Консультация «Общаться с ребенком»

Виктория Фещенко
Консультация «Общаться с ребенком»

В современном мире существует много разных актуальных проблем. И одна из них – это проблема «Как общаться с ребенком?» Проблема эта начинает мучить родителей почти с рождения ребенка. Возникает множество обязанностей, которые родители должны выполнять. Воспитание детей это честь и большая ответственность родителей, каждой мамы и отца. Главная цель родителей воспитать в детях: послушание и уважение к родителям, любовь к родине, к родным и близким, быть добрым, порядочным, ответственным за свои поступки, быть общительным и образованным. И все это нужно родителям воспитать в детях! Ребенок – это не робот, который только слушается и выполняет все-то, что ему разрешают, это живой маленький человечек, который хочет научиться всему, познать, попробовать.

Публикация «Консультация „Общаться с ребенком“» размещена в разделах

• Консультации для родителей
• Темочки

В будущем я тоже скоро стану мамой. И со всеми проблемами мне придется столкнуться по-настоящему. И меня это пугает. Больше всего меня тревожит, как правильно нужно общаться с ребенком, ведь ребенок воспринимает все очень чувствительно и любой не правильный ответ, взгляд может нанести ему психологическую травму. Но со всеми моими страхами можно разобраться и решить их. Для этого нужно читать книги, ходить на консультации к специалистам и избегать конфликтов в семье. И делать это должны все будущие родители. Недавно я прочитала книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком? Как? Книга произвела на меня очень сильное впечатление. Она открыла для меня много нового и интересного. Книга понравилась мне тем, что она было написана понятным и простым языком. Было представлено девять уроков, в которых приведено множество примеров, как общаться с детьми, множество разных жизненных ситуаций. А главное были даны советы и правила, которые нужно было соблюдать. И я решила, когда я буду мамой, я обязательно хочу попробовать, все уроки, правила и советы, которые даны в этой книге, на своих детях. Больше всего мне понравились такие уроки как: «Безусловно принимать ребенка», «Как слушать ребенка», «Что нам мешает слушать ребенка» «Чувства родителей. Как с ними бороться». Я, считаю, что общение – больше, чем просто обмен информаций. Во время общения дети не только понимают друг друга, но и узнают больше о мыслях и чувствах других. Таким образом, многие люди относятся к общению в основном как к разговору, но самой важной частью общения, а возможно и самой сложной которой необходимо научиться, является умение слушать. Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства. Самое первое общение между родителем и ребенком происходит в младенческом возрасте. Улыбка ребенка, которую видят мама и папа, служит приглашением к общению и ответной улыбкой. На этой стадии родители являются хорошими наблюдателями. Родители и дети не только обмениваются информацией, но и их общение вскоре становится способом, при помощи которого они делятся своими чувствами и оказывают помощь друг другу. Члены семей, где успешно налажено общение, имеют возможность поделиться всеми своими пережитыми эмоциями – как хорошими и счастливыми, так и грустными жизненными моментами, проблемами и способами их решения. Для того чтобы быть успешными собеседниками, мы и наш ребенок должны совместно практиковаться и развивать свои умения. Успешное общение позволяет делиться любыми темами для разговора. Вероятнее всего, когда мы общаемся со своим ребенком, мы общаемся с ним, так же как с нами общались наши родители. В процессе общения наши родители служат моделями для подражания, но во многих семьях это не всегда хороший пример. Чтобы избежать этого, нужно прислушиваться к себе. Потому что в процессе общения мы можем даже не замечать, как повторяем форму общения своих родителей при разговоре со своими детьми. Нам нужно избавляться от старых привычек. Как только мы этому научимся, мы наладим контакт с ребенком. Успешно общаясь, мы тем самым позволяем выразить свою любовь, одобрение и уважение в адрес своего ребенка. К примеру, выражение похвалы – это не просто сказанные слова. Оно требует нашего понимания того, что ребенок думает о самом себе и своем поведении, а также осознания того, когда и каким способом мы можем высказать ему свою похвалу, чтобы он мог услышать нас и принять то, что мы говорим. Если мы постоянно будем поддерживать общение с ребенком, то он будет знать, что мы считаем его успешной личностью. И это не только позволит сохранить доверительные взаимоотношения, но и поможет ребенку расти, развиваться и жить согласно его личным принципам. К сожалению, очень многие родители недостаточно выражают свое признание и одобрение. И вместо того, чтобы постоянно осуждать и критиковать ребенка, дайте ему понять, что мы его любим и принимаем таким, какой он есть. Тем самым ребенок станет сильнее любить самого себя и его самооценка повысится. До ребенка нужно постараться донести свое одобрение посредством слов и действий. Также мы можем выражать свои чувства невербальными способами через язык своего тела, включая мимику, объятия и жесты. Родители очень часто используют автоматические ответы. Например, начинают командовать («Ты сделаешь то, что я говорю, так или иначе!», читать нотации («Когда я была маленькой, у меня было вдвое больше обязанностей по дому, чем у тебя», или поучать («Ты больше никогда не должен так себя вести»). Либо же могут критиковать («Зря я на тебя понадеялась», высмеивать («Плакса-вакса») или унижать («Дети в твоем возрасте уже должны это знать»).

При разговоре с ребенком мы должны постараться не навязывать свое мнение или винить его. Конечно, очень трудно с этим справиться, потому что мы тоже волнуемся и сердимся, устаем и обижаемся. Родителям тоже бывает трудно с детьми, иногда даже мучительно… Что же делать родителям со своими переживаниями? Ну, во-первых, если ребенок вызывает у нас своим поведение отрицательное переживание, то нужно сообщить ему об этом. Во-вторых, когда мы говорим о своих чувствах ребенку, говорить нужно от первого лица. Сообщать о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. Например «Меня очень утомляет громкая музыка», «Я очень устала, поэтому не отказалась бы от помощи с мытьем посуды» и т. д. Такого рода высказывания называют «я» -сообщения. Они демонстрируют желание родителей выразить свои чувства и веру в то, что ребенок отреагирует положительным образом. Такие «я» -сообщения говорят о влиянии поведения или действий ребенка на родителей. «Я» -сообщения звучат менее угрожающе чем «ты» - сообщения. «Ты» - сообщения, напротив, являются такими заявлениями, как: «Ты не должен так делать никогда»; «Ты меня очень злишь» и т. д. Такие сообщения больше сфокусированы на ребенке и способствуют созданию противостояния между нами и нашим ребенком, заставляют ребенка занять оборонительную позицию и приводить встречные доводы, мешающие осуществлению эффективного общения.

Помимо этого во время общения с ребенком следите за тоном своего голоса. Он должен соответствовать теме вашего сообщения. Не позволяйте своим эмоциям мешать передачи самой информации. Будьте как можно более последовательными со всеми своими детьми. К каждому ребенку мы должны попробовать один подход и стиль, хотя уникальные аспекты взаимоотношений и темперамент каждого ребенка могут требовать внесения некоторых изменений. Старайтесь не выделять любимчиков или более благосклонно относиться к одному из детей.