Марина Щербакова
Семинар-практикум, для педагогов по теме «Инновационные формы работы с родителями в ДОУ»
Семинар-практикум для воспитателей на тему:
«Общение педагогов с родителями»
Цели:
1. Обучение эффективному общению педагогов с родителями.
2. Определение типа своего поведения в конфликтной ситуации с помощью методики К. Томаса.
3. Изучение техник управления эмоциями в конфликте.
I. Сообщение негативной информации о ребенке.
Публикация «Семинар-практикум, для педагогов по теме „Инновационные формы работы с родителями в ДОУ“» размещена в разделах
- Работа с родителями. Взаимодействие с семьями
- Родительские собрания в детском саду
- Семинар, практикум
- Темочки
Ребенок посещает детский сад в течение 4-5 лет, иногда возникают какие-то трудности. Не всегда время, проведенное в детском саду, бывает радостным и безоблачным. Поэтому воспитатель вынужден время от времени, общаясь с родителями, передавать информацию о ребенке, носящую негативный характер.
Негативная информация, переданная педагогом родителям, в дальнейшем может стать как началом сотрудничества между ними, так и началом затяжного конфликта. Во многом это зависит от формы, от стиля ее подачи педагогом.
Рассказывать о трудностях (на занятиях, в поведении, с которыми столкнулся ребенок, нужно не на общем собрании, а индивидуально. На общем собрании можно затронуть проблему только в общих чертах, не называя имен, в противном случае собрание может превратиться в «судилище», в групповое обвинение.
А как вы преподнесете родителям информацию о поведении ребенка, в каком стиле, авторитарном или демократическом? (Обсуждение).
Не выносите суждений. Воспитателю необходимо избегать суждений типа «Вы слишком мало уделяете времени воспитанию сына (дочери)», так как эти фразы (даже если они абсолютно справедливы) чаще всего порождают протест со стороны родителей.
Не осуждать родителей, а предлагать варианты (Родители в ответ на жалобы воспитателей говорят, что они знают какие у них дети, лучше подскажите, что делать.) Если родитель почувствует, что вы собеседник, с которым можно поделиться, не опасаясь осуждения, то многие вопросы вы будете обсуждать в более спокойной обстановке, больше будет к вам доверия.
Некоторые родители не идут на контакт, не хотят слышать о проблемах своего ребенка, думая, что претензии воспитатель предъявляет только их семье. В таких случаях нужно говорить о том, что группу посещают разные дети, и поведение ребенка вы обсуждаете только с родителем этого ребенка. Другие мамы и папы тоже сталкиваются с проблемами в воспитании и пытаются найти из них выход. А это рождает ощущение: любые трудности разрешимы.
Используйте наглядную информацию. На информационных стендах напишите короткие фразы. Например:
Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.
Детям нужны не поучения, а примеры.
Пусть лучше у детей будет правило, которое они нарушат, чем не будет вообще никаких правил.
II. Типы поведения в конфликтных ситуациях (К. Томас)
Проведение тестирования (Тест К. Томаса, см. Приложение).
Выделяют 5 способов выхода из конфликтной ситуации:
Конкуренция (соревнование) предполагает сосредоточение внимания только на своих интересах, полное игнорирование интересов партнера.
Избегание (уклонение) характеризуется отсутствием внимания как к своим интересам, так и к интересам партнера. Уход от ответственности за решения.
Компромисс представляет собой достижения «половинчатой» выгоды каждой стороной, поиск решений за счет взаимных уступок.
Приспособление предполагает повышенное внимание к интересам другого человека, при этом собственные интересы отходят на задний план.
Сотрудничество является стратегией, позволяющей учесть интересы обеих сторон.
В педагогической практике существует мнение, что наиболее эффективными являются такие способы выхода из конфликта, как сотрудничество и компромисс. Но другие способы в некоторых случаях тоже могут быть уместны.
Уход, избегание может быть оправданы, если:
• источник разногласий несущественен по сравнению с более важными задачами;
• выигрыш не значим и не велик по сравнению с усилиями, затраченными на разрешение конфликта, а отношения с оппонентом в будущем не важны;
• необходимо время, чтобы восстановить спокойствие и создать условия для трезвой оценки ситуации;
• изучение ситуации и поиск информации представляются более предпочтительными, чем немедленное принятие решения;
• вы знаете, что не можете решить конфликт в свою пользу и не хотите этого. Отношения с оппонентом при этом для вас не важны.
• вы оказались не правы и признаете это;
• вас не особенно волнует случившееся;
• восстановление спокойствия и стабильности важнее разрешения конфликта;
• вам важнее сохранить добрые отношения с оппонентом, чем отстоять свои интересы;
• предмет разногласий для вас менее существенен, чем для оппонента, итог намного важнее для него, чем для вас;
• отставание своей точки зрения требует слишком много времени и сил.
• требуются быстрые и решительные меры в непредвиденной и опасной ситуации;
• исход очень важен для вас и вы делаете большую ставку на свое решение возникшей проблемы;
• вы чувствуете, что у вас нет выбора и вам нечего терять, отношения с оппонентом для вас совершенно не важны;
• вы обладаете достаточным авторитетом для принятия решения и очевидно, что ваше решение – наилучшее.
