Елена Пирогова
Консультация для родителей «Ребенок учится говорить: всегда ли уместно слово?»
Культура, в которой растет современный ребенок, бесспорно, носит речевой характер. С раннего детства он постоянно слышит разнообразную речь: разговаривают взрослые, гремит радио и телевизор. В этих условиях происходит довольно быстрое насыщение ребенка своеобразными речевыми штампами - клише, а потому правомерным является также вопрос и о том, всегда ли уместно слово. Советы специалистов между тем сводятся, как правило, к рекомендациям как можно больше разговаривать со своим ребенком. Однако, на наш взгляд, речевое насыщение должно иметь какие-то разумные пределы.
Публикация «Консультация для родителей „Ребенок учится говорить: всегда ли уместно слово?“» размещена в разделах
Сейчас, как ни странно, довольно часто встречаются дети, как бы перенасытившиеся слышимой речью. Это проявляется в невнимании к говорящему человеку и в собственном нежелании активно пользоваться словом. И совсем крайними становятся случаи такого «непонимания» речи, которое делает необходимым коррекцию поведения дошкольника у специалиста-психотерапевта. Бывает и так, что ребенок, мало реагируя на обращенную к нему речь, сам непрерывно разговаривает, не обращая внимания на реакцию окружающих и оказываясь, таким образом, вне контакта с другими людьми.
И как ни странно, чаще всего такие дошкольники буквально с раннего детства находились в условиях самых разнообразных речевых воздействий: им много читали и рассказывали, расширяли представление об окружающем, а сами они превосходно владеют словом, но только эти слова теряют какое-либо жизненное значение.
Мы уже упоминали о том, что дошкольники отличаются чрезвычайной разговорчивостью. Должны ли и взрослые постоянно говорить с ребенком? Бесконечная речевая активность взрослого, безусловно, активизирует процесс говорения и у ребенка, но всегда ли это так уж хорошо? Дело в том, что, если взрослый спешит как можно быстрее ввести ребенка в окружающий его мир, бесконечно что-либо сообщает и рассказывает, но при этом не вступает с малышом в диалог, не проявляет внимания к его собственным впечатлениям и переживаниям, контакт приобретает односторонний характер.
Вот, например, на прогулке мама, проявляя «внимание» к малышу, рассказывает ему о своих собственных впечатлениях, о том, что они видят, о погоде, о жизни растений и птиц, о событиях своей прошлой и нынешней жизни. Только и слышится: «А вот видишь. Посмотри. Знаешь.» И так в течение всей прогулки мать не замолкает ни на минуту. И уже возвращаясь домой: «Вытри ноги. Не спеши, я сейчас открою дверь. Раздевайся. Сейчас мы будем.» и т. д. И так практически постоянно. Ее мало интересуют впечатления сына, она совсем не склонна наблюдать за ним, а потому слова ведут к отрыву от реального взаимодействия, перемещая его в чисто словесный план и, что совсем опасно, такие слова перестают что-либо значить.
Замечено, что у «разговорчивых» родителей и дети постоянно говорят. При любых обстоятельствах и по любому поводу. Оказывается, что такие дети слишком торопятся и при решении задач неречевого характера (при складывании мозаики, сборке конструктора, у них явно преобладают слова над делами. Получается, что избыточное говорение является своеобразным тормозом для многих весьма полезных дел.
Вместе с тем внешняя картина развития такого ребенка кажется безупречной. Дошкольник поражает всех своей «взрослой» речью, умением выражаться сложно, не по-детски формулировать свои мысли. Постепенно дети привыкают к тому, что в контактах со взрослыми можно ограничиться только словами. Выглядит такое общение зачастую так. Взрослый говорит, ребенок отвечает, взрослый требует, ребенок аргументировано отказывается, возникают бесконечные препирательства, споры без всяких последствий для дела.
