Наталья Дьяченко
Как преодолеть детское упрямство?
Этот вопрос волнует многих родителей. Поэтому попытаемся более обстоятельно разобраться в нём.
Давайте присмотримся сначала к обычному факту проявления упрямства. Шестилетний Гриша подходит к столу и хочет взять часы. Отец не разрешает.
- А я хочу! – упрямо требует мальчик. –Дай часы!
Отец объясняет: часы не игрушка. Они нужны взрослым. Уронишь часы – и они уже испорчены. Но малыш ничего не хочет слушать.
- Дай часы! – настойчиво кричит он. – Я хочу часы!
Отец снова объясняет, но мальчик лишь делается красным от возбуждения. Он топает ногами, плачет и кричит:
-Дай…Дай…Дай часы!
Публикация «Как преодолеть детское упрямство?» размещена в разделах
Чтобы успокоить сына, отец уступает ему. Ребёнок схватывает часы. Он даже не играет с ними, а только торжествующе прижимает их к себе. Он добился своего – это для него самое главное.
Кому из нас эта сценка не напомнила подобных же и,К сожалению, нередких проявлений упрямства со стороны наших собственных детей?
Отличительная черта упрямства – его бессмысленность. Ребёнок настаивает на своём не потому,что это правильно, а просто потому, что… он так хочет, - и всё. Более того, он сам часто понимает несуразность своего упрямства, и всё же не может освободиться от него. Он сам - пленник «слепого» чувства!
Откуда же появляется эта дурная черта в детском поведении?
Дети не рождаются упрямыми. Они становятся такими в результате неправильного воспитания.
Вот пример. Ученик приготовил все уроки. Удовлетворё нный он хочет отдохнуть и обращается к матери:
- Мама, я всё закончил. Пойду с ребятами в мяч поиграю.
- Никуда ты не пойдёшь, - грубо отвечает мать.
- Но почему?
- Не пойдёшь, и всё. Сиди дома!
Ничем не оправданное запрещение раздражает мальчика.
- А я всё -таки пойду! – зло и решительно заявляет он.
Он уже и не хочет играть в мяч. У него задето самолюбие. И для него главное теперь – не подчиниться, во что бы то ни стало настоять на своём. Неоправданным запрещением мать сама толкает ребёнка на путь упрямства.
Так неизбежно получается у тех родителей, которые лишь командуют детьми, на каждом шагу чего-то требуют от них или запрещают. Ребёнок, не имеет возможности как-то проявить свою самостоятельность, начинает «бунтовать». И, конечно, в первую очередь это проявляется в его упрямстве.
Но вы придёте к тому же, если будете удовлетворять любое его желание. Он привыкнет считаться только с собственным «я». Поэтому всякое требование встретит его противодействие. И не потому, что это требование несправедливо, а только потому, что не он «сам» так решил.
В этой связи следует остановиться и на общем характере отношений родителей к детям.
Иные родители, особенно матери, признают лишь два способа обращения со своими детьми: или «безумно» ласкают и нежат их, или обрушивают на их вихрастые головёнки шумные проклятия и угрозы. Третьего у них почти не бывает. Между тем именно в нём скрывается та «мера», которая как воздух необходима в воспитании.
Чистая эмоциональность- вообще малоподходящий материал для взаимоотношений взрослых с детьми. Конечно, дети должны чувствовать и наш гнев, и нашу любовь. Но прежде всего они должны чувствовать наш разум, нашу волю, нашу культуру.
А это возможно лишь тогда, когда самое воздействие на ребёнка подчинено чувству меры.
Необходимость его диктуется и самой природой ребёнка,как самодеятельного существа. Его собственная детская активность, проявляемая им самостоятельность, целеустремлённость, изобретательность, вот то необходимейший первичный «материал», из которого формируется личность. Давая этой активности «пищу» в виде той или иной деятельности, направляя её в ту или другую сторону, подстёгивая или притормаживая её, воспитатель, подобно скульптору,»лепит» из неё всё богатство человеческого характера.
Тут- то и выступает требование меры. Когда направляющих воздействий взрослого слишком мало, детская активность становится беспорядочной, она облекается в случайные и уродливые формы. Когда воздействий, наоборот, слишком много, они совсем подавляют активность ребёнка, не дают ей проявиться. И тогда она просто угасает или встаёт на дыбы упрямства, маскируется внешним послушанием или взрывается мальчишеским озорством.
Всё это происходит потому, что мы, взрослые, не представляем себе ясно всей картины воспитания. Мы воздействуем на ребёнка – ежедневно, ежечасно, ежеминутно- самой обстановкой, в которой он живёт с нами, режимом и распорядком жизни, в которые он включён вместе с нами, нашим личным примером, который мы постоянно перед ним демонстрируем.
Мы воздействуем на него и тогда, когда не преследуем какой-либо специальной воспитательной цели, а просто общаемся с ним: разговариваем, спрашиваем, отвечаем на вопросы, обращаемся с просьбой, вместе гуляем, поём, играем,трудимся и т. д.
Чем разумнее и содержательное общение с детьми,тем меньше требуется специальных воздействий, продиктованных главным образом исправительными целями.
Чтобы предупредить развитие упрямства у своих детей, сочетайте свою требовательность к ним с уважением их самостоятельности, инициативы. Ребёнок проявил какое-то желание, хочет что-то сам сделать. Не надо препятствовать ему, если это желание, это дело разумны. Наоборот, похвалите его за хорошую мысль, помогите ему осуществить её.
Требуя что-либо от детей или запрещая, старайтесь в доступной форме объяснить им причину этого. Это вовсе не значит, что каждый раз вы должны давать объяснения.
Но когда ребёнок привыкнет к мысли, что всякое ваше требование твёрдо, потому что оно правильно и справедливо, он научится повиноваться с первого слова.
Кроме этого совета, есть отдельные советы приёмы предупреждения упрямства.
Маленький Петя увлёкся игрой, а ему пора обедать. Если прямо оторвать его от игры, он может заупрямиться. Лучше сказать ему:
- Петя, пора кушать. Поиграй ещё пять минут, а потом за стол.
- Хорошо, - говорит Петя. И действительно через пять минут он спокойно оставляет игрушки и идёт к столу. Так маленькая «отсрочка» помогла ему подготовиться к выполнению требования.
Чтобы предупредить упрямство со стороны подростка, полезно отдельные требования к нему выражать косвенно – в форме просьбы, вопроса или «совета» с ним. В этом он видит знак уважения к своей личности и отвечает готовностью слушать вас.
Как обращаться с ребёнком в момент его упрямства?
Трижды взвесьте, прежде чем решить: целесообразно ли здесь ваше немедленное вмешательство?
Не трудно представить, что получается, когда мы обрушиваем свои требования на ребёнка именно тогда, когда он меньше всего расположен к их восприятию. Требования эти не только не дают желаемого изменения в поведении. Самое худшее, они создают у него прочный опыт сопротивления.
Не пытайтесь в момент упрямства ребёнка воздействовать силой. Это ещё больше увеличит его сопротивление. Бесполезно обращаться в этот момент и со словами убеждения.
Ведь упрямство характерно своей глухотой к голосу разума. Самое лучшее- не обращайте внимание на упрямца. Пусть он успокоиться, остынет. И тогда будет легко его убедить в желаемом.
Твёрдость, спокойствие, такт – вот что поможет вам преодолеть любое детское упрямство.
Наталья Дьяченко | Все публикации