• необходимо принять срочное решение при дефиците времени, а аргументы сторон одинаково убедительны;
• сотрудничество или подавление не приводят к успеху, а он важен для вас;
• вас может устроить временное решение;
• ваша позиция имеет для вас не слишком большое значение, и вы можете несколько изменить поставленную вначале цель;
• компромисс позволит вам сохранить взаимоотношения, и вы предпочитаете хоть что-то получить, чем все потерять.
• вы заботитесь о чувствах вашего оппонента, рассчитываете на его добрую волю и вовлеченность;
• необходимо найти общее, единственное решение, каждый из подходов слишком важен и не допускает компромиссов;
• у вас тесные и длительные отношения с другой стороной, а обсуждаемый вопрос очень важен;
• у вас есть время для разрешения конфликта и отношения с партнером для вас важны.
Приспособление может быть уместно, если:
Конкуренция уместна, если:
Компромисс может быть уместным, если:
Сотрудничество целесообразно, если:
III. Упражнение «Желаю Вам.»
Цель: Развивать умение доброжелательно общаться с родителями.
Задача — сделать комплимент сидящему рядом педагогу, выступающему в роли одного из родителей вашей группы. Лучший комплимент — похвала успехов их ребенка.
Вопросы после упражнения:
Что вы чувствовали, высказывая пожелания?
Удалось ли вам высказать комплимент, обращаясь именно к родителю, а не к коллеге по работе?
Какие трудности у вас возникли при выполнении задания?
IV. Ведение переговоров с родителями. Метод убеждения.
Поскольку целью убеждения является формирование новых идей партнера, очень часто оно вызывает сопротивление. Поэтому при проведении каких-либо переговоров с родителями желательно придерживаться некоторых рекомендаций:
- Готовясь к разговору, желательно выписать аргументы. Наиболее сильные из них вставить в начало и конец выступления, самым сильным закончить аргументацию.
- Использовать объединяющие слова, присоединяясь к партнеру по общению: «Нам с вами известно», «Для нас важно» и т. д.
- Пользоваться приемом «Да – но…», чтобы ваши аргументы не вызывали возражений.
- Не советовать, а советоваться. В конце фразы можно задать вопрос «Договорились?», «Хорошо?».
Обычно имеет смысл начинать разговор с уточнения цели встречи. Не следует начинать разговор с уведомления оппонента о том, что он не прав и вы ему это докажите. Такая стратегия скорее всего переведет переговоры в плоскость банального скандала. Начните с выражения благодарности оппоненту за то, что он согласился встретиться и обсудить сложившееся положение. Скажите, что не ждете от оппонента принятия вашей точки зрения, а лишь хотите найти такой вариант, который будет устраивать всех. Предложите оппоненту изложить свой взгляд на события и внимательно его выслушайте. Возможно, вам придется услышать что-то неприятное для себя.
Подавайте аргументы, демонстрируя уважение к оппоненту и его позиции. Помните, что «друга» убедить легче, чем «врага». Не допускайте неэтичного поведения (агрессия, обман, высокомерия, манипуляция и. т. п.). Не задевайте больные места оппонента.
Если вы вынуждены участвовать в споре, то
- не будьте предвзятыми, даже при разных взглядах выявите хоть одну общую точку зрения;
- не давайте втянуть себя в пустую словесную перепалку;
- не теряйте самообладания; бестактность, брань – признак слабости и отсутствия аргументов;
- опирайтесь на факты и логику;
- будьте лаконичным;
- прогнозируйте последствия своих слов;
- не бойтесь критики в свой адрес, так как она помогает увидеть слабые места;
- умейте признать свою ошибку;
- не попадайтесь на удочку комплиментов.
Недопустимы также любые (вербальные, невербальные) проявления высокомерия и пренебрежения, критические замечания по поводу стиля воспитания в семье. Все это вызовет сопротивление собеседника.
Если педагог пытается убедить партнера, общаясь в режиме монолога, то собеседник вряд ли сможет долго сохранять внимание и интерес. Поэтому предпочтительнее строить диалог, в процессе которого выявляются взгляды, аргументы собеседника.
Если вы решили высказать свои накопившиеся негативные чувства,отношение к какой-либо ситуации или человеку, вы можете сделать это эффективно при соблюдении некоторых условий:
- Ставьте себе целью улучшение ситуации. Наличие бурных эмоций указывает на необходимость перемен. Убедитесь в том, что цель ваших высказываний именно улучшение, а не ухудшение положения.
- Ставьте целью улучшение взаимоотношений и диалога.
- Избегайте стремления наказать другую сторону или обвинять ее в чем-то. Примите тот факт, что вы ответственны за ваши чувства. Если вы намерены предпринять какие-то действия, проверьте, нет ли в них элементов мстительности. Возлагаете ли вы на кого-то вину за ваши чувства? Поступки людей есть их поступки, наши чувства по их поводу есть наши чувства. Не поддавайтесь соблазну отомстить. Месть неэффективна как стратегия по отношению к людям, с которыми вам вместе предстоит работать или жить.