Напрасные и частые обращения к ребенку постепенно превращают слово в «звук пустой». Взрослый и сам уже не надеется на успех такого контакта, его слово лишь «сотрясает воздух». «Бесполезно, -- заметит в сердцах такой родитель. -- Ему говори, не говори, он все равно не понимает». И вместо того, чтобы изменить линию поведения, продолжает в том же духе. Некоторые родители во время такого «дистантного» контакта со своим ребенком успевают повторить свое требование, например, «надень тапочки» от 15 до 30 раз!
Бывают и другие крайности. В семье говорить много не любят. Взрослые в основном в присутствии ребенка молчат. Перебросятся несколькими неполными фразами за вечер, непонятными для ребенка, и все. «Да, конечно, а как же.» -- ребенок, как правило, в таких дискуссиях не участвует. Со временем и он приобретает привычку больше молчать, чем говорить. И казалось бы, что в этом плохого, ведь такой ребенок производит даже впечатление не по годам серьезного и сосредоточенного, если бы не особые трудности, которые испытывают такие дети в общении. Слово как бы застает их врасплох. Когда начинают говорить с ним, такой ребенок становится до неузнаваемости напряженным, опускает глаза, теребит одежду, отворачивается, всем своим видом обнаруживая необычайную скованность и затрудненность. Нетрудно представить себе, каким непростым делом становится иногда разговор с ним.
-- А почему?
Молчание.
-- Потому, что она была добрая и спасла ласточку, да?
-- Да, она нашла. эту. как ее. ласточку. и спасла.
Диалог совсем нехитрый. На заданный вопрос взрослый получает ответ. Самостоятельно сформулировать свои мысли ребенок не умеет, процесс обучения для него непосильно труден. Но не останутся ли с ним эти трудности навсегда? Можно вспомнить немало взрослых людей, которым необыкновенно сложно что-либо объяснить другим.
Ребенок, плохо владеющий речью, оказывается закрытым даже для близких. Как прошел сегодня день, что видел на прогулке, что снилось и т. д. -- ни о чем ребенок по своей инициативе не рассказывает. Такие дети не умеют себя защитить должным образом и в конфликтах со сверстниками, не находя нужных слов, они чаще других пускают в ход кулаки. Им весьма просто приобрести репутацию драчуна и хулигана.
Выходит, что, руководя развитием детской речи, мы тем самым организуем общение дошкольника с окружающими, взрослыми и сверстниками. И потому нужно не столько развивать у ребенка его собственную речь, сколько самому взрослому правильно общаться с малышом. И как ни странно, общение -- это не только речь. Не только слово может быть действенным, но выразительный взгляд, ласковое покачивание головой, некоторые запрещающие жесты, обмен улыбками и другими эмоциональными проявлениями. Но ни в коем случае не обособленное молчание, напряжение, рождающее тревогу. Не отмахивание от надоевшего своими вопросами ребенка, не ссылки на усталость или на непонимание того, чего, собственно, он хочет, этот неугомонный человечек.
Всем известно, какое магическое влияние на малыша оказывает подчас не слово, а его отсутствие. Мать может вместо беспомощных призывов к порядку, сокрушенно покачать головой, развести руками, и ребенок, как будто бы ничего раньше не слышавший и не понимавший, поспешно принимается за дело.
С самого раннего детства следует обращать внимание на культуру речевого общения с ребенком. И здесь никакие крайности, ни бесконечное говорение, ни систематическое молчание, не являются правильными. Беседа с детьми требует от взрослого специальной организации. Не стоит, например, начинать разговор в то время, когда малыш чем-нибудь занят. В такие моменты, и это вполне понятно, он вас не услышит. Привычка перебивать дела словами весьма распространена среди взрослых. Любящий родитель должен избегать формальности в разговорах, должен поймать момент, когда слово произнесенное может стать словом услышанным и понятым. И не только слово, но и многие другие сопутствующие ему средства общения. Следует посадить дошкольника поближе к себе, заглянуть ему в глаза, приласкать его. Именно в этих обстоятельствах ваш малыш начинает понимать близких, что называется, с полуслова.
