Вишневецкая Маргарита Ивановна
Консультация для родителей «Упрямый ребёнок»
В развитии детей существуют периоды, когда желание настаивать на своём, делать наперекор другим (особенно взрослым) усиливается. Это связано, прежде всего, с так называемым кризисом трёх лет и подростковым возрастом. В это время желание делать многое, если не всё, по – своему, самостоятельно столь сильно, что любые действия со стороны взрослых, противоречащие ему, вызывают реакции протеста. Процесс этот может затянуться на долгое время. Как будет протекать кризис, зависит не только от особенностей самовыражения ребенка, но и от поведения взрослого. Мягче эти периоды проходят в семьях, где взрослые проявляют уважительное отношение и интерес к мнению ребёнка, его точке зрения, где часто звучат вопросы: «Как ты думаешь?»; «Что было бы тебе интересно?»; «А как ты считаешь?» и т. д.
Публикация «Консультация для родителей „Упрямый ребёнок“» размещена в разделах
Детское упрямство может вызываться чувствами обиды, злости, гнева, обращенными к родителям.
В этом случае оно выступает средством мести, когда ребёнок поступает вопреки («назло») взрослым. Такое поведение может свидетельствовать об имеющемся в настоящее время кризисе в отношениях между родителями и ребёнком, о каком – то конфликте в общении.
Ситуации проявления упрямства сложны еще и потому, что в них есть нечто, что вызывает у взрослых очень сильную эмоциональную реакцию. Часто мы бываем столь сильно вовлечены эмоционально в ситуации, где проявляется упрямство детей, что уже не можем спокойно проанализировать их, найти какое – либо здравое, разумное решение. Что же делает эти ситуации столь сложными для родителей? Возможно, дело в том, что в детском упрямстве многие взрослые усматривают вызов собственной компетентности воспитателя, угрозу своему авторитету в глазах ребёнка. И именно это обстоятельство подогревает наше желание бороться с упрямством. Когда все силы направлены на борьбу, очень трудно разобраться в причинах того, почему ребёнок ведет себя подобным образом. В этом случае появляется опасность потерять из виду самого ребёнка, потому что все внимание сосредотачивается на целях, которые взрослый ставит перед собой. Цели могут быть самыми разными, например: «Я должен заставить ребёнка понять, что родителей надо слушаться», «Я докажу, что я сильнее (умнее, страшнее и т. д.). Цели разные, но в них есть общая черта: ребёнок становится средством их достижения. Когда взрослые, стремясь доказать свою компетентность, упорно настаивают на своём, то в этом пресловутое упрямство проявляется не меньше, чем у детей. Таким образом, получается замкнутый круг, где упрямое поведение одного человека порождает и поддерживает подобные реакции у другого.
Как перейти от противостояния к взаимопониманию:
• Если ребёнок упорствует в своем нежелании делать что – либо, имеет смысл уточнить, расспросить, чего именно он хочет. Доброжелательные вопросы со стороны взрослых дают ребёнку возможность почувствовать, что его хотят понять, а это не что иное, как первый шаг к диалогу.
• Чаще всего за детским «не хочу» прячутся либо какие – то опасения, страхи, либо определенные желания ребенка. Если это опасения, то он, прежде всего, нуждается в поддержке и, получив её, вероятно, сможет с помощью родителей преодолеть своё «не хочу», которое в этом случае скорее означает «не могу».
• Если за нежеланием делать что – то стоят какие – то другие желания, то надо понять, чего же хочет ребенок. Если ему сложно, предложите несколько вариантов ответов на выбор, но не в утвердительной, а в вопросительной форме: «Маша, ты сейчас хочешь послушать сказку, порисовать со мной, полепить из пластилина или что – то ещё?»
Обратите внимание на следующие моменты:
• Набор предлагаемых вариантов формулируется в виде вопроса, а не утверждения или предложения.
• Используется слово «сейчас», которое фокусирует внимание на желаниях, возникающих «здесь и теперь».
• Родитель не предлагает исчерпывающий список возможных желаний, а интересуется мнением ребенка («Что – то ещё?»)
• Прояснение желаний – это не допрос с пристрастием, самый важный результат заключается в ощущении ребёнка, что им интересуются, его хотят понять.
Если ребёнок настаивает на своем желании, то первый шаг заключается в прояснении, чего же он хочет, в выяснении конкретных подробностей.
Когда становиться понятно, чего же хочет ребёнок, не торопитесь выполнять его желание или, напротив, отговаривать его.
Следующий шаг – признание права ребёнка на его желание. Признание права ребёнка хотеть того, чего ему хочется, и соглашение выполнять это желание – совершенно различные действия с совершенно с различными последствиями. Когда мы чувствуем, что кто – то признаёт наше право на то или иное желание, то на первый план выступает состояние радости, легкости, а также возникает расположенность к сотрудничеству.
Когда желание обозначено, родитель обозначил свое принятие этого желания и права ребёнка на него, становится возможным конструктивное обсуждение его реализации.
Как вести себя с ребёнком, который упрямится.
• Упрямство возникает на фоне постоянного стресса, в условиях которого вынужден находится ребёнок. Стимуляторами стрессового состояния могут стать постоянные конфликты в семье, непоследовательное воспитание ребёнка, а также перестановка семейных ролей (например, когда мать вынуждена играть в семье роль мужчины или воспитанием ребёнка занимается бабушка, нет единство требований между родителями : мама говорит одно, а папа – другое, ребенок разрывается, а потом приспосабливается).
• Постарайтесь, чтобы ваша любовь не обернулась вседозволенностью и безнадзорностью.
• Не фиксируйте внимание на упрямстве, «не помните зла».
• Не забывайте хвалить ребёнка, когда он этого заслуживает.
• Не относитесь к ребёнку предвзято. Предъявляйте разумные требования, соответствующие возрасту.
• Не соглашайтесь с ребёнком только ради того, чтобы он от вас «отстал».
• Прежде чем обвинять ребёнка в упрямстве, подумайте: а не проявляете ли упрямство вы сами? Часто упрямство ребёнка становится реакцией защиты на чрезмерное упрямство родителей.
• Постарайтесь увлечь упрямого ребёнка игрой – таким образом вы сможете победить то или иное проявление упрямства, не ущемив детского самолюбия.
• Чаще ставьте себя на место ребенка и смотрите на мир «его глазами».
• Предоставляйте ребенку право выбора. Поинтересуйтесь, хочет ли он пойти гулять в парк или во двор.
• Играйте вместе с ребёнком – это улучшает взаимоотношения.
Вишневецкая Маргарита Ивановна | Все публикации
