Елена Маркина
Консультация для родителей «Трудности на пути ребенка»
Трудности на пути ребенка
Трудности на пути ребенка как помочь преодолеть их, маленькому человечку? Перед каждым родителем возникает делема – помочь или дать самому решить проблему, не перебарщиваем ли мы в своем желании уберечь их от трудностей?
Как за частую по-разному ведут себя родители малышей на детской площадке? Кто-то ни на шаг не отходит от детеныша, держа за воротник и не просто страхуя, а везде помогая, а иногда и просто переставляя малыша с места на место, поднимая на горку и держа за руку, пока он катится с нее. Другие просто рядом, но позволяют ребенку действовать самому, сдерживая внутреннюю тревогу, будучи всегда готовыми подхватить, если что. Третьи вообще особо не парятся и зависают в телефоне, пока ребенок, предоставленный сам себе, набивает шишки и набирает опыт. Но на детской площадке детей оберегают по большей части от физических травм. А что насчет эмоций? От каких переживаний стоит уберегать ребенка и стоит ли вообще это делать?
Публикация «Консультация для родителей „Трудности на пути ребенка“» размещена в разделах
Щадить и уберегать ребенка от тяжелых переживаний значит лишить его приобретения нужного эмоционального опыта что негативно отразится в будущем.
Если взять к примеру книгу "Белый Бим Черное ухо" – пронзительная книга и такой же фильм. Множество людей категорически не хотят, чтобы их дети смотрели этот фильм, чтобы пережили, но как донести до ребенка, что мир не всегда добрый и что есть люди, которые могут желать зла беззащитному существу и действовать ему во вред. И пусть во время просмотра этого фильма у ребенка прольются хорошие слезы, правильные, нужные. И злость по отношению к человеческому равнодушию, мерзости и подлости тоже будет правильная. Это тяжелые, но такие же нужные и правильные эмоции, которые переполняют, когда смотришь фильмы, которые поверяют и проверяют твою человечность, как картины о преступлениях нацистов, которые первым делом приходят в голову. Как то, что в дополнение и подкрепление к воспитанию сделает детей людьми, не способными на гадкие и подлые поступки вообще и по отношению к беззащитным существам в частности. Людьми, способными защитить слабого, помочь, спасти.
Но важно, чтобы этот опыт ребенок не проживал в одиночку. Хорошо на таких примерах учиться разделять с другими сильные чувства, говорить о них и переживать их. Услышать, что взрослому тоже больно от того, что происходит. Что ты не один так чувствуешь. Что так можно и нужно. И послушать, что и как про это говорит значимый взрослый. Ну и, обняться и поплакать вместе.
В этот момент необходимо вспомнить, что одна из значимых задач воспитания — подготовить ребёнка к самостоятельной жизни, адаптировать его к миру, в котором ему предстоит жить. Тайна или искажение реальности, создание взамен неё искусственной, хорошей адаптации не способствуют. Однажды родители не смогут полностью контролировать ребёнка, а отредактированная картина мира, которую ему преподносили, разобьётся о реальность. Это обернётся кучей проблем для уже взрослого человека.
Кроме того, если в семье есть «оберегающая тайна», в один момент она может полностью разрушить отношения. Тайное всегда становится явным. Если некое событие (возможно, что-то из семейной истории) специально замалчивается, то вокруг него создаётся напряжение.
Причина этого напряжения никак не обсуждается, ребёнок не понимает, что не так, и уровень его тревожности растёт. Тревога — состояние крайне энергозатратное, и чтобы себя обезопасить, детская психика бессознательно стремится разрядить напряжение. Самый простой для этого способ — сделать что-то из того, о чём молчат родители. Получается, замалчивая что-то, мы подталкиваем ребёнка к тому, от чего хотели оградить. Другой способ справиться с напряжением — заболеть, потому что болезнь это та проблема, которая может отвлечь внимание на себя и перебить страх тайны.
Дети очень чувствительны к психологическому состоянию родителей. Их тревожность и страхи могут передаваться ребёнку
Обычно спрятать от реальности стремятся родители, у которых самих есть какие-то травмы. Они боятся, что ребёнок столкнётся с переживаниями, которые когда-то пережили они, и ни при каких обстоятельствах не хотят этого допустить. То есть на самом деле все эти защитные механизмы они создают для себя, а не для ребёнка. Но именно ребёнок в итоге воспринимает родительский опыт и как бы «заражается» родительскими страхами. Хотя не факт, что какая-то информация или событие вызвало бы именно такую реакцию, не будь в поле столь сильных переживаний близкого взрослого.
Ребёнок — не маленький взрослый. Многие вещи дети воспринимают совсем иначе. Защитные механизмы психики достаточно крепкие. Человек воспринимает только те события и переживания и в той мере, в которой готов столкнуться. Например, сказки Братьев Гримм, которые вызывают столько негодования и ужаса у взрослых, большинство детей слушает спокойно и страшными их не считает.
Аналогично и со сложными темами — то, что кажется страшным нам, совершенно иначе воспринимается детьми, поэтому избегать разговоров не стоит. Если ребёнок не спрашивает вас о чём-то, то, действительно, не обязательно с ходу пытаться рассказать ему обо всех сложных и тёмных сторонах жизни. А если интересуется, то лучше не запрещать разговоры на какую-то тему, а объяснять, почему она так вам страшна или неприятна.
Лучше всего рассказывать ребёнку о событиях, о которых он хочет узнать. Конечно, делать скидку на возраст, возможно, опускать детали, но ничего не придумывать. И однозначно не стоит пытаться заменить реальный мир, пусть даже и не совершенный, чем-то искусственным и созданным, чтобы вам самим казалось, что вы в безопасности.
Елена Маркина | Все публикации
