Наталья Седоплатова
Детское непослушание. В чём причина и как быть?
Если вам кажется, что вы не можете справиться с собственным ребёнком, а непослушание и конфликты стали скорее правилом, чем исключением, если общение с ребенком приносит вам больше забот и огорчений, чем радости или зашло в тупик, не стоит отчаиваться. Дело можно поправить, но предстоит специальная работа.
Попробуем не обвинять «отбившихся от рук детей», постараемся понять причины подобного поведения. «Трудными» обычно становятся особенно чувствительные и ранимые дети. На жизненные нагрузки и трудности они реагируют гораздо раньше и сильнее, чем более устойчивые дети. А значит «трудный» ребенок нуждается только в помощи — и ни в коем случае не в критике и наказаниях.
Публикация «Детское непослушание, В чём причина и как быть?» размещена в разделах
Причину стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.
Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.
Первая — борьба за внимание.
Потребность во внимании – базовая психологическая потребность, такая же, как еда и питьё с точки зрения физиологии. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание. Нельзя сказать, что это очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого. К тому же никто не учит ребёнка просить внимания приемлемыми способами, как он должен вести себя, когда «психологически голоден».
Вторая причина —самоутверждение – борьба за власть, направленная против чрезмерной родительской власти и опеки.
Детям становится особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Это необходимо, но вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок восстает.
Мы сталкиваемся с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка — отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. Ребёнок твёрдо уверен, что с ним будут считаться только тогда, когда ему удастся оставить за собой последнее слово. В противном случае его мнение никого не интересует. И неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это — главное!
Третья причина — желание отомстить.
Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные : родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно ссорятся… Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание…
И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности — все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.
Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо — пусть и вам будет тоже плохо.»
Четвертая причина — потеря веры в собственный успех (избегание неудач).
Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребёнок вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!».
Такое может происходить, когда ребёнок сталкивается с отношением по типу «красного карандаша», когда взрослый регулярно указывает на ошибки и несостоятельность ребёнка, не обращая внимание на его удачи и достижения. Неудивительно, что дети решают просто не выполнять работу.
Причиной избегания ребёнком неудач может послужить и неоправданно высокие ожидания родителей. Ребёнок, осознав, что не может добиться цели, просто перестаёт пытаться. Ему удобнее слыть ленивым и «пофигистом», чем оказаться в разряде тупых или неудачников, пытаясь работать и не достигая желаемого.
Ещё одной причиной подобного поведения может стать перфекционизим (требование от себя совершенства). Такие дети не могут согласиться, что можно ошибаться. Для них это трагедия. Которой нужно избегать любой ценой.
Стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Чтобы выявить истинную причину непослушания и плохого поведения, родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах эта реакция разная.
Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.
Если подоплека стойкого непослушания — противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.
Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у родителя — обида.
Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.
Далее задача родителя — перестать реагировать на непослушание прежними способами.
Помощь в каждом случае будет разная.
Если идет борьба за внимание:
1. Найдите способы показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Придумайте какие-нибудь совместные занятия, игры, чтение книг или прогулки.
2. Во время привычных непослушаний и капризов не разговаривай с ребёнком в этот момент, не объясняйте своих действий, не стыдите за неприемлемое поведение. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.
3. Научите ребёнка просто и открыто просить о внимании. Когда он в нём особенно нуждается.
Если вы столкнулись с борьбой за самоутверждение (за власть) :
1. Уменьшите свой контроль за делами ребенка. Для детей очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач.
2. В период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, ребёнок скорее всего не выполнит. Напротив, не оспаривайте решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения.
3. Предоставляйте ребёнку право выбора. Получив право выбора, дети начинают осознавать важную вещь: всё, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.
4. Используйте условные знаки. Когда поведение ребёнка портится, открытое замечание в этот момент может спровоцировать конфликт. Большую пользу может принести напоминание о той или иной стороне нежелательного поведения ребёнка. Это может быть условный знак, замаскированный и непонятный для остальных для того, чтобы случайно не унизить или не смутить ребёнка. Придумывать их лучше вместе с ребёнком.
5. Договаривайтесь заранее. Если вы собираетесь в магазин, заранее обсудите с ребёнком список покупок или сумму, которую вы готовы потратить на его нужды. Главное здесь – ваше умение держать слово. Договорённости могут регламентировать колличество времени, которое каждый из членов семьи проводит перед компьютером, бытовые обязанности, способы проведения выходных дней…
6. Узаконьте поведение, которое вы не можете изменить. Когда действие перестаёт быть запретным, оно становится менее интересным и в результате – постепенно пропадает желание повторять его. Ускорить этот процесс можно интенсифицировав нежелательное действие. Для этого надо сделать запретное действие не только разрешённым, но и обязательным.
