Ольга Копырина
«Упрямство». Советы для родителей
Ну почему он такой упрямый?.
Каждый родитель хоть раз задавался этим вопросом, сталкиваясь с упрямством детей, когда они отвергают все авторитеты, и ни за какие блага не хотят слушаться. Это периодически бывает с каждым ребенком и, хотя длится не долго, крайне нервирует родителей.
Для начала определимся с понятиями, что же такое упрямство? В самом общем виде под упрямством родители подразумевают непослушание, стремление ребенка все делать по-своему, желание настоять на своем и говорить «нет», когда, по их мнению, нужно говорить «да». Обычно пик упрямства приходится на 2-3 года и является проявлением кризиса 3-х лет. Если родители в этот период не позволяют ребенку проявлять свое мнение (которое в этот момент формируется, открыто выражать свое Я, подавляют его формирующуюся волю, продолжая считать его еще маленьким, или через чур строго подходят к его воспитанию, не соразмеряя требований с возрастом ребенка, то упрямство (и другие негативные черты) могут закрепиться в характере ребенка. Наблюдения показывают, что чаще на неискоренимое упрямство жалуются родители, ребенок которых не соответствует их ожиданиям. Как правило, требования таких родителей не сопровождаются уважением, признанием прав ребенка. Упрямство детей существует только вместе с потребностью родителей, во что бы то ни стало добиться их беспрекословного послушания.
Публикация «„Упрямство“, Советы для родителей» размещена в разделах
Но иногда упрямство может быть обусловлено и особенностями (психическими, физиологическими) самого ребенка. Но это уже медицинская тема.
Что же делать с упрямыми детьми, как добиться послушания?
Самое сложное в этой проблеме: наша реакция на упрямство детей, на этот своеобразный вызов. Упрямство так удивляет и обижает нас, мы настолько поражены собственным бессилием, что легко выходим из равновесия и начинаем себя вести неправильно. Обычно мы пытаемся вновь утвердить свой авторитет таким сильным нажимом на ребенка, обрушивая на него столь мощный гнев, что теряем престиж окончательно, даже если вынуждаем малыша подчиниться нам. В иных случаях мы делаем вид, будто нас нисколько не волнует его упрямство, и начинаем пренебрегать ребенком, то есть попросту отвергаем его.
Вот две причины, по которым оба способа так вести себя обречены на провал. Во-первых, длительность и интенсивность упрямства ребенка внутренне связаны. Во-вторых, родители, несмотря на всю твердость, с которой выражают свою волю, далеко не всегда могут убедить ребенка в своей правоте. Чем сильнее мы пытаемся повлиять на ребенка, тем больше он начинает игнорировать наш авторитет, выражая свое отношение неуважительными ответами, молчанием, пассивным сопротивлением.
Если упрямство не сформировалось пока еще в привычку и носит эпизодический характер, то делу можно помочь. Нужно отвлечь ребенка и заставить подумать, - это может принести пользу, хотя надо признаться не всегда. Мы настаиваем на нашем мнении, потому что имеем больший, чем у малыша, опыт. И в ряде случаев, если ребенку объяснить, почему надо делать так, а не иначе, это помогает прекратить упрямство и договориться с ребенком. В таких случаях говорить с ребенком надо твердо, не взрываясь от гнева, не выходя из себя и не показывая свое плохое настроение. Твердость иной раз полезнее ласки. Не следует впадать и в другую крайность – не надо изображать из себя святого, что бы ребенок, готовый согласиться с нашей точкой зрения, не почувствовал себя униженным. Так мы поможем ему отказаться от второсортного удовольствия позлить нас и поможем добиться желаемого по-хорошему.
Итак, решительность, с которой мы защищаем нашу позицию в общении с упрямыми детьми, более эффективна, чем принуждение. При этом, мы не только демонстрируем ему лучшую норму поведения, которой он может подражать с пользой для себя, но и исключаем и появление у него чувства вины, часто возникающего после наших вспышек гнева. Другими словами, практика контроля над собой – лучший способ научить самоконтролю детей.
Мы можем, и должны, выражать ребенку свое недовольство его поведением. Но вместо того, что бы упрекать его за плохое поведение или непослушание, выразим свое огорчение: как жаль, что малыш ошибся и поступил неправильно, ведь он и сам теперь расстроен из-за этого. Ребенок почувствует доброе к себе отношение, расположение к себе и станет внимательнее прислушиваться к нам. А когда у него установятся с нами добрые, спокойные отношения, он будет меньше нам противоречить и упрямиться.
Сухомлинский говорил: давайте сосредоточимся на достоинствах ребенка, и они сами вытеснят недостатки. Так давайте видеть в ребенке только хорошее, видеть человека, нуждающегося в нашем одобрении, поддержке, доверии. Это поможет избежать многих проблем и издержек воспитания.
Литература:
1. Азбука для родителей. А. Фромм. Лениниздат, 1991
2. Как предупредить отклонения в поведении ребенка. А. И. Захаров. М Просвещение, 1986
3. Доброжелательные взгляды на общение с детьми. С. Ю. Бенилова М. Книголюб 2005г.
