Ольга Денисова
Консультация для родителей по материалам книг Ю. Б. Гиппенрейтер
В отношения детей вмешиваться не стоит, за исключением случаев, когда речь идет о серьезном конфликте или драке. Лучше всего, заранее поговорить с ребенком и подготовить его к неприятным или трудным ситуациям, рассказать, как ему следует поступить в тот или иной момент. Такие эпизоды – часть среды, в которой он живет, и возникают они неизбежно. Неприятность может доставить кошка, которая царапается, грязь, в которой можно испачкаться, качель, с которой можно упасть и ушибиться. Другие дети тоже могут причинить вред, обидеть, толкнуть, отнять игрушку. Беседовать об этом с ребенком нужно в доступной ему форме, подбирая слова так, чтобы он вас понял. Гораздо лучше, если ребенок заранее будет знать, как ему следует поступить в возникшей ситуации. Конечно, ребенку важно чувствовать ваше внимание и защиту, но ваша поддержка должна выражаться в напоминании о его собственных силах, а не через угрозу другому малышу. А вообще, детям надо дать возможность и потолкаться, и поспорить за игрушку. Так они приобретают необходимый опыт жизни в социальной среде, буквально начиная с песочницы.
Публикация «Консультация для родителей по материалам книг Ю, Б, Гиппенрейтер» размещена в разделах
- Книга. Все материалы по теме книг
- Консультации для родителей
- Чтение, книги. Консультации для родителей
- Темочки
По материалам книги Ю. Б. Гиппенрейтер «Родителям : книга вопросов и ответов»
Совет родителей «Дай сдачи!» - это одобрение агрессии и физического насилия в отношениях ребенка со сверстниками. Лучше научить ребенка альтернативным способам решения конфликтов и споров, научить его договариваться и учитывать интересы других, решать проблемы мирным путем, не доводя ситуацию до драки.
Если вы будите учить ребенка давать сдачи обидчикам, то возможно два варианта развития событий. Первый, это когда сильный и уверенный в себе ребенок воспримет это как эффективный способ получить желаемое, победить, одержать верх над соперником в любой ситуации, и станет решать любой спор кулаками, а не с помощью слов и поиска компромисса. И второй, когда ребенок не очень уверенный в своих силах, либо побоится вступить в драку, либо пострадает от более сильного соперника. При этом пострадает самооценка ребенка, его уверенность в себе и собственных силах.
Физическое насилие – это не лучший и не единственный способ решения конфликтов и споров, а агрессивность – это не то качество, которое родители хотят воспитать в своем ребенке.
По материалам книги Ю. Б. Гиппенрейтер «Родителям : книга вопросов и ответов»
Как правило, так ведут себя дети, которых растили без правил. Пока ребенок был еще совсем маленьким, его выходки (кусания, щипания, угрозы) не пресекались. Родители проявили мягкотелость, объясняя и уговаривая ребенка, вместо того, чтобы строго запретить подобное поведение. Однако, такие сцены спускать нельзя! Важно понимать, что такие действия ребенка должны влечь за собой не увещевания, внушения и объяснения, а запрет. Категорический запрет! Методика активного слушания, разумные доводы и слова типа «Я тебя понимаю» здесь бесполезны и неуместны. Если ребенок игнорирует запрет родителей на такое поведение и продолжает истерить, следует его изолировать (если есть такая возможность, выйти из комнаты и оставить его одного, и позволить ему вернуться только тогда, когда ребенок будет в состоянии придерживаться определенных правил поведения. Если возможности удалить ребенка нет либо он и дальше продолжает буянить, следует ограничить его движения, посадить на стул или взять на руки и держать его «в замке» до тех пор, пока тот не успокоиться. Делать это надо без колебаний и промедлений. Только так родители смогут донести до ребенка свое категорическое «Нет»!
По материалам книги Ю. Б. Гиппенрейтер «Родителям : книга вопросов и ответов»
Дети мечтают и фантазируют намного больше и чаще, чем взрослые. Это замечательное свойство их психики. Погружаясь в мысли и образы, дети проживают все то, что они увидели и услышали. Так они осваивают мир. А для взрослых это часто незначимо и непонятно, ведь со стороны кажется, что ребенок в этот момент ничем не занят. Кроме того, дети существа динамичные и находятся в постоянном движении (внешнем или внутреннем) и им сложно моментально прекратить свою деятельность и переключиться на что-то еще.
