Александра Панкова
Тренинг для родителей детей младших групп «Радость воспитания»
Тренинг для родителей детей младших групп «Радость воспитания»
Цель: улучшение детско-родительских отношений и формирование навыков эффективного взаимодействия.
Задачи:
1. Научиться разрешать конфликты с детьми мирным путем, не оказывая влияния с позиции силы
2. Помочь осознать свои отношения с детьми и эмоционально обогатить их
План тренинга:
1. Вступительное слово
2. Приветствие-разминка «Комплименты по кругу»
3. Мини-лекция «Типы семейного воспитания»
4. Упражнение «Что я возьму из опыта своих родителей»
Публикация «Тренинг для родителей детей младших групп „Радость воспитания“» размещена в разделах
5. Упражнения «Запреты» и «Правила для ребёнка»
6. Упражнение «Я-высказывание»
7. Задание «Ромашка»
8. Просмотр видеоролика
9. Рефлексия
10. Заключительное слово
1. Вступительное слово. Здравствуйте, Уважаемые родители! Меня зовут Панкова Александра Олеговна, я являюсь психологом данного образовательного учреждения и хочу поблагодарить вас за то, что вы нашли время посетить данное мероприятие. Наш сегодняшний тренинг будет посвящен теме воспитания детей.
2. Приветствие-разминка «Комплименты по кругу». Цель: знакомство участников группы. Участники по очереди называет своё имя и своё качество, черту характера на первую букву своего имени. (Александра-аккуратная).
3. Мини-лекция «Типы семейного воспитания».
Начиная тему нашего тренинга хочется сказать, что именно в семье у ребёнка должны закладываться жизненные ценности и приоритеты, принципы нравственности, навыки, связанные с отличием плохого от хорошего. Залогом успеха любого ребёнка справедливо можно считать семейное благополучие. Когда ребёнок видит своих родителей, у него неосознанно появляется радость. Эта радость связана именно с тем, что его семья благополучная. Любой ребёнок остро чувствует и переживает недостаток родительской любви и внимания. При таких условиях он будет всеми силами стараться привлечь к себе родительские взгляды. И главная задача семьи состоит в том, чтобы вселить уверенность в ребёнка в том, что его ценят, любят и безусловно принимают. Ребёнок должен ощущать это на практике. Родительская любовь и внимание дарят ребёнку душевный комфорт. В таких условиях ребёнок чувствует себя защищённым. В русле данного вопроса хочу отметить, что психологическое здоровье ребенка неразрывно связаны c типом семейного воспитания, и зависит от характера взаимоотношений родителей и детей. И немного подробнее остановимся на стилях семейного воспитания. Выделяют 4 типа семейного воспитания:
1. Авторитетный (принимающий, демократический). Отношения теплые. Открыты для общения и обсуждения с детьми установленных правил поведения; допускают изменения своих требований в разумных пределах. Ребенок и взрослый имеют общие интересы, цели, но и свои личные потребности; они равны, уважают друг друга.
2. Авторитарный (отвергающий ребенка, деспотичный, враждебный). Отношения холодные. Отдают приказания и ждут, что они будут в точности выполнены. Закрыты для постоянного общения с детьми; устанавливают жесткие требования и правила, не допускают их обсуждения; позволяют детям лишь в незначительной степени быть независимыми от них. Ребенок «внутри», родитель подавляет ребенка, контролирует всю его жизнь.
3. Либеральный стиль (бесконтрольный, попустительский). Взрослый слабо регламентирует или совсем не регламентируют поведение ребенка; безусловная родительская любовь. Отношения теплые. Открыты для общения с детьми, однако детям предоставлен избыток свободы при незначительном руководстве родителей; родители не устанавливают каких-либо ограничений; дети буквально «садятся на шею родителям».
4. Индифферентный стиль (властный, бессердечный, иногда наблюдается полное безразличие к ребенку). Не устанавливают для детей никаких ограничений; безразличны к собственным детям. Закрыты для общения; из-за обремененности собственными проблемами не остается сил на воспитание детей; родители проявляют безразличие к жизни ребенка. Их миры существуют параллельно и не пересекаются, у каждого своя личная жизнь, свои проблемы и неудачи.
Родители вправе сами выбирать тип семейного воспитания или создавать свой особенный стиль, чтобы научиться понимать своего ребенка и сопереживать ему. Прочитайте внимательно стили и отметьте для себя, относитесь ли вы к какому-то из этих стилей или используете в своей семье разные стили?
В дополнение к этому стоит отметить, что тип семейного воспитания может формироваться в семье родителей и в дальнейшем использоваться уже в семье детей, то есть как полученный ранее опыт, модель воспитания. Поэтому сейчас я вам предлагаю выполнить упражнение «Что я возьму из опыта своих родителей».
4. Упражнение «Что я возьму из опыта своих родителей». Цель: проанализировать опыт собственного воспитания и определить позитивные и негативные стороны влияния семейного воспитания. (Вначале выполнения упражнения психолог просит группу вспомнить истории из своего детства, методы воспитания родителей, которые применяли к ним родители в детстве). Психолог: Предлагаю вам разделить лист на две части. В одной половинке листа запишите, положительный опыт, который вы возьмете из опыта своих родителей (не менее 3 пунктов, в другой половине листа напишите отрицательный опыт, который вы не используете или никогда не будете использовать по отношению к своим детям. Вывод: опыт собственного родительства формируется на основе моделей семейного воспитания (обсуждение).
