Любовь Черничкина
«Должна быть постоянная, взаимная деликатность». Консультация для родителей
Не редко родителей беспокоят негативные проявления в ребенке:
«Пока был поменьше, не огорчал нас своим поведением. А теперь
подрастает и преподносит сюрприз за сюрпризом: не слушается,
замахивается на старших, капризничает, упрямится. Даже дерзит…
Откуда это у ребенка?»
Одни родители объясняют подобные проявления характером ребенка («Такой уж он уродился и ничего тут не поделаешь!»). Другие считают их неизбежными спутниками детства («Разве может ребенок не капризничать, не упрямиться!
Станет старше - наберется ума, сам поймет…»).
Третьи ищут «объективных» причин и видят их прежде всего в
Публикация «„Должна быть постоянная, взаимная деликатность“, Консультация для родителей» размещена в разделах
отрицательных влияниях извне («Перенял от соседа», «Принес с
улицы», «Научился в детском саду»).
[Правы ли они? .
Решающее значение имеет воспитание. Для того чтобы ребенку
не прививалось плохое, нам «нужно уметь руководить ребенком, - как говорил А. С. Макаренко, - а не оберегать его от
ЖИЗНИ», вырабатывать в нем противостояние отрицательным
влияниям.
Чем меньше ребенок, тем легче он поддается внушению взрослых.
Пока он мал, он видит мир нашими глазами, судит о том, с чем
соприкасается, нашими оценками. Он, например, на веру принимает, что одно – хорошо, другое – плохо.
Родители понимают, что ребенок повторяет то, что слышал.
Но «умные» и «взрослые» фразы в устах малыша вызывают у них любование. Они пока далеки от мысли, что своим отношением
допускают недопустимое: ребенок привыкает говорить с самыми
близкими людьми НЕУВАЖИТЕЛЬНО. Дистанция «родители – дети»
в этом случае исчезает, и возникает так называемое панибратство:маленький человек перестает понимать, что ему не все дозволено.
Со временем взрослые станут удивляться: почему дерзит?
Ведь дурного примера не подавали ему, в семье все относятся
друг к другу с уважением, разговаривают приветливо…
Малыш замахивается на мать, на взрослых. Почему? - Откуда такая привычка? –недоумевает мать. –Наверное, от ребят перенял. Ему говоришь «нельзя», а он будто не слышит! Даже шлепаю по рукам, не помогает! Мать видит причину в примере сверстников. А причина в другом:
Сама шлепает сына по рукам,
вовремя не научила понимать «нельзя».
Откуда теперь понять четырехлетнему ребенку, что замахиваться на старших дурно и недозволительно! Тем более это понять трудно, если взрослые с ним поступают точно так же.
Малыш еще не понимает, что допустимо в отношениях со взрослыми, а что переходит рамки дозволенного. Этому его надо учить.
Грубое слово ребенка – признак неуважительного отношения к родителям.
Это всегда должно настораживать, когда бы и в каком возрасте это ни проявлялось у сына или дочери.
Происходит утрата родительского авторитета, готовности ребенка к активному послушанию.
Пример окружающих взрослых и подражательность детей –понятия взаимозависимые. Вот почему добрый пример – лучшее поучение. Как мы говорим, в какой форме обращаемся друг к другу, каким тоном спорим, доказываем, отдаем распоряжения –
Все это так или иначе становится достоянием ребенка.
Дети – наше эхо
.
Если вы накричали на ребенка, то и он, подражая вам, станет покрикивать сначала на куклу, на партнера по игре. А затем
«БУМЕРАНГ» рано или поздно возвратится к вам. … Возникает
стиль общения, при котором, раздраженное слово становится
нормой.
«Должна быть постоянная взаимная деликатность, - говорил
А. С. Макаренко, - и если вы хотите предупредительности и вежливости у ваших двадцатилетних детей, то воспитывайте их
с первого года жизни, иначе вы просто ждете чуда и будете сетовать на судьбу или детей. Если чудо не свершится».
b]Самые маленькие дети в возрасте 2- 3 лет склонны выражать свои просьбы и желания не только посредством слова, но и с помощью жеста. А дефицит слов заставляет их прибегать к такому доступному для них средству выразительности, как интонация. Часто интонация звучит властно, нетерпеливо, капризно. Случается, что требовательная, властная тональность сохраняется у ребенка слишком долго и, уже находясь в преддверии школы, он по- прежнему разговаривает капризным, «командирским» тоном. Виноват в этом не ребенок, а взрослые, разрешавшие ему разговаривать с собой как командиру.
То, что ребенок видит и слышит, во многом определяет его багаж понятий и способов поведения.
.
Кстати, мы нередко теряемся, если маленький ребенок произнес плохое слово. Как быть?
Иногда лучше не подчеркивать, что это дурно, не запрещать, а отвлекать. Это уместно по отношению к малышам, которые еще не понимают смысла плохого слова, а произносят его в силу новизны.
Если вы уверены, что ваш запрет для ребенка неоспорим и авторитетен, можно сказать:»Так нельзя, больше этого никогда не говори». Ребенку постарше, приученному сверять свое мнение с вашим, можно добавить: «Это плохо. Это очень стыдно. Разве ты слышал, чтобы так говорили я или папа?» Наказывать – значит подчеркнуть, заострить внимание на том, что должно пройти мимо ребенка, не затронув его воображения.. Наказав ребенка, мы можем добиться лишь кажущихся результатов – он не станет произносить плохих слов в нашем присутствии.
