Юлия Варанкина
Семинар для педагогов «Ситуации взаимодействия с родителями»
«Ситуации взаимодействия с родителями».
Составила: Варанкина Ю. Б.
педагог-психолог
Цель: повышение компетентности педагогов в решении трудных ситуаций общения с родителями.
Задачи:
1. осознать личностные проблемы, мешающие пониманию характера взаимодействия с другими людьми.
Публикация «Семинар для педагогов „Ситуации взаимодействия с родителями“» размещена в разделах
- Конспекты занятий. Все конспекты
- Работа с родителями. Взаимодействие с семьями
- Родительские собрания в детском саду
- Семинар, практикум
- Темочки
- Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» февраль 2014
2. научиться различать в процессе общения с родителями состояния «Я» : Родитель, Ребенок, Взрослый.
Содержание семинара.
1. Почему мы поступаем и чувствуем себя при общении так, а не иначе?
Человек – это ярко окрашенная энергетическая система, полная динамических стремлений. Как и любая система, он все время пытается прийти в состояние покоя.
Люди действуют и чувствуют не в соответствии с действительными фактами, а в соответствии со своими представлениями об этих фактах. У каждого есть свой определенный образ мира и окружающих людей, и человек ведет себя так, как будто истиной являются эти образы, а не представляемые объекты.
Психические образы, управляющие нашим поведением, нагружены эмоциями. Когда мы говорим, что кого-нибудь любим, это значит, что образ человека в нашей психике нагружен конструктивными, нежными и благожелательными чувствами. Если же мы говорим, что кого-нибудь ненавидим, это значит, что образ этого человека нагружен деструктивными, яростными и неблагожелательными чувствами.
Когда вам не нравится кто-нибудь, вам не нравится образ этого человека, так как вы подчеркиваете в этом образе отрицательные качества. Образ, нагруженный отрицательными эмоциями очень сложно изменить.
Многим людям требуется около полутора месяцев, чтобы приспособить психический образ к новой действительности. Поэтому рекомендуется действовать как можно тактичнее, если вам предстоит приятная или неприятная задача общения с кем-нибудь.
Так называемая «адаптация» зависит от способности изменять свои образы, приспосабливая их к новой действительности.
Удачливый человек – это человек, образы которого ближе всего к действительности. Чтобы изменить отрицательный образ кого-нибудь, необходимо создать (придумать) новый образ с положительной эмоциональной нагрузкой.
2. Как чувства изменяют опыт.
Психические образы нельзя увидеть на экране. Но это не значит, что их существование сомнительно. Никто никогда не видел атома или электричества, но это не вызывает сомнения в их существовании. Каждый может убедиться, что у него в голове имеются образы кого-либо и чего-либо. Образы в нашей психике столь же реальны, как электрон или атом.
Итак, образ состоит из двух составляющих: представления и эмоциональной нагрузки. Нагрузка может быть положительной или отрицательной. В зависимости от нагрузки, мы формируем свое отношение к человеку или событию.
Иногда случается, что психика, некогда способная понимать окружающее и образовывать правильные представления, запутывается и начинает производить искаженные чувства и представления. Например, мы начинаем чувствовать, будто знакомый питает к нам личную вражду. В сомнительных случаях предпочтительнее, в конечном счете, исходить в своих действиях, чувствах и мыслях не из ненависти, а из любви.
3. Трансактный подход.
Французский психолог Эрик Берн, наблюдая за поведением людей, заметил, что в различных ситуациях общения люди думают, чувствуют и поступают, находясь в одной из трех позиций: позиции Ребенка, позиции Родителя и позиции Взрослого. Как разобраться, в какой роли находится человек в конкретный момент. Мы можем ориентироваться на сигналы, которые он подает.
В позиции Ребенка человек чаще просит, обижается, боится, его жесты умоляющие, интонации игривые или заискивающие. Его поведение спонтанно, импульсивно, он может, как подчиняться, так и бунтовать, если его потребности не удовлетворяются. Основная направляющая поведения – я хочу.
В позиции Родителя человек проявляет опеку, заботу, контроль (заботливый родитель) или ругает, наказывает, выговаривает (свинский родитель). Его взгляды надменны или снисходительны, жесты – указывающие или угрожающие, он может проигнорировать или быть навязчив. Основная направляющая поведения – должен.
В позиции Взрослого человек стремится разобраться в ситуации. Он отвечает на вопросы: зачем? Что происходит? Каковы перспективы? Какие точки зрения еще? и т. п. Он берет ответственность за происходящее на себя. Основная направляющая поведения – надо.
