«Должна быть постоянная, взаимная деликатность». Консультация для родителей

Любовь Черничкина
«Должна быть постоянная, взаимная деликатность». Консультация для родителей

Не редко родителей беспокоят негативные проявления в ребенке:

«Пока был поменьше, не огорчал нас своим поведением. А теперь

подрастает и преподносит сюрприз за сюрпризом: не слушается,

замахивается на старших, капризничает, упрямится. Даже дерзит…

Откуда это у ребенка?»

Одни родители объясняют подобные проявления характером ребенка («Такой уж он уродился и ничего тут не поделаешь!»). Другие считают их неизбежными спутниками детства («Разве может ребенок не капризничать, не упрямиться!

Станет старше - наберется ума, сам поймет…»).

Третьи ищут «объективных» причин и видят их прежде всего в

отрицательных влияниях извне («Перенял от соседа», «Принес с

улицы», «Научился в детском саду»).

[Правы ли они? .

Решающее значение имеет воспитание. Для того чтобы ребенку

не прививалось плохое, нам «нужно уметь руководить ребенком, - как говорил А. С. Макаренко, - а не оберегать его от

ЖИЗНИ», вырабатывать в нем противостояние отрицательным

влияниям.

Чем меньше ребенок, тем легче он поддается внушению взрослых.

Пока он мал, он видит мир нашими глазами, судит о том, с чем

соприкасается, нашими оценками. Он, например, на веру принимает, что одно – хорошо, другое – плохо.

Родители понимают, что ребенок повторяет то, что слышал.

Но «умные» и «взрослые» фразы в устах малыша вызывают у них любование. Они пока далеки от мысли, что своим отношением

допускают недопустимое: ребенок привыкает говорить с самыми

близкими людьми НЕУВАЖИТЕЛЬНО. Дистанция «родители – дети»

в этом случае исчезает, и возникает так называемое панибратство:маленький человек перестает понимать, что ему не все дозволено.

Со временем взрослые станут удивляться: почему дерзит?

Ведь дурного примера не подавали ему, в семье все относятся

друг к другу с уважением, разговаривают приветливо…

Малыш замахивается на мать, на взрослых. Почему? - Откуда такая привычка? –недоумевает мать. –Наверное, от ребят перенял. Ему говоришь «нельзя», а он будто не слышит! Даже шлепаю по рукам, не помогает! Мать видит причину в примере сверстников. А причина в другом:

Сама шлепает сына по рукам,

вовремя не научила понимать «нельзя».

Откуда теперь понять четырехлетнему ребенку, что замахиваться на старших дурно и недозволительно! Тем более это понять трудно, если взрослые с ним поступают точно так же.

Малыш еще не понимает, что допустимо в отношениях со взрослыми, а что переходит рамки дозволенного. Этому его надо учить.

Грубое слово ребенка – признак неуважительного отношения к родителям.

Это всегда должно настораживать, когда бы и в каком возрасте это ни проявлялось у сына или дочери.

Происходит утрата родительского авторитета, готовности ребенка к активному послушанию.

Пример окружающих взрослых и подражательность детей –понятия взаимозависимые. Вот почему добрый пример – лучшее поучение. Как мы говорим, в какой форме обращаемся друг к другу, каким тоном спорим, доказываем, отдаем распоряжения –

Все это так или иначе становится достоянием ребенка.

Дети – наше эхо

.

Если вы накричали на ребенка, то и он, подражая вам, станет покрикивать сначала на куклу, на партнера по игре. А затем

«БУМЕРАНГ» рано или поздно возвратится к вам. … Возникает

стиль общения, при котором, раздраженное слово становится

нормой.