5. Упражнения «Запреты и правила для ребёнка». Для следующего задания мне понадобится один доброволец. Упражнение «Запреты». Выбирается один участник и садится на стул в центре круга (роль ребёнка). Все остальные по одному (по желанию) подходят к нему и говорят, что они ему (своему ребёнку) обычно запрещают делать. При этом лентой завязывают ту часть тела, которой касается запрет. Например, «Не кричи!»-завязывается рот, «Не бегай» – завязываются ноги и т. д. После того как выскажутся все участники, сидящему предлагается встать. Так как он не сможет встать, то его нужно развязать. «Правила». Для этого каждый участник подходит к ленте, которую завязал, попробует изменить запрет на правило, не употребляя слова «нет, нельзя, частицу НЕ». То есть, взрослый говорит ребёнку, что можно делать, таким образом, суть запрета остается. Например, запрет «Не кричи» можно заменить правилом поведения «Говори спокойно», «Нельзя переходить улицу на красный свет / Нужно переходить улицу только тогда, когда светит зеленый огонек светофора.
Рефлексия участника, игравшего роль ребенка:
– Что вы чувствовали, когда «родители» сковывали, ограничивали вашу свободу?
– Ограничение движения какой части тела вы ощутили наиболее остро?
– Какие чувства были у вас, когда вам предложили встать?
– Что хотелось развязать в первую очередь?
Рефлексия участников, игравших роль взрослого:
– Что вы чувствовали, когда видели обездвиженного ребенка?
– Что вам хотелось сделать?
– Легко ли найти слова, позволяющие переформулировать запрет?
У ребенка представления о мире еще не сформированы, а жизненный опыт совсем мал, поэтому задача взрослых людей, окружающих ребенка, – помочь ориентироваться в еще непонятном для него мире, объяснить, что опасно и непозволительно, а что допустимо и даже необходимо для малыша. Кто, если не взрослый, защитит ребенка, предостережет от опасностей и в то же время научит разбираться в бесконечных “нельзя“ и “можно“! Чтобы научить этому детей, родителям самим нужно отлично в этом разбираться. А зачастую происходит так, что родители и воспитатели, делая замечания малышам в опасных для их жизни ситуациях, используют такую тактику, в которой вместо того, чтобы сказать ребенку, что нужно сделать, взрослые говорят ему, чего делать не надо. И в результате ребенок не получает нужной информации, а слова взрослого провоцируют его делать наоборот (Например, что будет делать ребенок на слова: «Не подходи к телевизору!»). Обращение к ребенку должно быть позитивным, т. е. предполагать ответное действие, а не бездействие.
6. Упражнение «Я-высказывание». Цель: познакомить родителей с «Я-высказыванием» как эффективном способе выражения своих чувств, особенно негативных. Как же лучше маленькому ребенку выразить свое недовольство? Предлагаем эффективную модель, она называется «Я-высказывание», известная еще и как «Я-сообщение». Это когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА, О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении. Эти предложения содержат личные местоимения: я, мне, меня. Схема «Я-высказывания»:
• сообщаем о своем чувстве от первого лица («Я расстраиваюсь)
• говорим о причине негативного чувства, в обобщенной форме (когда дети не убирают за собой игрушки после игры)
• говорим о своем желании, пожелании, действии для ребенка …я бы хотела, чтобы после игры ты складывал все игрушки на свое место»)
А сейчас давайте потренируемся, предлагаю ситуации с ребенком, а вам необходимо высказать свои эмоции и пожелания ребенку от своего имени, используя данную схему.
Ситуация Ваше чувство Я-высказывание
Вы предлагаете ребенку убрать за собой игрушки, он отказывается.
Ребенок баловался за столом и пролил чай
Ребёнок собирается идти в детский сад в грязных брюках и отказывается одевать чистые
Вы ожидаете гостей. Дочь (сын) взял (а) и съела кусок торта, который вы приготовили к торжеству и сломала все «цветочки» с торта.
7. «Ромашка». Предлагаю вам нарисовать цветок: в центре написать имя вашего ребёнка, а на лепестках – ласковые слова-обращения, которые вы используете в общении со своими детьми.
8. Просмотр видеоролика или прослушивание притчи.
9. Рефлексия (мнения участников о тренинге).
10. Заключительное слово.
Заповеди для родителей
Для того, чтобы ваш ребёнок рос счастливым, необходимо:
• Принимать ребёнка таким, какой он есть, чтобы при любых обстоятельствах он был уверен в неизменности вашей любви к нему
• Не пытаться «лепить» своего ребёнка, а жить с ним общей жизнью, видеть в нём личность, а не объект воспитания
• Помнить, что воспитывают не ваши слова, а ваш личный пример
• Стремиться понять, о чём думает, чего хочет, почему ведёт себя так, а не иначе
• Не использовать ребёнка, как средство для достижения благородных, но своих целей
• Не перекладывать ответственность за воспитание вашего ребёнка на других людей
• Помнить, что в большинстве случаев поведение ребёнка — это следствие его отношения к вам