7. Устанавливайте санкции. Дети должны чётко знать. Каких последствий стоит ожидать, если они выбирают поведения, связанное с насилием или нарушением границ дозволенного. При этом необходимо чё тко понимать отличия санкций от наказаний:
• Последствия должны быть тесно связаны с нарушением поведения. Чем теснее связь между санкцией и поведением и чем яснее она видна, тем ценнее этот опыт для ребёнка.
• Санкции, их интенсивность и тяжесть, должны быть соразмерны проступку.
• Санкции должны быть созидательными. Это значит, прежде всего уважительное отношение к ребёнку.
Формулирование санкций должно быть неэмоциональным; в вежливых терминах и основываться на фактах.
Когда причина плохого поведения ребёнка месть и вы испытываете обиду, то нужно:
1. Спросить себя: что заставило ребенка причинить вам обиду? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.
2. Оказывайте ребёнку поддержку, которая включает в себя:
• Принятие. Мы должны принимать ребёнка, несмотря ни на что.
• Внимание. «Я вижу тебя»
• Уважение (признание). Покажите ребёнку, что вы его уважаете и то, что он делает, очень полезно. «Спасибо тебе за…»
• Тёплые чувства. Чувства всегда адресованы самому ребёнку, безотносительно к тому, что он сделал, чего он не сделал. «Ты мне нравишься», «Я знаю о тебе что-то замечательное».
1. Научите ребёнка управлять своими эмоциями. Если научить ребёнка выражать эмоции безопасным способом, его разрушительные выходки начнут сходить на нет.
2. Говорите вслух о чувствах ребёнка. В ходе вспышки мстительного поведения ребё нка попробуйте обозначить его чувство: «Ты чувствуешь сейчас раздражение и злость (огорчение, обиду)». Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши слова звучали в утвердительной форме. Это поможет вам настроиться на «эмоциональную волну» ребёнка, даст ему понять, что вы слышите и принимает его. А фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Не оценивайте чувства ребёнка как хорошие или плохие. В результате вашей беседы отрицательное переживание ребёнка может исчезнуть или сильно ослабеть. Ведь разделенное горе уменьшается вдвое.
3. Создайте условия для физического выражения эмоций. Хорошо, если у ребёнка есть возможность успокоиться, разминая глину или пластилин, побить подушку или боксёрскую грушу, порвать бумагу, нарисовать своё чувство…
Если ваш ребёнок разуверился в своих силах, то :
1. Вам необходимо перестать требовать от него «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что то может и к чему то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваша исходная точка, с которой вы можете начать двигаться вперед.
2. Нельзя допускать в его адрес никакой критики!
3. Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Стоит поговорить с учителями и попытаться сделать их в этом вашими союзниками. Первые же успехи окрылят вашего ребёнка.
4. Обучайте ребёнка в один момент времени чему -то одному. Обучать ребёнка, избегающего неудач, нужно маленькими шажками, используя развёрнутые алгоритмы, позволяющие совершать действия предельно простые, зато безошибочные.
5. Научите ребёнка позитивно говорить о себе и о том, что он делает. Помогите ребёнку усвоить, что он сможет, если будет думать, что он сможет.
• Можете повесить в комнате ребё нка плакаты с девизами: «Я смогу это!»; «Попробуй - и результат обязательно будет!»; «Я могу стать таким, каким хочу стать».
• Попросите ребёнка каждый раз, когда появляются признаки наступающей неуверенности или перед сложным заданием тихонько повторять фразы: «Я достаточно умён (сильный, находчивый, чтобы справиться с этим заданием (ответить на все вопросы)».
1. Формируйте отношение к ошибкам как к нормальным и нужным явлениям. Для этого рассказывайте ребёнку о возможных типичных ошибках; показывайте ценность ошибки как попытки: «Ошибка уже сделана. Ну и что? Теперь посмотри, чему можно на ней научиться?».
2. Концентрируйте внимание ребёнка на уже достигнутых в прошлом успехах. Это воспоминание может стать фундаментом для будущих успехов.
3. Помогите ребёнку материализовать свои достижения. Для младших школьников можно использовать звёздочки, наклейки, флажки. Это также могут быть вырезанные из бумаги медали с надписями, причём не забывать отмечать возрастание попыток и усердие, а не только результат. Для старших детей можно завести альбом достижений.
Путь для налаживания отношений с ребёнком предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения, главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. В определённом смысле придется менять себя.
Но это — единственный путь воспитания вашего «трудного» ребенка.
