичное согласие. Внимательно выслушать и принять претензии ребенка; по возможности, частично удовлетворить их, но в целом сохранить основную линию требований: «Да, Сережа поступил плохо - он тебя ударил. Но ведь ты же сам только, что отнял у него машинку! Так что вы оба виноваты и должны помириться!»
Привлечение союзников. Заручиться реальной или воображаемой поддержкой окружающих из числа детей или какой-либо группой людей. Соответствующие словесное клише: «Не кричи, пожалуйста, на тебя уже тетя смотрит!», «По-моему, ребята не одобряют тебя. Правда?»
Самонаказание. Предложить ребенку самому придумать себе наказание за проступок. Возможные формы словесного воплощения: «Ты же любишь справедливость во всем. Вот и придумай себе наказание за…».
Метод убеждения. Прямое разъяснение необходимых правил, норм общения. Выделим ряд требований, нарушение которых делает убеждение не эффективным : не разъяснять вполне очевидное, лучше напомнить: «Мы же знаем, что это плохо»; не морализировать отвлеченно: «Надо вести себя хорошо!»; не убеждать в недоступном: «На занятиях всегда надо сидеть молча»; не повышать тон или говорить излишне пафосно: «Михаил, я до глубины души возмущенна твоим ужасным поведением!»
Метод «предупредительного выстрела». Самоконстатация, самопризнание собственного негативного эмоционального состояния (гнев, раздражение и так далее). В доступной форме необходимо «информировать» детей о том, что конкретно нам не нравиться в их поведении, что именно вызывает раздражение, неприятие, осуждение: «Я сейчас очень сильно зла на тебя, потому что и поэтому хочу, чтобы ты.» и так далее.
В завершении темы вспомним известную восточную притчу, которую, кстати, можно рассказать детям.
Жила-была невероятно злая и очень ядовитая Змея. Однажды она повстречала доброго Мудреца, который посоветовал ей перестать обижать людей. Змея утратила совою злобность и решила жить в мире со всеми. Слух о том, что Змея сделалась неопасной, дошел до людей. Они стала аз деваться над доброй Змеей: оскорблять, насмехаться, бросать камни, таскать за хвост… Змея пожаловалась Мудрецу, но тот ответил: «Я просил, чтобы ты перестала причинять людям страдание и боль, но я не говорил, чтобы ты никогда не шипела и не отпугивала их.
Мораль этой притчи достаточно проста: наверное, невозможно полностью устранить агрессию из повседневного речевого общения, ведь всегда найдутся люди, которые используют удобный случай «дернуть вас за хвост». Однако необходимо, следуя совету Мудреца, научиться контролировать, сдерживать, предотвращать агрессию слова, избегая при этом грубости, бестактности, ответной агрессии. Прежде всего, нужен самоконтроль воспитателя над собственным речевым поведением.
Это достаточно сложная, но вполне посильная задача для каждого цивилизованного человека, которому небезразлично отношение к Слову.