Чтобы привлечь внимание ребенка, не стоит многократно повторять свой вопрос или просьбу и уж тем более переходить на крик. Достаточно сделать это один раз, но взяв его за руку и глядя ему прямо в глаза. Задействовав сразу три органа чувств – слух, зрение и осязание – вы скорее привлечете внимание ребенка и получите желаемую реакцию на свои действия.
По материалам книги Ю. Б. Гиппенрейтер «Родителям : книга вопросов и ответов»
Эта проблема похожа на замкнутый круг. Отец не понимает, почему дети не слушаются, и кричит, а дети не понимают, почему они должны слушаться, если на них кричат. Непослушание – естественная реакция ребенка на неправильное с ним обращение. Родители, которые прибегают к воплям и крикам, ошибаются, считая это эффективным средством влияния на ребенка. Услышав крик, дети пугаются лишь на минуту, а потом продолжают в том же духе. Родители думают, что нужно накричать еще, но результат тот же. В итоге – скандал.
Крик – это признак слабости, и дети это чувствуют. Они видят, что отец хоть и кричит, но он беспомощен, и не в состоянии что-либо предпринять в этой ситуации. Необходимо найти другие способы влияния.
Установка, что дети обязательно должны слушаться родителей – и все тут! – вредна и для детей и для папы. Дети существа гибкие, динамичные, сложные и причин их непослушания может быть много. Например, ребенок может не послушаться вас, потому что ему трудно выполнить то, о чем его просят, или он обижен на что-то, или сейчас ему важно другое. Прежде чем срываться на ребенка, нужно разобраться, в чем дело. Важно видеть проблему не в том, что ребенок не слушается, а в том, ПОЧЕМУ он не слушается, и постараться совместными усилиями устранить причину этого непослушания. Поговорите с ребенком, вместе разберитесь в ситуации, и когда взаимопонимание придет на место возмущения, то желание вспылить и накричать на ребенка уйдет само собой. Старайтесь добиться от ребенка желаемого не криком, а совместными переговорами и взаимными уступками. Сделайте шаг на встречу друг другу, станьте друзьями, а не противниками в игре «кто кого».
По материалам книги Ю. Б. Гиппенрейтер «Родителям : книга вопросов и ответов»
Вам необходимо разобраться, действительно ли ваша дочь хочет всем этим заниматься, по силам ли ей это. Будет правильно, если ребенок станет развиваться, исходя из собственных интересов, в своем темпе, своими силами, а не от желания родителей. Ребенок, даже маленький, - личность. И насильно что-то «впихнуть» в него не получиться. Конечно, развивать интересы ребенка важно, но это очень тонкое дело. А заниматься чем-то глубоко и профессионально имеет смысл только при наличии природных способностей, реальных возможностей и собственного интереса ребенка. Если ребенок ходит в кружок только потому, что мама велит, и при этом педагог требовательный, а у ребенка не очень-то получается, то наступает ступор, отказ, копятся отрицательные эмоции («я неумелый, неспособный, непослушный»). Это бьет по самооценке, уверенности в себе и собственных силах.
Не заставляйте ребенка насильно, иначе вы убьете в нем всяческий интерес. Создайте насыщенную культурную среду вокруг ребенка и дайте ему возможность жить в ней и самостоятельно выбрать себе занятие по интересам.
По материалам книги Ю. Б. Гиппенрейтер «Родителям : книга вопросов и ответов»
12 против 1
или что нам мешает понять ребенка
10 простых способов
сделать своего ребенка счастливым
1. Принимайте своего ребенка таким, какой он есть
2. Будьте в курсе всех его переживаний и потребностей
3. Чаще бывайте вместе (играйте, читайте, гуляйте)
4. Поддерживайте его успехи, отмечайте его достижения
5. Не вмешивайтесь в его занятия, с которыми он справляется сам
6. Помогайте ребенку, если он просит вас о помощи
7. Используйте в повседневной жизни приветливые фразы, например:
Я тебе рада
Мне хорошо с тобой
Я по тебе соскучилась
Мне нравится, когда мы что-то делаем вместе
Ты мой хороший
Как хорошо, что ты у нас есть
Я тебя так люблю
8. Обнимайте ребенка 4-8 раз в день
9. Делитесь с ребенком своими чувствами, мыслями и планами
10. Конструктивно разрешайте конфликты
По материалам книги Ю. Б. Гиппенрейтер «Родителям : книга вопросов и ответов»
ПОЧЕМУ МОЙ РЕБЕНОК
НЕ ХОЧЕТ УЧИТЬСЯ?
