Евгения Алтухова
Консультация «Три шага от обид»
Три шага от обид
Сын поссорился во дворе с соседским малышом? Ничего, назавтра помирятся! Дочка пришла из садика обиженная? И это уладится! Как часто папы и мамы не придают значения детским ссорам и обидам. И напрасно: именно в этот момент их внимание и поддержка для ребенка особенно важны. Если вы сумеете правильно выслушать малыша и помочь ему увидеть ситуацию с разных сторон, вы не только подарите ему утешение, но еще и заложите базу для воспитания таких ценных качеств, как справедливость и объективность.
Публикация «Консультация „Три шага от обид“» размещена в разделах
Сын вернулся из садика расстроенный: «Я подрался с Мишкой, потому что он не давал мне машинку. Он жадный, а воспитательница за него заступилась!»
Самая распространенная ошибка в таких ситуациях -это поддаться нежеланию вникать в проблемы малыша, ограничиться утешительным комментарием: «Ничего, вчера машинка была у тебя, а сегодня он ее покатает». Благие намерения налицо: мама хочет воспитать в ребенке доброту и бескорыстие. А на самом деле. невольно отталкивает малыша от себя - прежде всего тем, что не воспринимает его обиду как реальную проблему. Хотя для ребенка она не менее важна, чем, скажем, для папы - его трения с шефом.
В детском переводе такие успокаивающие речи означают: «Мама меня не понимает. Я ей говорю, что мне плохо, а она считает, что ничего страшного не произошло». В результате обида малыша не только не рассеивается, но может и подрасти, А где-то в уголке его сознания шевельнется самая страшная для него мысль: «Мама меня не любит!»
Первый шаг
Начать обезвреживание обиды нужно с выражения сочувствия. Надо дать понять ребенку, что в его детской беде мы рядом с ним и он всегда может рассчитывать на наше внимание и поддержку. Воспользуемся специальным приемом, который психологи называют «активным слушанием».
Обсуждая ситуацию, каждый раз, когда ребенок делает паузу, называйте «по имени» его переживание. «Он мне машинку не давал!» - «И ты на него обиделся». - «Да, я долго ждал, а он ее все не давал. Я не пойду больше в садик!» - «Значит, ты не хочешь идти в детский сад». Тут можно бы, конечно, спросить: «А почему, собственно?» Но вопросительное предложение не содержит в себе сочувствия, и обиженный ребенок скорее ответит: «Потому!», чем начнет объяснять. Обозначая его эмоцию утвердительным предложением, вы сигнализируете: «Я с тобой, что бы ни случилось». Это на первых порах главное: ребенок поймет, что больше не один, и немного успокоится.
Есть два важных правила активного слушания. Во-первых, на время
разговора оставьте все дела и внимание направьте только на ребенка.
Лучше взять его на руки или присесть, чтобы ваши глаза оказались на одном уровне: это верный знак того, что вы готовы услышать
его. Во-вторых, во время разговора умейте держать паузу. После каждого вашего утвердительного предложения подождите, пока малыш соберется с мыслями. Если он смотрит в сторону или взгляд его обращен вовнутрь, значит, он думает и мысль еще не сформировалась. Надо обязательно дать ему высказаться. Если вы слушаете ребенка правильно, то через некоторое время заметите, что эмоции его уже не так сильны. Ведь вы разделили его переживание, и оно стало вдвое меньше.
Второй шаг
Выяснить, что случилось, -это только полдела. Конфликт никуда не денется, и надо обязательно найти решения, которые помогут обходиться без ссор. Проведем предварительную подготовку: попробуйте быстро перечислить побольше хороших человеческих качеств. Получилось? Сколько? А сколько их сможет назвать ваш малыш? Знание этих качеств важно для того, чтобы ребенок научился видеть в людях хорошее и ему стало легче выстраивать свои отношения с ними. А для этого нужно, чтобы он сам стремился почаще со-вершать хорошие поступки и видел хорошие качества в самом себе. 4-6 лет - это возраст, когда ребенок изо всех сил стремится стать хорошим. Желание понравиться взрослым еще не угасло под напором процесса становления личности и самоутверждения. И это стремление нужно поддерживать и укреплять каждый день. Сделать это можно очень просто: с помощью рисунков и. пуговиц.
Каждую неделю посвящайте знакомству с каким-нибудь добрым человеческим качеством, изображая его на бумаге. Рисунки с успехом заменят словесные напоминания о том, что именно должен сделать ребенок и как ему лучше поступить. А хорошие поступки можно собирать: возьмите мешочек и складывайте туда пуговицы. Каждая пуговица - хороший поступок. В конце недели посчитайте вместе, сколько их собралось, и порадуйтесь любому числу.
ТЕРПЕНИЕ Нарисуйте сценку из жизни малыша: вот он оделся на прогулку быстрее всех и терпеливо ждал, хотя ему хотелось на улицу. Сверху - воздушный шарик. Это терпение, которое помогло малышу через эту проблему перелететь.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ Поручите ему задание, которое надо делать каждый день: поливать цветы, убирать игрушки. Не давайте несколько заданий сразу: это может оказаться малышу не под силу, и в итоге он не сделает ничего. Он выполнил задачу - вы ставите в календаре звездочку.
АККУРАТНОСТЬ Нарисуйте облака, похожие на овечек. Если малыш сам почистил зубы или принял душ, закрасьте овечку в любой при-
ятный ему цвет. А если он забыл - овечка остается бесцветной. В конце недели сосчитайте цветных овечек и порадуйтесь вместе.
ПОЗИТИВНЫЙ НАСТРОЙ Заготовьте листки с круглыми личиками без ртов: к ним можно пририсовать улыбку или перевернутую дугу - печаль.
Третий шаг
Теперь поговорим об обидчике. Предположите: «Не может быть, чтобы в Мише не было хороших качеств». Вспомните: «Я слышала, что он бабушке всегда помогает. А помнишь, как он подарил тебе игрушку?» Предложите задуматься: «Мне кажется, человек не будет себя плохо вести, если ему хорошо. Как ты думаешь, почему у него было плохое настроение?» Не удивляйтесь, если малыш пожалеет обидчика : «Я знаю, он дерется, потому что его дома наказали». Эти слова станут первым шагом к умению смотреть на ситуацию с разных сторон, а со временем ребенок станет более терпимым, в подобных случаях будет меньше переживать и сам попытается найти причину конфликта: «С Мишей никто не играет, вот он и забирает у всех игрушки». Спросите: «Как ты считаешь, что можно сделать, чтобы вы больше не ссорились?» Назовите свои варианты: «Принеси еще одну машинку; предложи играть по очереди». Скорее всего, именно малыш придумает лучший вариант, потому что Мишу знает лучше, чем вы, и быстрее догадается, как уладить де-ло.
Если вы научитесь правильно выслушивать своего ребенка, то через некоторое время заметите удивительный эффект: ваш малыш сам начнет слушать окружающих активно, ведь дети легко усваивают привычки родителей. Да и многие ваши с ним конфликты останутся в прошлом: очень трудно ссориться с тем, кто тебя понима
