Елена Южакова
Консультация родителей с помощью папки-передвижки
Самоуважение. Как его воспитывать?
Высокий уровень самоуважения - очень ценная черта характера ребёнка. Уверенность в своих силах помогает ему справиться с трудностями роста.
Самоуважение рождается из признания собственных достоинств. Если ребёнок делает что-то хорошо, он чувствует удовлетворение. Когда он часто добивается успеха, у него появляется вера в свои способности. Ребёнок хочет научиться всему тому, что умеют другие дети и взрослые. Он стремится постичь все новые и более трудные виды деятельности.
Публикация «Консультация родителей с помощью папки-передвижки» размещена в разделах
Ребёнку, которому не хватает чувства уверенности в себе, нужно дать возможность проявить свои способности. Каждый ребёнок что-то умеет делать хорошо. Вопрос в том, что именно.
Родители должны задуматься : "Что даётся ребёнку легче всего?" Понаблюдайте за ребёнком. Посмотрите, чем он любит заниматься, какие виды предпочитает. Скорее всего он будет выбирать такие дела, которые ему удаются.
Взрослые должны так организовать жизнь детей, чтобы они могли подтверждать и развивать свой успех. Очень важно поддерживать энтузиазм детей.
Иногда родителям следует пересмотреть свои взгляды на то, какие занятия подходят мальчикам, а какие девочкам. Мальчик может предпочесть танцы, а девочка - каратэ. Главное, чтобы родители проявили понимание. Интересы детей часто меняются, но чувство того, что родители их понимают, останется на всю жизнь.
Есть и другие способы развить успехи детей. Пусть ребёнок выполняет какие-нибудь несложные поручения. Ребёнок может, например, расставить тарелки на столе, подмести в кухне после обеда. Ребёнок бывает очень доволен, когда нарисованный им рисунок вешают на стену или холодильник.
Важно, чтобы ребёнок успешно справлялся с новыми видами деятельности. Успех в данном случае определяется не столько конечным результатом, сколько стремлением ребёнка научиться чему-то новому.
Разделите задание для ребёнка на серию маленьких заданий. Когда он выполнит первое, переходите ко второму, третьему и т. д. Хвалите его по ходу дела. Не торопите ребёнка и не спешите что-нибудь сами за него сделать. Этим вы заставите его почувствовать себя некомпетентным. Затраченное вами время и усилия окупятся сторицею - ребёнок будет уважать себя.
Проводите как можно больше времени с ребёнком. Он поймёт, что его ценят. Он чувствует свою значимость, когда родители откладывают ради него разные важные "взрослые" дела. Прислушивайтесь к мнению ребёнка. Девочка почувствует себя счастливой, если мама спросит, какое блюдо приготовить на обед или какое платье надеть в гости. Для ребёнка это чудесное переживание - когда взрослые воспринимают его серьёзно.
Похвала - основа формирования самоуважения. Это признание достоинств ребёнка. Ребёнок нуждается в том, чтобы его похвалили.
Наиболее полезна конкретная похвала. Лучше сказать ребёнку, который едет на велосипеде: "Ты молодец, что остановился на углу", чем просто констатировать : "Ты молодец". Вы подчеркнёте желательное поведение, и ребёнок поймёт, как он должен себя вести, а не только порадуется, что он просто "молодец", и не будет знать почему.
Подумайте, прежде, чем похвалить сына или дочь. Не очень удачный комплимент типа:"Ты намного щедрее, чем твой брат". Ребёнка нужно хвалить за хороший поступок ("Молодец, ты поделился печеньем", а не за то, что он лучше брата.
Нужно научить ребёнка самому признавать собственные достижения, иначе он останется зависимым от мнения других. Добивайтесь, чтобы ребёнок мог оценить собственные умения. Что он умеет делать хорошо? Как он это делает? Если ребёнок приносит из детского сада рисунок, пусть расскажет, почему он ему нравится. Если построил из кубиков дом, спросите, как он сумел их составить.
Ребёнок должен стремиться утвердить свой авторитет. Дайте ему возможность "просвещать" других детей.