- Стремитесь к тому, чтобы избежать повторения подобной ситуации.
V. Управление эмоциями.
Если вы окажитесь в окружении людей враждебных, необъективных, если это разрушает вас, причиняет неудобства, установите что-то наподобие психологического барьера. Используйте возможности своего воображения.
«Купол»
Вы можете создать вокруг себя мысленную энергетическую ограду, которая препятствовала бы влиянию на вас отрицательного эмоционального заряда. Этот купол не должен быть преградой для всех, он предназначен только для защиты вас от людей с отрицательным потенциалом. Неадекватные оценки вашей личности, несправедливые эпитеты и проклятья – вся их отрицательная энергия останавливается невидимым куполом и стекает с него как вода. Если вы почувствуете, что напор возрастает, отодвиньте ваш «щит» поближе к тому, кто ее излучает. Вы почувствуете себя более устойчиво и уравновешенно и сможете более спокойно и комфортно делать то, что вам необходимо.
«Стреллоуловитель»
Вы представляете, что несправедливые реплики в ваш адрес – это стрелы, посылаемые в вас оппонентом. Он намерен причинить вам боль, задеть вас или ранить. Но у вас есть толстая подушка, которая обладает свойством задерживать острые стрелы и пропускать данные, важные для контроля над ситуацией. Подушка не отбивает стрелы обратно в оппонента, она их мягко поглощает. В потоке стрел могут оказаться важные сведения, которые, возможно, понадобятся для преодоления конфликта, а также примиряющие жесты.
«Самонаблюдение» или «вторая пара глаз».
Выполняя эту технику, вы как бы раздваиваетесь. Продолжая взаимодействовать с окружающими или решать какую-то свою внутреннюю задачу, вы в то же время стремитесь направить часть своего внимания для наблюдения за собой. Этот «внутренний наблюдатель» должен быть беспристрастным и объективным. С помощью «второй пары глаз» вы стремитесь как можно глубже разобраться в собственных реакциях, изучить, как они возникают, как протекают и как проходят, проследить, как влияют на них разные приемы, и оценить действие этих приемов. Взгляд «второй пары глаз» должен быть максимально критическим: нужно зафиксировать в сознании все, что подлежит исправлению в себе, а в дальнейшем отмечать все успехи и все неудачи. Например: «Родитель очень трудный, но я не раздражаюсь, не напряжен, однако опять говорю слишком громко…»
Своими эмоциональными реакциями можно управлять также с помощью искажения восприятия оппонента. Суть этой техники заключается в том, что вы воспринимаете вашего оппонента избирательно. Для этого вы воспринимаете только ту часть информации, которая непосредственно касается решаемой вами задачи, и игнорируете все его болезненные проявления: интонации, замечания лично в ваш адрес.
Для того чтобы успешно пользоваться этими техниками, их следует первоначально освоить. Техники этой группы («Купол», «Стреллоуловитель», «Вторая пара глаз», искажение восприятия оппонента) предназначены для сохранения самообладания и регулирования человеком своего поведения в сложной обстановке и во взаимодействии с трудными, неприятными для контакта людьми. Но часто применять их в нормальной обстановке не стоит, потому что это может ослабить их действие или же сделать обращение к ним привычным, автоматичным, а это нежелательно, поскольку они искусственно строят помехи в общении и таким образом отрывают от реальности, ограничивают активность человека. Особенно проблематично их применение в отношениях с близкими, поскольку оно может привести к накапливанию отчуждения.
Освобождение от гнева за счет извлечения уроков из ситуации.
Кроме аутотренинга (глубокая мышечная релаксация с самовнушением, дыхательной гимнастики, снятия мышечных зажимов существует еще один способ освобождения от раздражения. Состоит он в том, чтобы не просто взглянуть на ситуацию, которая вызывает в вас чувство гнева или иные отрицательные эмоции, а спросить себя: «Какой опыт я могу извлечь из этой ситуации, чтобы быть подготовленным к аналогичным случаям в будущем? Что я буду делать, если я снова столкнусь с аналогичной проблемой?»
Время и усилия, истраченные в конфликтной ситуации, не будут казаться вам потраченными зря, если вы сможете взглянуть на конфликт как на возможность научиться чему-либо. Такой подход поможет вам освободиться от отрицательных эмоций, поскольку научит эффективно себя вести в аналогичных ситуациях.
Помните, что у каждого есть право на ошибку. Злодей – не тот, кто ошибается, а тот, кто причиняет зло намеренно. Ваш оппонент, скорее всего, сердится потому, что подозревает вас в намеренном причинении ему зла. Выражение сожаления меняет его восприятие вашего поступка.
Желаем удачи во взаимодействии с родителями!
Использованная литература
1. Васильев Н. Н. Тренинг преодоления конфликтов. – СПб: Речь, 2008.
2. Монина Г. Б., Лютова-Робертс Е. К. Коммуникативный тренинг (педагоги, психологи, родители). – СПб. : Речь, 2010.
3. Райгородский Д. Я. Практическая психодиагностика. Методики и тесты. Уч. пос. – Самара, 2008. С. 470-475
