Нинель Бурец
Капризы ребёнка и как с ними бороться
Ребёнок ищет свои пределы допустимого. Поэтому очень чётко надо выяснить, что «можно», что «нельзя». И если это нельзя, то нельзя всегда, во всём и всюду. Ребёнок хочет понять и испытать на прочность все запреты, проверить что будет, если запреты нарушить. Так путём проб и ошибок формируется то, что мы называем рамками приличия- рамками поведения, пределами допустимого. Внешняя, взрослая социальная оценка становится внутренней самооценкой ребёнка. Так появляются внутренние запреты. Всё хорошо в меру. Много запретов плохо, так же и мало запретов тоже плохо. Истерики детей – это средство добиться от родителей желаемого, чем чаще мы уступаем, тем чаще они будут проявляться. Излишне оберегая и опекая ребёнка, мы прячем его от трудностей, затягиваем и удлиняем искусственное детство. А это способствует задержке развития личности ребёнка. Мы стараемся всячески уберечь ребёнка от реальных практических действий. До тех пор пока ребёнок видит себя в наших глаза «маленьким», до тех пор он и будет таким, будет вести себя соответственно. Пройдет немного времени самих родителей уже будет раздражать беспомощность ребёнка. И родители будут задавать себе вопрос: «Ну, почему же ты такой?». С самого раннего детства надо больше доверять ребёнку трудовых операций (одевание,раздевание,посильная помощь старшим,уборка игрушек)и каждый раз отмечать значимость момента ( например: Ты мой помощник,какой молодец,ты уже большой,ты самый лучший сын или дочь).Эти маленькие трудовые операции предполагают,что ребёнок берёт на себя ответственность за действия и их результат. Труд-целенаправленное действие,позволяет ребёнку соотнести себя с другими людьми и измерить по стандартам взрослой жизни.
Публикация «Капризы ребёнка и как с ними бороться» размещена в разделах
- Капризы и упрямство детей. Кризис трех и семи лет
- Темочки
- Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» ноябрь 2015
Личность состоит из двух половинок. Первая-то что мы хотим,наши притязания. Вторая-то,что мы можем,наши реальные достижения. Хитрость только в том,чтобы правильно,безболезненно соотносить эти половинки. Самолюбие-результат наших притязаний. Всё,что мы получаем,мы оцениваем через призму того, чего хотим. Если получили меньше -удар по самолюбию, обида, испорченное настроение. Что-то не так -мрак,чёрные дни, вселенская скорбь. Если получили больше -восторг, приятная неожиданность. Если ребёнок с детства не научится разрешать проблему «могу и хочу»,то став взрослым, будет мучаться и мучать других. За частую ребёнок с высокими притязаниями не самостоятелен в принятии собственных решений и не может реально оценить ситуацию,а может только лишь требовать от других и обижаться,причём в агрессивной форме. Выход прост-надо просто научить ребёнка осознать своё место в той или инной ситуации, правильно оценить себя.
Любой поступок –это хорошо, даже плохой, может быть, был положительный мотив ( например: разбита чашка-ребёнок сам себе хотел налить компот).Надо разобрать ситуацию и оценить поведение,а не спешить ругать и осуждать. В чём смысл поступка, каков мотив. Не спешите наказывать, лучше немножко перехвалить,чем не до хвалить. Похвала-рычаг пробуждения, раскрепощения «Я»ребёнка захваливать тоже не надо. Но в меру-это полезно. Расскажите ребёнку несколько вариантов выполнения его желания (например чашку можно было взять в столе,а не в сушке,можно было взять кружку или пластиковый стакан).Обучая ребёнка,продумывать свои действия,вы защищаете его от непродуманных поступков. Нужно научиться родителю и учить ребёнка вникать в смысл поступка. Поступил плохо, а почему: может быть обстоятельства так сложились. Развивайте в ребёнке смысловой поиск,стремление к самоанализу и к анализу поступков других людей. Добейтесь того,чтобы ребёнок нашёл смысл наказания,чтобы он усвоил наказуем не столько Поступок,сколько отсутствие Поступка. Не надо ребёнка ставить в центр жизни семьи и молиться на него. Он полноправный члены вашей семьи и советуясь,объясняя,рассказывая ребёнку,доверяете ему больше и таким образом проявляете к нему любовь. Воспитание в ребёнке ответственной самостоятельности и умение понимать других людей-важнейшая задача родителей,сада и школы.
На детей оказывает сильнейшее воздействие то,как думают и чувствуют у них дома,какие господствуют модели поведения.
Ребёнок ежедневно делает выбор и принимает решения на основе этих моделей и системы ценностей,выработанных в семье.
Если в семье нет любви и доверия,ребёнок будет искать на стороне. Дети иногда не поступают так,как мы им говорим и велим поступать. Они поступают так,как поступаем мы сами. Родители должны быть примером для своих детей и жить такой жизнью,какой бы они хотели для своих детей. «Ребёнок учится тому, всему, что видит у себя в дому».