Что подарить ребёнку в Новый год?
Самое неприятное для любящего родителя или друга семьи - промахнуться с подарком и увидеть разочарованное или обиженное личико. Чтобы этого не случилось, неплохо заранее узнать, какие подарки нравятся детям разных возрастов.
Младенцы свои предпочтения пока высказать не могут, но психологи знают, что в первые полгода им очень нравится разглядывать лица людей. Детей привлекают изображения разных эмоциональных состояний. Поэтому любая картинка, коврик, плакат с забавной рожицей или игрушка "с глазками" привлечет внимание.
Еще один хороший подарок - погремушки (только выбирайте такие, чтобы удобно было держать маленькой ручке, шуршалочки, звенелочки: Желательно, чтобы они были разными на ощупь - шершавыми, гладкими, мягкими, бархатистыми: тогда они удовлетворят потребность младенца в тактильных впечатлениях, которые так важны для развития в этом возрасте.
От года до двух дети любят играть с кубиками и пирамидками. Очень увлекательное занятие - один предмет вставлять в другой, стучать им, бросать на пол: Игрушки для этого возраста должны быть такого размера, чтобы их легко можно было схватить и удержать. Любые проявления гигантомании неуместны!
Огромные машины, мишки в человеческий рост и громадные глаза неваляшек крупного размера пугают детей.
После трех лет дети охотно играют "в профессии". Их обрадуют наборы для игры в доктора, парикмахера, водителя, учителя, кукольная посуда и мебель для игры в семью. У девочек должны быть куклы разных возрастов - и голышки-малышки, и "девочки" и "мальчики" постарше. Но имейте в виду: нормальный ребенок никогда не посадит даже самую роскошную куклу на полку в шкаф и не будет просто ею любоваться - он проведет ее через "все тяжкие". Поэтому не дарите коллекционных фарфоровых и авторских кукол, которым место за стеклом.
В 6-7-8 лет, когда пальчики становятся ловкими, детям нравится играть мелкими или состоящими из маленьких деталей игрушками. Наступает время всевозможных конструкторов. Мальчики мечтают об управляемых машинах - теперь они их не боятся, потому что понимают, как эти механизмы подчинить своей воле. А девочки по-прежнему мечтают о Барби, независимо от того, одобряют выбор родители или нет.
Ребенок старше 10 лет жаждет иметь такие же игрушки, какие есть у его друзей, одноклассников. Не покупать их, потому что они дорогие или не нравятся родителям, - значит заставлять ребенка ощущать себя изгоем среди ровесников.
Следите за тем, какие игрушки в моде у друзей ребенка, если хотите сделать действительно желанный подарок.
Вообще угодить школьнику с подарком довольно сложно. Чтобы совершить это маленькое чудо, надо узнать, о чем подросток страстно мечтает.
Текст Марина Матвеева
Ругать или поощрять? Врёт или фантазирует?
Это мы, взрослые, уверены в том, что мир - это реальность, правда жизни. У ребёнка отношения с миром, который их окружает - иные. Мир, в котором живет малыш, наполнен не только реальными, но и сказочными событиями. Дети мечтают примерить на себя роль волшебника, и поэтому фантазируют. Не останавливайте малыша, дайте волю детской фантазии. Это полезно для его развития.
Как правило, дети начинают выдумывать в 3-4 года, а в 5-6 уже изо всех сил фантазируют. Они верят, в добрых и злых волшебников. Они верят в новогодние чудеса. В силу своих психологических особенностей они обыгрывают игровые сюжеты, наделяя игровых персонажей мыслями и чувствами реальных людей, героев мультфильмов и кинофильмов. Игровые сюжеты становятся реальностью: пистолеты "по-настоящему" стреляют; подводная лодка, собранная из крупного конструктора, "по-настоящему" погружается на дно; соломенная шляпка, надвинутая на глаза, помогает поверить в то, что это - шапка-невидимка, а значит вот-вот начнутся чудеса:
Все это - детская фантазия: наивная, непосредственная, безвредная и бескорыстная. В большинстве случаев она свидетельствует лишь о развитом воображении. Но бывает, что дети начинают выдумывать, чтобы дополнить свой внутренний мир тем, чего им не хватает. По наблюдениям специалистов чаще сего фантазируют одинокие, замкнутые дети. Из них часто вырастают творчески одаренные люди. Если малыш откровенно фантазирует, ни в коем случае нельзя говорить, что он врёт.