«Должна быть постоянная взаимная деликатность, - говорил

А. С. Макаренко, - и если вы хотите предупредительности и вежливости у ваших двадцатилетних детей, то воспитывайте их

с первого года жизни, иначе вы просто ждете чуда и будете сетовать на судьбу или детей. Если чудо не свершится».

b]Самые маленькие дети в возрасте 2- 3 лет склонны выражать свои просьбы и желания не только посредством слова, но и с помощью жеста. А дефицит слов заставляет их прибегать к такому доступному для них средству выразительности, как интонация. Часто интонация звучит властно, нетерпеливо, капризно. Случается, что требовательная, властная тональность сохраняется у ребенка слишком долго и, уже находясь в преддверии школы, он по- прежнему разговаривает капризным, «командирским» тоном. Виноват в этом не ребенок, а взрослые, разрешавшие ему разговаривать с собой как командиру.

То, что ребенок видит и слышит, во многом определяет его багаж понятий и способов поведения.

.

Кстати, мы нередко теряемся, если маленький ребенок произнес плохое слово. Как быть?

Иногда лучше не подчеркивать, что это дурно, не запрещать, а отвлекать. Это уместно по отношению к малышам, которые еще не понимают смысла плохого слова, а произносят его в силу новизны.

Если вы уверены, что ваш запрет для ребенка неоспорим и авторитетен, можно сказать:»Так нельзя, больше этого никогда не говори». Ребенку постарше, приученному сверять свое мнение с вашим, можно добавить: «Это плохо. Это очень стыдно. Разве ты слышал, чтобы так говорили я или папа?» Наказывать – значит подчеркнуть, заострить внимание на том, что должно пройти мимо ребенка, не затронув его воображения.. Наказав ребенка, мы можем добиться лишь кажущихся результатов – он не станет произносить плохих слов в нашем присутствии.

Ребенок в известной мере «приспособленец» в том смысле, что

его поведение всегда зависит от многих обстоятельств – от конкретно создавшейся ситуации, от того, с кем из взрослых или детей он соприкасается в данный момент, каков у него с ними эмоциональный контакт. А кто из взрослых не знает, как остро отражаются на ребенке внутрисемейные отношения! Обстановка доброжелательности, спокойствия дисциплинирует его, атмосфера скандала – взвинчивает, вызывает негативные реакции. С людьми требовательными, строгими, но справедливыми он послушен, более способен к самоконтролю за своими действиями. А с теми, кто в его глазах не имеет авторитета, непослушен, капризничает, упрямится. Часто ребенок ведет себя по-разному дома и в детском саду, в присутствии воспитателя и в его отсутствие. А как по – разному ведут себя дети в зависимости от того, находятся они в окружении взрослых ил в обществе сверстников! «Ребенка в детском саду не узнать, как подменили!»- говорят родители. А он действительно выглядит как бы в двух лицах: дома с ним сладу нет, а в детском саду ведет себя примерно. Почему? Да потому, что среди взрослых, ощущая себя младшим, он и ведет себя, как маленький, ему не зазорно покапризничать, прикинуться беспомощным, «забыть» о правилах поведения, которые он хорошо знает. (Особенно это присуще тем детям, которых чрезмерно опекают, не веря в их возможности, воспитывают без должной требовательности.)

Попав в окружение сверстников, ребенок не ждет опеки и потому более самостоятелен, более ответствен за свои поступки. Вот почему здесь ребенок, как один из многих стремится быть большим. А дома – единственный среди старших и потому ведет себя, как «маленький».Руководя поведением ребенка нельзя обойтись без замечаний. Но они почему- то чаще всего звучат раздраженно, в повышенном тоне, да и смысл их нередко унижает ребенка. «Этого от тебя и следовало ожидать!»; «Знаешь, на кого ты сейчас похож?» (Здесь следует весьма не лестное сравнение); «Сейчас же замолчи!»- это говорится плачущему малышу. Но может ли он по команде погасить в себе огорчение?

В. А. Сухомлинский говорил, что опытный воспитатель никогда не допустит уничтожающей оценки. В умном порицании всегда есть оттенок удивления. «Я никогда не ожидал от тебя такого поступка. Я считал и продолжаю считать тебя лучше, чем ты сам заявляешь о себе своим поступком». Эти слова не произносятся, но обязательно

«читаются между строк»- в этом как раз и заключается искусство порицания… Искусство порицания состоит в мудром сочетании строгости и доброты.

