Мастер-класс для родителей «Формирование доверительных детско-родительских отношений»

Татьяна Редькина
Мастер-класс для родителей «Формирование доверительных детско-родительских отношений»

Мастер-класс для родителей

«Формирование доверительных детско-родительских отношений».

Целевая группа: родители, детей дошкольного возраста.

Цель: формирование навыков гармоничного, доверительного взаимодействия родителей и детей.

Цели занятия:

1. Создание эмоционально непринужденной обстановки в группе, атмосферы поддержки.

2. Развитие доверительных детско-родительских отношений.

Публикация «Мастер-класс для родителей „Формирование доверительных детско-родительских отношений“» размещена в разделах

• Мастер-классы для родителей
• Родительские собрания в детском саду
• Темочки
• Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» декабрь 2020

3. Развитие коммуникативных навыков.

4. Выработка навыков совместного конструктивного сотрудничества.

Ресурсное обеспечение: мягкая игрушка – медвежонок, мяч, карандаши.

Литература: 1. Л. В. Чернецкая Психологические игры и тренинги в детском саду. – Ростов н/Д. – Феникс, 2006.

2. Ю. Б. Гиппенрейтер Общаться с детьми. Как? – М., 2000.

3. М. А. Панфилова Игротерапия общения: тесты и коррекционные игры. – М. : Издательство «Гном и Д», 2005.

4. Фопель К. Как научить детей сотрудничать? Психологические игры и упражнения. Том 4 / Фопель К. ; пер. с нем. – М. : Генезис, 1998. – 160 с.

Ход занятия:

I.Организационный момент.

1. Приветствие - упражнение «Друг к дружке». Снятие эмоционального напряжения, создание позитивного настроения. Сплочение группы.

Психолог: «Сегодня мы будем здороваться друг с другом без слов. Таким способом, который я вам назову, вы должны поздороваться со своими соседями справа и слева. Начинаем: ладошка к ладошке; спинка к спинке; коленка к коленке; плечо к плечу; локоть к локтю; пальчик к пальчику; пятка к пятке; кулак к кулаку и т. д.»

II.Разминка

2. Упражнение «Снежный ком». Знакомство с новыми участниками, представление себя, запоминание имен других участников, развитие памяти.

Психолог: «Следующая игра поможет нам вспомнить имена участников сегодняшней группы и узнать новые. Сейчас мы будем называть свои имена с передачей мяча вправо; каждый следующий участник называет последовательно все имена, названные до него, и в конце – свое имя». Повторение игры в обратную сторону.

III.Теоретический блок.

3. Доверительные детско-родительские отношения.

Детско-родительские отношения составляют важнейшую подсистему отношений семьи как целостной системы и могут рассматриваться как непрерывные, длительные и опосредованные возрастными особенностями ребенка и родителя отношения.

Отечественные психологи выделяют наиболее существенные характеристики гармоничных детско — родительских отношений :

Во-первых, это удовлетворение базовых потребностей ребёнка в системе детско — родительских отношений : потребность в безопасности и эмоциональной близости с другими людьми; удовлетворение потребностей, возникающих в процессе детско — родительского взаимодействия : принятие и признание индивидуальности ребёнка, сохранение ребёнком своего «Я» как автономной реальности.

Во-вторых, важен достаточный уровень осознания родителями индивидуальных особенностей ребёнка, понимание их психофизиологической, психологической и социально — психологической природы.

И в-третьих, сознательная и ответственная организация родителями конструктивного стиля взаимодействия адекватного индивидуальным особенностям развития ребёнка.

Все эти качественные характеристики и условия детско — родительских отношений определяют содержание взаимодействия родителя и ребёнка. Базовой характеристикой эффективных отношений выступает эмоциональная поддержка.

Детско-родительские отношения — двусторонний процесс взаимоотношений, в котором принимают участие 2 субъекта — родитель и ребенок. Это отношение формирует образы друг друга : как у родителя — образ его ребенка, так и у ребенка — образ его родителя.

Система детско — родительских отношений имеет особое значение для развития любого человека и решения жизненно важных задач, а также для совладания с трудными жизненными ситуациями.

Эйдемилер Э. Г. выделяет 3 основных типа отношений родителей и их детей :

1. Тип излишней вовлечённости (авторитарный контроль)

2. Тип излишней отстраненности (эмоциональное отвержение)

3. Оптимальный тип.