В различных ситуациях общения люди часто действуют дополнительно:
- позиция ребенка задает у другого человека позицию родителя и наоборот;
- позиция взрослого способствует проявлению взрослой позиции у другого человека.
Конечно, в разнообразных жизненных ситуациях важны все три позиции, каждая из них делает наше поведение гибким и приспосабливаемым к обстоятельствам.
4. Проблемные ситуации.
Ситуация «Ребенок (родитель) – Родитель (педагог)».
Например, приводят ребенка в детский сад после болезни (отпуска и т. п., предварительно не позвонив. Родители нарочито разговаривают детским голоском с педагогом, клятвенно обещают сообщать о приходе в последующие разы. Войдя в роль Родителя педагог может достаточно строго отчитать за такое поведение без аргументирования.
Выход: перейти педагогу на позицию Взрослого. Аргументированно изложить претензии, четко сформулировать требования к родителям и внятно объяснить, какие эмоции вызывают их поступки.
Ситуация «Родитель (родитель) – Ребенок (педагог)».
Например, придя вечером за своим ребенком, родитель видит «свежий» синяк. Он возмущен и строгим голосом, с некоторым нажимом, спрашивает у педагога о появлении данного повреждения. Педагог, чувствуя некоторую вину со своей стороны, может, бессознательно встать на позицию Ребенка, и с детской интонацией в голосе, начать оправдываться за свой недосмотр.
Выход: перейти педагогу на позицию Взрослого. Четко изложить все моменты ситуации, приведшей к появлению синяка. И, если имеется некий недосмотр со своей стороны, то извиниться.
Если родитель по отношению к педагогу бросил вызов, значит, у него есть на это пока непонятная потребность. Чаще это случается, когда между педагогом и родителем отсутствует открытость и искренность в общении.
Ситуация «Взрослый (родитель) – Взрослый (педагог)».
Находясь в данных позициях (ролях, конфликты не возникают. Так как оба субъекта общения четко формулируют требования, аргументируют свою позицию и приходят к общему решению (согласию).
Предусмотрительность и корректность поведения педагога снижают напряжение в общении.
Способность педагога применить юмор (легкую иронию) быстро разряжает обстановку.
Меняя свои Эго-состояния, можно легко подстраиваться под обстоятельства и общаться более конструктивно. Транзактные психологи рекомендуют упражнение «3 стула», которое научит проявлять разные состояния «Я» ко времени и к месту. Один из стульев предназначен Взрослому, второй – Ребенку, третий – Родителю. В сложных ситуациях рекомендуется чаще включать Взрослое «Я», как наиболее мудрое и объективное.
Вопросы для рефлексии.
Что было для Вас интересного?
Что узнали нового?
Памятка «Рекомендации в процессе общения».
1. Позвольте родителю «выпустить пар».
Если он раздражен, то договориться с ним трудно или невозможно. Во время «взрыва» следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно.
2. Попросите спокойно обосновать претензии.
Что Вас так расстроило (разозлило?
3. Попросите сформулировать желаемый результат.
Определите вместе с родителем возникшее недоразумение.
4. Предложите собеседнику высказать свои соображения по разрешению возникшей ситуации и свои варианты решения.
5. В любом случае позвольте партнеру «сохранить свое лицо».
Не затрагивайте личности собеседника. Можно дать оценку только его действиям.
6. Отражайте смысл его высказываний и претензий.
Задавайте вопросы: «Правильно ли я Вас поняла?», «Вы хотели сказать именно это?»
7. Держитесь в позиции «Взрослого» (трансактный подход)
8. Не бойтесь извиняться, если чувствуете, что виноваты.
Только уверенные и зрелые личности способны к извинению.
9. Оговорите конечный результат и взаимоотношения на будущее.
10. Независимо от результата разрешения противоречия старайтесь не разрушать отношения.
Выразите свое уважение и расположение партнеру и выскажите сожаление по поводу возникших трудностей.
Литература.
Прутченков А. С. Трудное восхождение к себе. Методические разработки и сценарии занятий социально-психологических тренингов. М. ,1995.
Марковская И. М. Тренинг взаимодействия родителей с детьми. СПб., 2000.
Сидоренко Е. В. Терапия и тренинг по А. Адлеру. СПб., 2000.
Чернышев А. С. Практикум по решению конфликтных педагогических ситуаций. М., 1999.
