1 апрельские анекдоты.

12 ноября 2011 в 08:41 - Ногина Светлана Витальевна

Эти смешные выражения и анекдоты можно развесить по всему коридору детского сада. У нас в этот день многие родители опоздали на работу, так как хотелось прочитать все. Подумайте на каких кабинетах это можно повесить.


На бухгалтерию

Найдешь меня - я твоя, не найдешь - я в шкафу. Ваша зарплата

Золотого человека легче всего продать.

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, как у любого источника питания.

Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану….»

Ежик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.

Мы все стоим у черты бедности, правда, по разные ее стороны.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Если болит голова - значит она есть!

Чтоб Вы так жили, как прибедняетесь!

Лень - искусство отдыхать заранее.

Воздух - это шарик, с которого сняли шкуру.


На пищеблок

Чем толще наши лица, тем теснее наши ряды. Ешьте товарищи и никаких диет. Администрация

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Чтобы слова не расходились с делом, лучше всего молчать и ничего не делать.


Кабинет заведующего

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.

Целую крепко ваша репка.

Днем зевает тот, кто не зевает ночью.

- Когда же наконец-то будет лучше? - А лучше уже было.

Не все то жена, что ругается.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.


Воспитательница в детском саду:

- Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой?

- Знаем, знаем. Чтобы не пачкать ложки.


- Папа, как отличить зайца от зайчихи?

- Очень просто, сынок! Надо посмотреть кто побежал.

- Как это?

- Если побежал - то заяц,

побежала – зайчиха.


На футбольном матче один из болельщиков спрашивает маленького мальчика:

- Где же ты взял деньги на такой дорогой билет?

- Отец купил.

- А где же он сам?

- Наверное, билет дома ищет.


В зоопарке:

- Мама, это уже обезьяна?

- Нет, это еще кассир…

 

Бабушка на ночь поет колыбельную для внука. Час поет, два поет, три …

Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глазки и спрашивает:

- Бабушка, можно я теперь посплю?


Мальчика привозят в больницу. Врач спрашивает его:

- Ну, дружок, говори, что тебя беспокоит?

- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.


- Антошка! Почему твоя маленькая сестренка так кричит?

- Если бы у вас не было зубов, волосы, на голове не росли, ноги не ходили, вы бы еще не так кричали.


- Бабушка, а я русский или еврей?

- А в чем дело, внучек?

- Да нам в садике новые игрушки дали, Вот я и думаю: сломать или домой унести.


Во время медосмотра в детском саду врач спрашивает подготовишку:

- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.


Воспитательница спрашивает детей:

- Дети, какая птица не вьет гнезда?

- Кукушка, - отвечает Петенька.

- почему?

- Потому что она сидит в часах.


К маме подбегает сынишка:

- мама, мама! Я стремянку опрокинул!

- Ну, позови отца, он поднимет

- Не поднимет. Он на люстре завис.


Воспитательница спрашивает детей:

- как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?

- Матросы, - сказал Коля.


Сын спрашивает у мамы:

- Мам, а, правда, что я родился ночью?

- Да, сынок.

- Надеюсь, я тебя не разбудил?


Темнеет. Отец кричит с балкона:

- Вовочка, ты думаешь идти домой?

- Думаю, - отвечает сын.

- Ну и что?

- Пап, дай мне еще подумать!


Старший брат спрашивает у маленькой сестренки:

- Где ты была?

- У Маши.

- И что вы делали?

- В куклы играли.

- Ну и кто выиграл?


- Папа я мороженого хочу!

- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Предыдущие статьи:
Новости региона:
Все новости: прочитать >>>

Всего комментариев: 1.
Для просмотра комментариев
.