Тип излишней вовлечённости

Неумеренная родительская любовь, чрезмерные опёка и участие в делах и жизни ребёнка и, даже, проникновение в его внутренний мир. В этом случае эго ребенка как бы»растворяется», становится нечетким. Родители стремятся реализовать те только все потребности ребёнка, но и предугадать и исполнить его желания, часто ещё не оформившиеся. Они прощают малышу всё, думают и делают вместо него. Ребенок растет несамостоятельным и инфантильным, понятия «можно-нельзя»,»хорошо-плохо» ему не понятны. Гиперопека фиксирует существующие у ребенка трудности развития и может породить проблемы у психически и физически здорового ребенка. Возведя вокруг своего ребёнка стену из любви, заботы и помощи, такие родители тормозят процесс понимания и развитие многих навыков, а также не происходит усвоение им норм поведения в обществе. Такой ребенок живет в иллюзорном мире, не ведая ни труда, ни забот, постепенно становясь эгоистичным и беспомощным. При поступлении в школу, прежде всего, обнаружат себя сложности в волевой и эмоциональной сферах. Возможно дальнейшую жизнь в эмоциональном плане он посвятит поиску родителя-волшебника, а пока Ваше дитя просто капризничает.

Тип излишней отстраненности

Этот тип отношений характеризуют : пренебрежение к ребенку, нежелание считаться с его особенностями и полное отсутствие внимания к нему, что, естественно, оказывает вредное влияние и на развитие личности ребенка. Ребенка либо жестко контролируют, либо наоборот, не обращают на него внимания. Природные качества не подкрепляются или подавляются. Не получая возможности проявиться и развиться, эти качества могут приобрести отрицательную направленность: упорство перейдёт в упрямство, живость и активность в неустойчивость, неспешность и осторожность в пассивность. Ребенок, лишенный сильных и недвусмысленных доказательств родительской любви, воспитывающийся в условиях эмоционального отвержения, имеет мало возможностей для формирования самоуважения, теплых и дружественных отношения с другими людьми и устойчивого положительного образа «Я». Отсутствие позитивного опыта взаимодействия со старшими близкими приводит к тому, что такие дети «варятся в собственном соку», закрепляя эмоциональный опыт, сложившийся на основе детских реакций. В итоге — низкая самооценка и самоуничтожение личности ребёнка. И как следствие такого типа семейных отношений – крайнее неуважение к личности другого человека.

Оптимальный тип детско-родительских отношений

Для него характерно полное взаимное доверие между родителем и ребенком, возможность диалога в любых жизненных затруднениях. При этом условии положительные качества ребенка усиливаются, а отрицательные преодолеваются или приобретают более допустимые формы. В отношениях присутствует открытое личностное общение между родителем и ребенком, цель которого — полное раскрытие и развитие индивидуальных особенностей, потенциальных возможностей как ребёнка, так и взрослого. В этом случае личность ребенка (в плане его самооценки и представлений о самом себе) развивается нормально, а процесс воспитания ребёнка родителем облегчается.

Выделяются 4 принципа, которые стоит учитывать при реализации оптимального типа детско-родительских отношений :

- принцип равенства. Взаимоотношения должны поддерживаться на уровне партнёрства, ведь «ребёнок – это не будущий человек, а просто человек, обладающий свободой быть и стать, правом быть понятым и принятым, способностью принимать и понимать других» (В. Каган);

- принцип добровольности, как отсутствие насилия над личностью другого человека;

- принцип открытости и искренности. Важно уметь признавать свои ошибки и быть честными. Дети особенно остро чувствуют фальшь;

- принцип взаимного уважения друг к другу.

«Любовь, принятие, уважение, понимание которые родители заложат в своё дитя в первые пять лет, он пронесет по жизни. Как, правило, такой человек вырастает жизнестойким и оптимистичным. Дарите любовь своим детям, ее много не бывает. Потребность в родительской любви не только самая сильная из всех человеческих потребностей, но и самая длительная. Пройдут увлечения, отзвучат некогда потрясавшие нашу жизнь страсти, минут многие привязанности, но любовь к родителям и необходимость ответной любви остается с нами до конца наших дней». (А. С. Спиваковская).