Именно этим вопросом начинают задаваться родители будущих первоклассников, еще совсем недавно рвавшихся в школу. Попытаемся разобраться в причинах столь печального явления. Одна из них — это резкое изменение отношений ребенка с окружающим миром. До недавнего времени в жизни вашего ребенка царила Ее Величество игра, которая по сути своей была непосредственной и импульсивной. А учеба требует от малыша так называемого произвольного поведения, т. е. умения управлять своими дей-ствиями и поступками. Именно его часто и не хватает младшим школьникам. Почему?
Во-первых, потому что дети этого возраста часто еще не могут предвидеть последствия своих поступков. Поэтому первым условием формирования произвольного поведения является воспитание у ребенка умения видеть последствия своих поступков. Как это сделать?' Постараться объяснить ре-бенку, к чему может привести тот или иной его поступок. Однако это не все. В регулировании произвольного поведения огромную роль играет еще и способность стоить цель и добиваться ее. Помогите ребенку: не ругайте его за несделанное. Подбодрите его и предложите принять новое решение, но с учетом его реальных возможностей. Важно создать такие условия, при которых ваш ребенок действительно сможет добиться успеха. Чтобы выпол-нение уроков не казалось ребенку непосильной задачей, разбейте все домашнее задание на порции, за выполнение каждой из них ребенок будет получать оценку.
Необходимо всячески поддерживать интерес ребенка к школе. Оберегайте авторитет свой и школы. Не упускайте возможность побеседовать с ребенком о школе, подбадривайте, внушайте ему уверенность в собственных силах и в том, каким хорошим учеником он будет и как много интересного он сможет узнать за годы учебы в школе. А еще вашему ребенку наверняка понравиться рассказ о том, как его родители учились в школе, ему будет интересно посмотреть ваши школьные фотографии, тетради, грамоты.
По материалам Широковой Г. А. «Почему он не хочет учиться?»
ЭСКИЗЫ БУДУЩЕГО
Педагоги и психологи сходятся во мнении, что в первые 6—7 лет жизни ребенок проходит гораздо больший путь, чем за всю остальную жизнь. То, что будет сформировано в эти годы, станет базой для всей жизни. Половое самосознание является такой же стороной жизни ребенка, как и все остальные. Что же так пугает взрослых, когда ребенок начинает интересоваться вопросами пола?
Необходимо помнить, что смысл, вкладываемый взрослыми и детьми в понятие пола, абсолютно различен. Для ребенка это — осознание себя как личности, как человека, принадлежащего к тому или иному полу, отделение себя от окружающих. Как мы видим, детей интересует совсем другое и, самое главное, это абсолютно нормально. Важным аспектом является тот факт, что половое воспитание неотъемлемо связано с нравственным. То есть, объясняя ребенку отличия его пола от другого, необходимо мягко напоминать о том, что это очень лично и не выставляется на общее обозрение.
Обычно родители сводят половое воспитание до уровня развития гигиенических навыков, смущаясь от откровенных вопросов их детей. Дорогие родители! Для детей эта тема такая же, как и многие другие, спросить «Откуда берутся дети?» для ребенка так же естественно, как спросить «Почему дует ветер?»
Родителей интересует : как относиться к сексуальным играм детей? Дети гораздо наблюдательнее, чем нам кажется. Они очень быстро составляют себе представление о роли каждого из родителей в семье, о лидере, о том, кого можно слушать, а кого и не обязательно. От них нельзя скрыть и еще одну сторону жизни — интимную. Тем более, что с развитием СМИ у ребенка расширяется возможность доступа к такого рода информации. Но в сознании ребенка эта информация обычно не приобретает эротического характера. Так, по мере поступления информации начинаются сексуальные игры детей, чаще всего фрагменты игры в семью. Иногда дети могут имитировать действия взрослых, изображая любую форму половой активности. Обнаружив такие игры, взрослые приходят в смятение. Но это не повод ни для шуток, ни для возмущения. Ребенок играет неосознанно, воспринимая эту сторону жизни как вполне естественную и неотъемлемую (каковой она, в принципе, и является). При этом ребенку необходимо объяснить, что эту сторону человеческой жизни не принято выставлять на показ, что-то не допустимо делать при людно, а что-то нельзя делать никогда, даже наедине с собой.