Необходимо разобраться, почему ребенок выдумывает. Например, сын может воображать себя богатырем, который побеждает врагов, если он физически слабый. А девочка будет рассказывать, что Буратино не хотел спать, залезал под кровать, смешил всех, если она сама не любит "тихий час". Необходимо направлять фантазии малыша в творчество. Когда услышите новую историю, скажите: "Замечательно! Из твоего рассказа выйдет интересная сказка. Попробуй ее написать или нарисовать". Так вымысел станет поводом для создания литературного "шедевра".
Но фантазер может превратиться в пустого мечтателя. Если ребенок вместо того, чтобы учиться преодолевать трудности, постоянно о чём-то мечтает, выдумывает. Возможно, из него вырастет малоприспособленный к жизни человек. Такого ребёнка периодически нужно "возвращать на землю".
Фантазия - безвредная, чего не скажешь о вранье. Если дети врут, то однозначно - в этом виноваты взрослые. Ведь они требуют от малыша говорить лишь правду, а услышав ее, наказывают. Поэтому и возникают у маленьких фантазёров мысли - как схитрить, недоговорить, переврать.
Боязнь наказания - основная причина, которая объясняет, почему ребёнок врёт. Первоклассник любит после уроков погонять в школьном дворе мяч. А мама за это устраивает разгром: "Разве ты не знаешь, что в два ты должен быть дома!" Именно в таких случаях дети вынуждены врать. В следующий раз мама узнает, что у сына был "классный час" или он помогал другу мыть парту. И, наоборот: в семьях, где не ругают детей по любому поводу и умеют выслушать, причин для вранья нет.
Еще одна из причин детской неправды- родительский эгоизм и бестактность. Любая неприятность ребенка воспринимается старшими как что-то ужасное. Плохая оценка, разорванные штаны и даже бутерброд, который он не съел в школе - за все это родители устраивают ребенку разнос: "Так делать нельзя!" Малыш попадает в жесткий круг критики, единственный выход из которого - самозащита. Дети хотят избежать не только наказания, но и насмешек. И обман в таких случаях - не что другое, как тактическое защитное средство. Желание избежать конфликта принуждает детей прибегать к неправде. Так исчезают "ненужные" страницы из дневника, придумываются всяческие истории, возникают неожиданные болезни.
Бывает, что обман - единственный способ достичь цели, обойти запреты. Но иногда обман - не имеет значения, детский или взрослый, - оправдан нежеланием ябедничать, выдавать секреты друзей.
Проанализируйте свое поведение: какой ваш поступок мог спровоцировать малыша на хитрость и обман. Вспомните, как вы сами в детстве говорили неправду (ведь было) и проникнитесь нынешними переживаниями своего ребёнка.
Не провоцируйте дополнительное вранье ребенка своими вопросами "на засыпку", требуя признаний, не устраивайте допросов и суда над "преступником".
Не давайте пример своими обманами (просьба сказать по телефону, что Вас нет дома, придерживайтесь своих обещаний, а когда не удается, аргументировано объясните, а не безразлично отмахивайтесь: "Мало ли что я там говорила".
Чаще восхищайтесь своим ребенком, демонстрируйте свою любовь к нему. Старайтесь не ставить ему других в пример.
Среди детей есть патологические врунишки, с которыми бороться без толку - это врожденное качество. Но малышей с таким недугом очень мало - два-три на 10 тысяч.
Как нельзя поступать с ребёнком.
