Анна Семушина
Конспект семинара для воспитателей «Учим детей решать конфликты»
▼ Скачать + Заказать документы
В дошкольном возрасте мир ребенка уже, как правило, неразрывно связан с другими детьми. И чем старше становится ребенок, тем большее значение для него приобретают контакты со сверстниками.
Очевидно, что общение ребенка со сверстниками - это особая сфера его жизнедеятельности, которая существенно отличается от общения со взрослыми. Близкие взрослые обычно внимательны и доброжелательны к малышу, они окружают его теплом и заботой, учат определенным навыкам и умениям. Со сверстниками все происходит иначе. Дети менее внимательны и доброжелательны, они обычно не слишком стремятся помочь друг другу, поддержать и понять сверстника. Они могут отнять игрушку, обидеть, не обращая внимания на слезы. И все же общение, с другими детьми приносит дошкольнику ни с чем несравнимое удовольствие.
Публикация «Конспект семинара для воспитателей „Учим детей решать конфликты“» размещена в разделах
- Конспекты занятий. Все конспекты
- Конфликт. Предупреждение и разрешение конфликтов
- Методические материалы для педагогов и воспитателей
- Работа. Педсоветы, семинары, тренинги для педагогов
- Семинар, практикум
- Темочки
- Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» февраль 2015
Начиная с 4-летнего возраста, сверстник становится для ребенка более предпочитаемым и привлекательным партнером, чем взрослый. Если перед дошкольником стоит выбор - с кем играть или гулять: с приятелем или с мамой, - большинство детей сделают этот выбор в пользу сверстника.
В детском возрасте конфликтных ситуаций великое множество и во многих из них порой бывает трудно разобраться. Все детские ссоры обычно разрешаются сами собой, и поэтому к ним надо относиться как к естественным явлениям жизни. Небольшие стычки и ссоры можно расценить как первые жизненные уроки взаимодействия с людьми одного круга (равными, с окружающим миром, этап обучения методом проб и ошибок, без которого ребенок не может обойтись. Взрослым без особой необходимости не стоит вступать в ссоры детей. Надо, чтобы они научились самостоятельно выходить из спорных ситуаций и прекращать конфликты.
Поведение ребенка в конфликте можно рассматривать как результат научения. В связи с этим особое значение приобретают модели, образцы взаимодействия, которые демонстрируют ему взрослые и применяют их во взаимоотношениях с ним. В сложной ситуации дети зачастую воспроизводят стиль поведения значимых ля него взрослых.
В общении детей друг с другом возникают ситуации, требующие согласованности действий и проявления доброжелательного отношения к сверстникам, умения отказаться от личных желаний ради достижения общих целей. Дошкольник еще не осознает свой внутренний мир, свои переживания, намерения, интересы, поэтому ему трудно представить, что чувствует другой. Он видит только внешнее поведение другого: толкает, кричит, мешает, отбирает игрушки и т. д., но он не понимает, что каждый сверстник – личность, со своим внутренним миром, интересами и желаниями. Важно помочь ребенку посмотреть на себя и сверстника со стороны.
Давайте попробуем сначала разобраться, что такое конфликт и зачем он нужен.
Конфликт- столкновение несовместимых, противоположных позиций и взглядов, которое связано с негативными переживаниями.
Выводы:
Первое: конфликт не плох и не хорош, он просто существует;
Второе: конфликт абсолютно необходим практически для всех жизненных процессов;
Каждый конфликт требует внимательной оценки того, что происходит на самом деле.
Сигналами конфликта служат : кризис отношений, напряжение при общении, недоразумения, инциденты и общий дискомфорт.
Когда люди думают о конфликте, они чаще всего ассоциируют его с агрессией, угрозами, спорами, враждебностью, войной и т. п. Бытует мнение, что конфликт — явление всегда нежелательное, что его надо по возможности избегать или, как только он возникнет, немедленно разрешать.
Среди внешних причин возникновения конфликтов между дошкольниками в игре отмечают следующие: разрушение игры
- по поводу выбора общей темы игры
- по поводу состава участников игры
- из-за ролей
- из-за игрушек
- по поводу сюжета игры
- по поводу правильности игровых действий
Д. Б. Эльконин высказал мнение о том, что у младших детей конфликты чаще всего возникают из-за игрушек, у детей среднего дошкольного возраста - из-за ролей, а в более старшем возрасте - из-за правил игры.
Но кроме внешних причин, из-за которых возникает конфликт, существую и внутренние причины. К таким причинам относят следующее:
- Недоразвитие коммуникативных навыков;
- Особенности личности ребенка (характер, темперамент, особенности эмоционально-волевой сферы, повышенная агрессивность);
- Влияние семейного воспитания, пример поведения в конфликтных ситуациях родителей.
Воспитатели детского сада нередко, желая скорейшим образом разрешить ссору детей, совершают ошибки. Обратим внимание на некоторые наиболее типичные ошибочные действия взрослых в этой ситуации.
