Эльмира Каримова
Консультация «Как реагировать на наглость собеседника?»
▼ Скачать + Заказать документы
Расхожая нынче фраза «Наглость – второе счастье» мне не нравится. Возьмите любой толковый словарь, посмотрите значение слова «наглый». Практически всегда близкими по значению будут слова «бессовестный», «бесцеремонный», «беспардонный». Наглость – это когда твои поступки можно смело назвать хамскими, бесстыжими; когда сидишь в автобусе, а рядом стоит пожилая или беременная женщина, когда лезешь без очереди, когда обманываешь и при этом невинно улыбаешься и пр. На мой взгляд, в современном мире путают наглое и уверенное поведение.
Публикация «Консультация „Как реагировать на наглость собеседника?“» размещена в разделах
Есть люди, которые искренне считают, что весь мир должен крутиться вокруг них, что все должны подстраиваться под их потребности, не думают о том, причинят ли их действия вред другим и т. д. Они манипулируют другими, используя их слабости, таким людям кажется, что они хозяева жизни. Таким надо родиться или всё же можно как-то в себе (и в своем ребенке) эту наглость воспитать? Многое зависит от того, что в вас родители вложили в раннем возрасте, какой пример подавали сами. Если подавляли, то, вероятно, выросшее чадо будет или агрессором, тираном, или конформным, «бесхребетным» существом. Совесть для такого человека – это атавизм, нечто из жизни прошлых веков, то, что совсем не нужно в современном мире.
С другой стороны, уверенными людьми тоже не рождаются. Наши страхи, наши силы не даны нам с рождения. Мы перенимаем их от тех, кто нас окружает и ведет по жизни. Каждый из нас чувствует себя немного неуверенно, когда ему предстоит говорить с незнакомым человеком. В отношении незнакомых людей всегда есть определенная доля неопределенности, их поведение и реакции трудно представить. Но мы вступаем в новые контакты, так как они необходимы для личностного развития, интересные люди создают новые стимулы к развитию, помогают находить ответы на новые вопросы. Можно и нужно воспитать в себе здоровый эгоизм, привычку ставить свои интересы на первое место, умение четко сказать «нет!», а также любовь к себе, умение ценить себя, понимание того, что вы у себя единственный и неповторимый и не давать себя в обиду. Общие принципы уверенности основаны на уважении личных прав, мнений и свобод человека.
Как реагировать на наглость? Использовать интеллект вкупе с чувством юмора. Острое замечание, хорошая шутка или даже язвительная острота могут нивелировать позиции вашего визави. Универсальных фраз, «заготовок» не существует, следует действовать по ситуации. Главное – не давать повод наглецу чувствовать себя хозяином положения. С молчаливой реакции многих окружающих подростки сквернословят (какая уважающая девушка позволит, чтобы в её присутствии матерились! – к сожалению, часто именно так и происходит на улицах городов и сёл нашей республики); автонаглецы «подрезают» на дорогах, взрослые влезают без очереди и т. п. При возможности следует минимизировать общение с людьми, проявляющими наглость, не стоит их баловать своим вниманием. Если всё-таки пришлось столкнуться с ними, смотрите им прямо в глаза, старайтесь не отводить глаз, и внимание со слухового восприятия переключайте на зрительное (рассматривайте черты лица, занимайтесь рационализацией (можете мысленно порассуждать, что с этим человеком не так).
В проявлении наглости отсутствует культура, образованность, воспитанность. Культура - это своеобразный невидимый цензор каждого из нас, который руководит всем нашим поведением. Она в человеке либо есть, либо её нет. Культурным человеком быть куда приятнее. Приятнее, в первую очередь для себя самого. Очень важно «не упасть в своих глазах». Впрочем, каким и кем быть – выбор остаётся за вами.
КАК ОТВЕЧАТЬ НА "неудобные" вопросы?
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЕМЫ И РЕЧЕВЫЕ ТЕХНИКИ:
«И сколько же ты зарабатываешь?», «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?», «Вы разводитесь, да?» - наверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.
Вот несколько стратегий, которые помогут дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете этим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.
1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют:
отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.
– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!
Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.
– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).
2. «Отзеркаливание»
«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.
1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что.», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д. : «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.
2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:
– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы — третьего?
3. «Театр одного актера».
Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы, изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!». Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию, и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!».
4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»
Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте издалека!
– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить, где и во сколько он родился, тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.
5. Шутите, это раздражает!
– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!
Универсальные ответы
«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина, знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»
«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»
«А вы в каких целях интересуетесь?»
«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», - и улыбайтесь.
Главное, сталкиваясь с проявлениями наглости и хамства, не реагировать эмоционально, не поддаваться провокациям собеседника и при возможности ограничить подобное общение по времени. У вас всё получится!