Родители с самого рождения своего малыша часто мечтают о том, чтобы он вырос гармоничной личностью. И прилагают к этому множество усилий: образовывают, обучают, наставляют, развивают. Но при этом не соблюдают элементарные правила воспитания малыша. Наша жизнь стремительна, и хочется многое успеть. И мы поторапливаем, делаем неуместные, обидные замечания, иногда в некрасивой форме. Или же, напротив, не замечаем стараний малыша, не оказываем самой главной поддержки -родительской. А затем, спустя годы, видим в детях очевидные промахи наших "усилий". Но уже поздно. Результаты воспитания не радуют.
ЗАПОМНИТЕ, ели вы хотите, чтобы ребёнок справился с трудными периодами собственного становления, был счастлив во взрослой жизни и не имел комплексов, ни в коем случае НЕЛЬЗЯ:
1. Игнорировать ребенка. Это явление встречается довольно часто. С одной стороны малыш завален игрушками, книжками, сыт, одет, обут, присмотрен: А с другой, у родителей практически никогда нет на него времени. Они оба работают, заняты домашними делами, увлечены собственными заботами, и не замечают просьб ребёнка об общении, совместных играх, в лучшем случае отсылают его к телевизору.
Кроме того, у родителей есть привычка обсуждать при ребенке свои проблемы, устраивать конфликты, считая, что ребенок маленький и поэтому "все равно ничего не понимает". Это ошибка. Может малыш и не вникнет в суть конфликта, но поймет, что отец и мать ссорятся, и это вызовет у него такие негативные эмоции, как страх перед кем-то из родителей или перед обоими, вину (многие дети считают себя причиной родительских ссор) и так далее. Кроме того, ребёнок невольно перенимает манеру общения при выяснении отношений.
2. Смеяться над ребенком и унижать его. Родители могут и не подозревать о том, что некоторые их высказывания в адрес ребёнка звучат с унизительным акцентом. Такое случается довольно часто. "Не трогай, ты еще маленький!", "Детям этого делать нельзя!" И так далее. Подобные замечания вызывают у ребенка обиду и злость, и эти два чувства постепенно начинают доминировать в душе малыша. При этом сценарий развития внутренних качеств может быть совершенно разным: одни дети будут спровоцированы на неуверенность в собственных силах в дальнейшем, другие - на агрессию.
3. Не принимать во внимание мнение ребенка. Каким родителям приходит в голову посоветоваться с сыном или дочерью, если они затевают ремонт, переезд, планируют рождение еще одного ребенка, и так далее? Чаще всего взрослые просто информируют ребенка о своем решении, не считаясь с его мнением. Его голос не принимается во внимание на семейных советах, или же он всегда остается в меньшинстве:
И что же потом удивляться, когда через несколько лет уже подросток, начнет вести себя, по мнению родителей, наплевательски, не интересуясь их жизнью и проблемами? Его же давно приучили к тому, что его мнение никого не волнует! Вот теперь родителям и приходится пожинать семена, посеянные ими собственноручно.
«Развитие тонких движений рук у детей»
Автор: Циттель Ольга Александровна, воспитатель 2 квалиф. категории в первой младшей группе, Хакасия г. Абаза МДОУ «ЦРР-Д/С «Улыбка».
Родителей и педагогов всегда волнует вопрос, как обеспечить полноценное развитие ребёнка в дошкольном возрасте, как правильно подготовить его к школе.
Остановимся на одном из аспектов развития дошкольника: развитие мелкой моторики и координации движений пальцев рук. Учёными доказано, что развитие руки находится в тесной связи с развитием речи и мышления ребёнка. Уровень развития мелкой моторики - это и показатель формообразующих движений в рисовании младших дошкольников.
Уважаемые родители, упражнения развивающие движения рук помогут вашему ребёнку :
• Правильно держать (кисточку, карандаш, ручку)
• Регулировать силу (сжатия, надавливания на пластилин, кисточку и т. д.)