- Большинство педагогов незамедлительно реагируют на острый конфликт и прямое противостояние детей (драка, ругань, плач, крик, брань, разрушительность действий и т. д.). Однако пассивный протест дошкольников (уклонение от контактов, отчуждение, отсутствие взаимных симпатий между детьми, неучастие ребенка в стабильных игровых объединениях и т. д.) зачастую остается незамеченным. Тем не менее, эти явления в поведении ребенка могут также привести к нежелательным последствиям — выработке зависимого поведения и таких качеств личности, как льстивость, хитрость, иждивенчество и т. д.
- Внимание педагога направлено в основном на то, чтобы ликвидировать сам конфликт, а не понять причины возникновения разногласий и мотивы каждой из сторон. Возникает недоверие ребенка к взрослому, отношения между ними налаживаются формально.
- Желая как можно быстрее завершить конфликт, взрослый стремится разъединить ссорящихся детей, прекратить их взаимодействие на некоторое время. Также с этой целью педагог может отобрать игрушку – предмет ссоры., либо дать каждому по игрушке. Поступая подобным образом, педагог, по сути, отказывается от обучения детей правилам конструктивного разрешения конфликтов.
- Реакция педагога на конфликт может быть достаточно стереотипной – наказать, осудить обидчика, защитить, пожалеть обиженного. У детей вырабатывается стереотипное представление о конфликте – поиск обиженного, наделение обидчика «плохими» чертами, стремление защитить себя и обвинить другого.
- Нередко взрослые применяют физическую силу в отношении ссорящихся детей : резко одергивают их, а иногда и просто шлепают. У ребенка в таких случаях создается лишь видимость послушания, которое потом вытекает в поведение – «назло».
- Воспитатель прибегает к психологическому насилию: угрозы и запугивания ( например: перевести в другую группу, вызвать полицию, рассказать строгому папе и т. д.) , наказания (лишение игрушек, запрещение играть, изоляция от других).
Все эти способы демонстрируют неумение взрослых решать детские конфликты.
В решении конфликтных ситуаций воспитатель должен владеть техникой активного слушания. Это умение слушать и слышать ребенка, активно слушать – это значит возвращать ему в беседе то, что он поведал, при этом обозначив его чувство. Воспитатель принимает позу «глаза в глаза» (садится на маленький стульчик лицом к ребенку). Воспитатель настраивается на ребенка, слушает с сочувствием, использует в разговоре поддержку, прояснения, уточнения, повторяет наиболее важные мысли и чувства, т. е. подтверждает, отражает содержание информации и чувств ребенка, показывает принятие и понимание ребенка тоном голоса, мимикой, жестами, взглядом, позой, не перебивает и не дает советов, не приводит примеров, остается нейтральным, не принимая ничью сторону, получает интересующую его информацию, старается поставить себя на его место. Важно в беседе держать паузу – это время принадлежит ребенку, пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании. Не нужно торопиться с выводами, проверить свои предположения и удостовериться, что правильно понял ребенка. Помолчать нужно и после ответа ребенка – может он что-то добавит. Беседа проходит в непринужденной, спокойной обстановке. Воспитатель не доминирует в беседе, он посредник, помощник.
Узнать о том, что ребенок не готов услышать реплику взрослого, можно по его внешнему виду: если его глаза смотрят в сторону, «внутрь» или вдаль, то надо продолжать молчать, т. к. в ребенке происходит очень важная и нужная внутренняя работа.
Воспитателю иногда полезно повторить, как он понял, что произошло с ребенком, целесообразно использовать другие слова с тем же смыслом.
Выслушиваются обе стороны: если в данный момент слушается один из участников конфликта, и он начинает понимать, что в его проблему вникают, то необходимо каким-нибудь образом дать понять другому участнику, что и он будет столь же внимательно выслушан. Ребенок должен сам сделать выводы из своих собственных слов, постепенно усиливая их эмоциональный накал. Обсуждать нужно следующее:
1. Что произошло? (сформулировать суть конфликта)
2. Что привело к конфликту? Почему это произошло? (выяснить причины)
3. Какие чувства вызвал конфликт у участников столкновения? (определить, назвать чувства)
4. Как быть в этой ситуации? (найти решение)
Если показать ребенку, что его действительно слушают, понимают и сочувствуют, то тем самым снижается острота конфликта : ребенку важно почувствовать себя услышанным и понятым.
Ребенку важно, чтобы педагог обратил внимание прежде всего, на его эмоциональное состояние.
Для «пояснения» некоторых конфликтных ситуаций важно «присоединиться» к ребенку, помочь ему осознать свои чувства. Это может быть выражено так:
«Наверно тебе очень хотелось…»
«Наверно, тебе не понравилось, что … и ты захотел…»
«Мне кажется, ты решил, что …но…»
Эффективная форма развития навыков конструктивного общения у детей – обучение анализу конфликтных ситуаций в сказках, рассказах, мультфильмах.
Ребенок в значимой для него ситуации общения со сверстником приобретает определенных коммуникативные навыки решения конфликта : умение отстаивать свое мнение (не используя при этом насилия, аргументировать его соответствующими доказательствами, умение анализировать мнение других участников конфликта и учитывать их в своем поведении. Конфликтные ситуации, позитивно разрешаемые ребенком (сначала при помощи взрослого, а затем и самостоятельно, становятся определенными ступеньками развития, т. к. идет обогащение личного опыта и закрепляются удачные варианты поведения ребенка.