Если не фиксировать внимание ребенка на сексуальных играх, отвлечь его, чем-то заинтересовать, игры эти обычно проходят как краткий эпизод и к периоду полового созревания остаются лишь смутными воспоминаниями. Внимание родителей должно привлечь другое: очень важно, чтобы мальчик имел мальчишеские интересы и увлечения, а девочке не было чуждо ничто девичье. Но все должно иметь свою «золотую середину».
Половое воспитание — важная часть нравственного воспитания, требующая от взрослых особого такта и внимания. В дошкольном возрасте начинается дифферен-циация в предпочтении игр, игрушек и связанная с этим отработка игровых действий. Именно в игре проявляются психологические особенности детей как представителей того или иного пола. Девочки легче приспосабливаются к создавшейся ситуации и легче входят в нее. Мальчики более подвижны, их игры шумнее. Интересы мальчиков сосредоточены на технике, на соревновательных играх, в которых можно реализовать потребность в лидерстве, интересы же девочек сосредоточены в боль-шей степени на межличностных отношениях.
Особое место в психологии половой идентификации занимает формирование образа тела, который возникает в связи с общими познавательными интересами ребенка, когда он начинает активно интересоваться телесной организацией людей в общем и своей в частности. Осознание своей половой принадлежности включается в структуру образа своего «Я». Маленький ребенок непосредственен в своем любопытстве к своему телу и половым органам. По мере взросления ребенок начинает испытывать неловкость, когда приходится обнажаться перед представителями другого пола. Стыдливость — естественный результат воспитательного воздействия цивилизации.
Случается, что родители застают своего ребенка за игрой со своими половыми органами. В принципе, само по себе обследование тела не является патологичным. Такие реакции, как детский онанизм, чаще встречаются у детей, у которых нарушена эмоциональная связь с родителями, которые ощущают недостаток тактильного контакта с родителями. И тогда малыш начинает искать способ удовлетворения своей потребности в ласке: в навязчивых движениях, в сосании пальцев, кручении волос, онанизме. Таким образом ребенок находит способ успокоения. Существует взаимосвязь, особенно у девочек, между принуждением в еде, уговорами и онанизмом. Лучшее, что, можно посоветовать родителям, у детей которых наблюдается онанизм, — более активно проявлять свою любовь к детям, чаще обни-мать их, гладить по голове. Обращения к специалисту необходимы, если ребенок начинает заниматься онанизмом прилюдно. Это свидетельствует о том, что ребенок не контролирует свои действия. Тогда первый шаг взрослого — обращение к невропатологу.
«ТРУДНЫЕ» ВОПРОСЫ
На определенном возрастном этапе ребенок начинает задавать вопросы о различиях между полами, о том, откуда берутся дети. Многие дети, не получая ответов у взрослых, обсуждают эти вопросы между собой. Поэтому полезно заранее заготовить такие ответы, которые давали бы ребенку объективную информацию на уровне, соответствующем его возрасту. Важно помнить, что это естественный интерес, стоящий в одном ряду с желанием знать о различных явлениях природы.
Родителям необходимо помнить ряд правил.
1. Важно соблюдать гигиенические правила ухода за телом ребенка, в том числе и за половыми органами.
2. Следует придерживаться нормы в пище, так как ее переизбыток из-за переполнения тазовых органов может явиться стимулом к перенапряжению половых.
3. Нельзя перенасыщать рацион ребенка тонизирующими напитками, пряными блюдами.
4. Необходимо соблюдать тепловой режим, так как излишнее укутывание создает условия для раздражения гениталий (потоотделение, сдавливающее белье).
5. Размер одежды должен соответствовать возрасту ребенка.
6. Информационные перегрузки, шумные активные игры перед сном должны быть ограничены.
7. Чрезмерные ласки также являются провоцирующими.
8. Информация о различиях полов должна даваться ребенку по мере появления интереса к ней, в доступной форме, в соответствии с возрастом.
По материалам Широковой Г. А. «Условия поло-ролевого воспитания ребенка»