Ребенок в известной мере «приспособленец» в том смысле, что
его поведение всегда зависит от многих обстоятельств – от конкретно создавшейся ситуации, от того, с кем из взрослых или детей он соприкасается в данный момент, каков у него с ними эмоциональный контакт. А кто из взрослых не знает, как остро отражаются на ребенке внутрисемейные отношения! Обстановка доброжелательности, спокойствия дисциплинирует его, атмосфера скандала – взвинчивает, вызывает негативные реакции. С людьми требовательными, строгими, но справедливыми он послушен, более способен к самоконтролю за своими действиями. А с теми, кто в его глазах не имеет авторитета, непослушен, капризничает, упрямится. Часто ребенок ведет себя по-разному дома и в детском саду, в присутствии воспитателя и в его отсутствие. А как по – разному ведут себя дети в зависимости от того, находятся они в окружении взрослых ил в обществе сверстников! «Ребенка в детском саду не узнать, как подменили!»- говорят родители. А он действительно выглядит как бы в двух лицах: дома с ним сладу нет, а в детском саду ведет себя примерно. Почему? Да потому, что среди взрослых, ощущая себя младшим, он и ведет себя, как маленький, ему не зазорно покапризничать, прикинуться беспомощным, «забыть» о правилах поведения, которые он хорошо знает. (Особенно это присуще тем детям, которых чрезмерно опекают, не веря в их возможности, воспитывают без должной требовательности.)
Попав в окружение сверстников, ребенок не ждет опеки и потому более самостоятелен, более ответствен за свои поступки. Вот почему здесь ребенок, как один из многих стремится быть большим. А дома – единственный среди старших и потому ведет себя, как «маленький».Руководя поведением ребенка нельзя обойтись без замечаний. Но они почему- то чаще всего звучат раздраженно, в повышенном тоне, да и смысл их нередко унижает ребенка. «Этого от тебя и следовало ожидать!»; «Знаешь, на кого ты сейчас похож?» (Здесь следует весьма не лестное сравнение); «Сейчас же замолчи!»- это говорится плачущему малышу. Но может ли он по команде погасить в себе огорчение?
В. А. Сухомлинский говорил, что опытный воспитатель никогда не допустит уничтожающей оценки. В умном порицании всегда есть оттенок удивления. «Я никогда не ожидал от тебя такого поступка. Я считал и продолжаю считать тебя лучше, чем ты сам заявляешь о себе своим поступком». Эти слова не произносятся, но обязательно
«читаются между строк»- в этом как раз и заключается искусство порицания… Искусство порицания состоит в мудром сочетании строгости и доброты.
Маленький ребенок обладает высокой внушаемостью. Поэтому недопустимо, чтобы он часто слышал, что он неряха, грубый, дерзкий, невежливый.
Ребенок дает то, что с него спрашивают
. Лучше, если детскую внушаемость употребить на благо, говоря ему «ты вежлив», «ты можешь вести себя хорошо», «ты умеешь», «являешься примером». Все это будет подтягивать его. Отсюда и соответствующее поведение.
Всегда ли мы помним, что детству должны сопутствовать веселые затеи и шалости? Умеем ли мы отличать шалости от озорства? Шалость, как говорится, забава невинная: ребенок весел, оживлен, пытается по-своему, по-детски острить, смешить окружающих и занимать себя. В общем от избытка чувств он в ударе и жаждет от вас поддержки своему хорошему настроению. Это своеобразная форма расположения к вам, поиск контактов с окружающими.
Однако если ребенок не знает границ в своих шалостях, то они нередко перерастают в озорство. Например, играя с животным, причиняет ему боль, возясь с отцом,замахивается на него, играя с товарищем в снежки, бросает в него все, что попадает под руку…
Озорство всегда имеет аморальный оттенок
. В проявлении озорства ребенок как бы переступает границы дозволенного. Обязанность взрослых - определить ту черту, за которую малыш не должен переступать. Например, разъяснить:»Игра с котенком для тебя забава, а ему ты делаешь больно. Это плохо. Надо играть так, чтобы и тебе и твоему любимцу - обоим был весело».
Если ребенка приучили со вниманием относиться к слову взрослого, то шалости удается легко прекратить, предотвратив детскую эмоциональную безудержность. Всегда нужно иметь в виду, что формы и сила выражения эмоций зависят от воспитания. Уродливые же проявления эмоций ребенка свидетельство неправильно установившихся отношений с ним: дети могут замахнуться на старших, надерзить, разговаривать на крике, с «истерикой» в голосе и т. п. там где родители не придают этому значения, считая подобные проявления «естественными».
Вместе с ростом ребенка развивается его сознание, укрепляется понимание, что хорошо, а что нет, накапливается жизн енный опыт. У него появляется оценочное отношение к своим поступкам. И главное, о чем нельзя забывать, у старшего дошкольника возрастает самолюбие, чувство собственного достоинства. Поддерживайте эти драгоценные качества деликатным общением с ребенком. Высокая требовательность в сочетании с уважением к нему - залог успеха в воспитании детей.».
.