• Сформировать формообразующие движения (рисовать круги, прямые линии и прямоугольные предметы)
• Помогут в пространственной ориентации ребёнка на плоскости ( понятия: верх, низ, стороны)
• Будут развивать речь вашего ребёнка
Почаще предлагайте ребё нку:
• Разминать пальцами пластилин, тесто
• Катать по очереди каждым пальцем камешки, бусинки, шарики
• Сжимать и разжимать кулачки
• Делать «мягкие» кулачки, которые можно легко разжать и в которые взрослый может просунуть свои пальцы, и «крепкие», которые не разожмёшь
• Двумя пальцами рук (указательным и средним) «ходить» по столу (медленно – быстро)
• Собирать все пальцы в щепотку (пальчики собрались вместе – разбежались)
• Наматывать (круговые движения) тонкую проволоку, нитки на катушку (на собственный палец)
• Рисование пальцем, кистью руки в воздухе, рисование на запотевшем стекле, песке, снегу, различными изоматериалам на бумаге
РАЗУЧИТЕ пальчиковую игру: «Моя семья»
Этот пальчик – дедушка, этот пальчик – бабушка,
Этот пальчик – папочка, этот пальчик - мамочка,
Этот пальчик – я, вот и вся моя семья!
(поочерёдно сгибание пальцев, начиная с большого)
Чувство вины - большое наказание
Автор: Завьялова Людмила Константиновна, воспитатель 2 квалификационной категории, МДОУ "ЦРР-ДС "Улыбка", город Абаза, республика Хакасия.
Когда ребенок искренне раскаялся в своем поступке, осознал в нем что-то нехорошее, ошибочное, необходимо понять и простить его.
Обычно искренность видно по его лицу, по глазам, по наклону головы, по тому, как он стоит, по походке. Но, увы, часто родители уже бывают "заведенными", эмоционально заряженными на наказание. Чрезвычайно важно в этом случае сдержаться, любой ценой!
Если ребенка мучает совесть, если он понимает, что натворил, наказание может принести только вред, потому что ребенку уже стыдно, а значит, вы уже достигли самого главного в воспитании.
Для ребенка чрезвычайно важно самому оценивать ситуации: что такое хорошо и что такое плохо. Как раз реакция здоровой со вести ребенка и будет удерживать его от неверных поступков. А наказание, наоборот, заглушает пробуждение совести и чувство вины, и повторение неправильных действий становится логичным: "За плохой поступок я заплатил, почему бы не совершить его еще раз?" тем более что наказание, по сравнению с угрызениями совести, переносится гораздо легче. Если же ребенок испытывает угрызения совести, то наказание может привести и к другим печальным последствиям.
Когда ребенок испытывает внутреннее раскаяние, он мучается и как бы сам себя наказывает. Если в это время проявить жестокость в отношении его, можно вызвать только гнев, злость и желание неподчинения.
Как ни странно, именно в это время ребенку нужна поддержка утешение и помощь взрослого, потому что внутренне он чувствует себя нехорошим ребенком, совершившим плохой поступок. Именно оттого, что "он плохой ребенок", все могут от него отвернуться и разлюбить. Наказание, вместо поддержки и любви, может вызвать душевную боль, обиду и горечь, которые он будет помнить очень долго. Можно привести множество примеров, когда взрослые люди не могут забыть подобных случаев.
Итак, педагогика взаимности (любви, понимания и объяснения) предполагает следующее отношение к наказанию и исключает его в случае:
если ребенок искренне раскаялся в своем поступке;
если это случайность, проявление характера или непонимание. Постарайтесь понять причину и объяснить, почему неверно его поведение;
если вы находитесь в состоянии раздражения. Не принимайте никаких решений, не спешите наказывать своего ребенка, подождите, пока улягутся страсти. Лучшее средство от скоропалительных решений проявить терпение или применить метод отвлечения. Пока ребенок маленький, ему можно предложить более интересное занятие, чем то, которое привлекает его сейчас;
если он послушался вас, похвалите его: поощрение дает лучший результат, чем наказание. Для того чтобы похвалить ребенка, всегда можно найти причину. Ведь ребенок маленький, ему любое преодоление дается с трудом;
если вы уже наказали ребенка ( я имею в виду: накричали, обругали и т. д., то на этом пусть все и закончится. Он не должен испытывать тяжести наказания долгое время (например, некоторые испытывают своего ребенка день или более, понукают его, плохо с ним разговаривают, постоянно напоминают о вине, продолжают кричать и наказывать и т. д.). Я думаю, что наказание не должно длиться более часа. Чувства любви и уважения должны быть знаком прощения, чтобы он осознал, что он опять хороший и любимый, как все в семье.