Многочисленные психологические исследования подтвердили, что «проблемные», «закомплексованные» и «непослушные» дети — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Специалисты пришли к выводу, что стиль взаимодействия детей и родителей непроизвольно запечатлевается в памяти ребенка, и, став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом, происходит наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

Каждому родителю нужно научится :

• безусловно принимать своего ребенка таким, какой он есть

• узнать о законе «зоны ближайшего развития» и его использовании

• конструктивно разрешать конфликты (выигрывают обе стороны)

• применять «активное слушание»

• избегать автоматических реакций

• доносить до ребенка свои эмоции и переживания

• создавать правила таким образом, чтобы ребенок им следовал

• создавать сокровищницу самооценки своего ребенка

• контролировать негативные эмоции

Что следует знать каждому родителю!

9 золотых правил (по Ю. Гиппенрейтор) :

Правило 1.

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься!»

Правило 2

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:

1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Правило 3

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Правило 4

Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Правило 5

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Правило 6

Когда вы говорите своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

Правило 7

Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Правило 8

Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Правило 9

Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

Правила о правилах (по Ю. Гиппенрейтор) :

1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого.

2. Правила (ограничения, требования, запреты) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно разъяснительным, чем повелительным.

6. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Чтобы не допускать глубокого, разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.

1. Безусловно принимать его.

2. Активно слушать его переживания, и потребности.

3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.

4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. Делиться своими чувствами (значит доверять).

8. Конструктивно разрешать конфликты.

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты. Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем.) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший.

10. Обнимать не менее 4х, а лучше по 8 раз в день.

IV. Практическая часть.

4. Игра «Объятия».

Цель: развитие сплоченности.

Задачи: выразить положительные чувства, научиться более близко общаться.

Игровой материал: отсутствует.

Возраст: с 6 лет.

Форма работы : групповая.

Форма занятия : игра.

Время проведения: 5 минут.

Ход игры: Сядьте, пожалуйста, в один большой круг. Кто из вас еще помнит, что он делал со своими мягкими игрушками, чтобы выразить свое хорошее отношение к ним? Правильно, вы брали их на руки. Я хочу чтобы вы все хорошо относились друг другу и дружили между собой. Естественно, иногда можно и поспорить друг с другом, ведь когда люди дружны, им проще переносить обиды или разногласия. Я хочу, чтобы вы выразили свои дружеские чувства к остальным участникам, обнимая их. Быть может, будет такой день, когда кто-нибудь из вас не захочет, чтобы его обнимали. Тогда дайте нам знать, что вы хотите пока просто посмотреть, но не участвовать в игре. Тогда все остальные не будут трогать этого ребенка. Я начну с легкого, совсем маленького объятия и надеюсь, что вы мне поможете превратить это объятие в более крепкое и дружеское. Когда объятие будет доходить до вас, любой из вас может добавить в него энтузиазма и дружелюбия, чтобы мы все сделали наши хорошие взаимоотношения еще более крепкими.

Проверьте, хочет ли сидящий рядом с вами участник участвовать в упражнении. Вы можете определить это по некоторым невербальным признакам. Но иногда вы можете спросить его и открыто: "Хочешь ли ты, чтобы я обняла тебя?" Большинство детей ответит вам: "Да". После этого начинайте первый кон игры, нежно и мягко обняв сидящего рядом с вами участника. Он в свою очередь спрашивает своего соседа, хочет ли он принять участие в игре, и если да, то обнимает его. Таким образом, дружеское объятие передается по кругу, пока не вернется к Вам. Мы надеемся, что, дойдя до Вас, оно станет более крепким и будет сделано с большим энтузиазмом.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

5. Игра «Карандашный мостик». Развитие тонкой моторики, навыков продуктивной коммуникации; сплочение группы.

Психолог: «Играем в игру «Карандашный мостик». Сейчас вы в паре должны подойти к столу и без слов выбрать карандаш понравившегося цвета. Договориться нужно молча, а затем вдвоем взять лежащий карандаш, поддерживая его лишь с двух концов. При этом каждый из вас может пользоваться только одним пальцем. Затем вы двигаетесь по комнате, стараясь не уронить карандаш (походить, сесть на пол, попрыгать, присесть, потанцевать). Далее задание усложняется: удерживая «первый мостик», пальцами свободной руки вы берете со стола второй карандаш и проделываете те же самые движения. Начинаем!»

Рефлексия: Какие чувства испытывали во время упражнения? Какие способы взаимодействия вы придумали? Какие возникали трудности? Что получилось без проблем, легко?

V. Заключительный этап.