Маленький ребенок обладает высокой внушаемостью. Поэтому недопустимо, чтобы он часто слышал, что он неряха, грубый, дерзкий, невежливый.

Ребенок дает то, что с него спрашивают

. Лучше, если детскую внушаемость употребить на благо, говоря ему «ты вежлив», «ты можешь вести себя хорошо», «ты умеешь», «являешься примером». Все это будет подтягивать его. Отсюда и соответствующее поведение.

Всегда ли мы помним, что детству должны сопутствовать веселые затеи и шалости? Умеем ли мы отличать шалости от озорства? Шалость, как говорится, забава невинная: ребенок весел, оживлен, пытается по-своему, по-детски острить, смешить окружающих и занимать себя. В общем от избытка чувств он в ударе и жаждет от вас поддержки своему хорошему настроению. Это своеобразная форма расположения к вам, поиск контактов с окружающими.

Однако если ребенок не знает границ в своих шалостях, то они нередко перерастают в озорство. Например, играя с животным, причиняет ему боль, возясь с отцом,замахивается на него, играя с товарищем в снежки, бросает в него все, что попадает под руку…

Озорство всегда имеет аморальный оттенок

. В проявлении озорства ребенок как бы переступает границы дозволенного. Обязанность взрослых - определить ту черту, за которую малыш не должен переступать. Например, разъяснить:»Игра с котенком для тебя забава, а ему ты делаешь больно. Это плохо. Надо играть так, чтобы и тебе и твоему любимцу - обоим был весело».

Если ребенка приучили со вниманием относиться к слову взрослого, то шалости удается легко прекратить, предотвратив детскую эмоциональную безудержность. Всегда нужно иметь в виду, что формы и сила выражения эмоций зависят от воспитания. Уродливые же проявления эмоций ребенка свидетельство неправильно установившихся отношений с ним: дети могут замахнуться на старших, надерзить, разговаривать на крике, с «истерикой» в голосе и т. п. там где родители не придают этому значения, считая подобные проявления «естественными».

Вместе с ростом ребенка развивается его сознание, укрепляется понимание, что хорошо, а что нет, накапливается жизн енный опыт. У него появляется оценочное отношение к своим поступкам. И главное, о чем нельзя забывать, у старшего дошкольника возрастает самолюбие, чувство собственного достоинства. Поддерживайте эти драгоценные качества деликатным общением с ребенком. Высокая требовательность в сочетании с уважением к нему - залог успеха в воспитании детей.».

.

Публикации по теме:

Анкета для педагогов по выявлению уровня эмоционального состояния детей старшего дошкольного возраста Цель: выявить уровень эмоционального состояния детей старшего дошкольного возраста, а так же знаний педагогов о влиянии среды на эмоциональное.

Анкета для родителей по выявлению представления родителей об особенностях эмоционального развития старших дошкольников Цель: выявить представления родителей об особенностях эмоционального развития детей старшего дошкольного развития. 1. Как часто в процессе.

Библиотека изображений:
  • Здоровье, гигиена
  • Этикет
  • Геометрические фигуры
Опубликовано в разделах:
Автор публикации:
«Должна быть постоянная, взаимная деликатность». Консультация для родителей
Опубликовано: 1 мая 2014 в 16:39
+5Карма+ Голосовать
Расскажите коллегам и друзьям!
Скачать и печатать
Комментарии:
Всего комментариев: 5.
Для просмотра комментариев
Популярное из нового
24 июня. День фокусов на МААМ

Волшебству, которое дарят нам иллюзионисты, посвящен очередной тематический день. Воспользуйтесь нашей специальной подборкой игр и занятий, чтобы познакомить детей с профессией фокусника и научить их...

24 июня. Фестиваль панамок на МААМ

Кепки, шляпки, панамки в жаркую и солнечную погоду детям не просто нужны, а необходимы. Почему так важно не забывать о головном уборе знойным летним днём? Откуда взялось такое название: «панамка»?...


Горячие темочки