ПАМЯТКА «ТАКТИКА ОБЩЕНИЯ»
Как разговаривать с беспокойным ребенком?
Автор: Светлана Малюганова, завуч д/сада Колобок (KAKUKE, Нарва, Эстония.
1. Недопустимы (даже в критических ситуациях) грубость, унижение, злость. Выражения типа «Терпеть не могу», «Ты меня извел», «У меня нет сил», «Ты мне надоел», повторяемые несколько раз в день (не говоря о более грубых, бессмысленны. Ребенок просто перестает их слышать.
2. Не разговаривайте с ребенком раздраженно, всем своим видом показывая, что он отвлекает вас от более важных дел, чем общение с ним. Извинитесь, если не можете уделить ребенку время, и обязательно поговорите позже.
3. Если есть возможность отвлечься от дел хотя бы на несколько минут, отложите их, пусть ребенок почувствует внимание и заинтересованность.
4. Во время разговора помните: важны тон, мимика, жесты – без демонстрации недовольства, раздражения, нетерпения. На них ребенок реагирует сильнее, чем на слова.
5. Разговаривая, задавайте вопросы, требующие пространного ответа.
6. Поощряйте ребенка в ходе разговора, покажите, что вам интересно и важно то, о чем он говорит.
7. Не оставляйте без внимания любую просьбу. Если ее нельзя выполнить по какой-то причине, не отмалчивайтесь, не ограничивайтесь коротким «нет»; объясните почему. Не ставьте условий для выполнения просьбы, например: «Если ты сделаешь это, тоя сделаю то-то». Тем самым взрослый может поставить себя в неловкую ситуацию.
Папка-передвижка «Заповеди Марии Монтессори» для родителей
Ольга Васильева
Папка-передвижка «Заповеди Марии Монтессори» для родителей
БУДЬТЕ ХОРОШИМИ РОДИТЕЛЯМИ!
Если Вы будете хотя бы раз в году
перечитывать этот список, то
взаимоотношения с детьми могут
выйти на качественно новый уровень,
а ребенок вырастет более развитой и гармоничной личностью.
1. Детей учит то, что их окружает.
2. Если ребенка часто критикуют – он учится осуждать.
3. Если ребенка часто хвалят – он
учится оценивать.
4. Если ребенку демонстрируют
враждебность – он учится драться.
5. Если с ребенком честны – он
учится справедливости.
6. Если ребенка часто высмеивают –
он учится быть робким.
7. Если ребенок живет с чувством
безопасности – он учится верить.
8. Если ребенка часто позорят – он
учится чувствовать себя виноватым.
9. Если ребенка часто одобряют – он
учится хорошо к себе относиться.
10. Если к ребенку часто бывают
снисходительны – он учится быть
терпеливым.
11. Если ребенка часто подбадривают –
он приобретает уверенность в себе.
12. Если ребенок живет в атмосфере
дружбы и чувствует себя необходимым – он учится находить в этом мире любовь.
13. Не говорите плохо о ребенке –
ни при нем, ни без него.
14. Концентрируйтесь на развитии
хорошего в ребенке, так что в итоге
плохому не будет оставаться места.
15. Всегда прислушивайтесь и
отвечайте ребенку, который
обращается к вам.
16. Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть
позже исправить ее.
17. Будьте готовы помочь ребенку,
который находится в поиске и
быть незаметным для того
ребенка, который уже все нашел.
18. Помогайте ребенку осваивать неосвоенное ранее.
Делайте это, наполняя окружающий мир
заботой, сдержанностью, тишиной и
любовью.
19. В обращении с ребенком
всегда придерживайтесь лучших
манер – предлагайте ему лучшее,
что есть в вас самих.
А в народе говорят:
«На самом деле в отношениях
с детьми всё не так сложно:
хотите хороших детей –
будьте хорошими родителями».
