Незговорова Светлана
Ребёнок и развод родителей
По следам книги Дианы Видра «Помощь разведенным родителям и их детям : от трагедии к надежде»
В современном мире развод не воспринимается как что-то чрезвычайное. Многие семейные функции со временем нарушаются, значительные изменения претерпевают установки супругов на сохранение брака, жизненные планы рушатся. В некоторых случаях не только невозможно, но и нецелесообразно сохранять брак как союз, который не приносит удовлетворение партнерам.
Публикация «Ребёнок и развод родителей» размещена в разделах
Человеческие отношения сложны, объективное состояние теснейшим образом переплетено с субъективным, биологическое с социальным, психологическое с нравственно-этическим, необходимое со случайным. В этой связи есть основание полагать, что далеко не все разведенные хорошо понимают, почему их семейное счастье не сложилось, был ли развод действительно необходим, что ждет их и детей после развода.
На мой взгляд, книга Д. Видра «Помощь разведенным родителям и их детям : от трагедии к надежде» дает возможность большинству отцов и матерей избежать бед в процессе и после развода, которые становятся непоправимыми, помогает понять свои собственные чувства, а значит получить над ними власть и не позволять им слепо руководить собой.
В данной книге трудности детей рассматриваются не оторвано от трудностей родителей, а в комплексе взаимосвязанных переживаний.
В случае развода, родители часто задаются вопросом: «Разводиться пока ребенок маленький или подождать пока подрастет?» Прочитав книгу, могу смело сказать: «оптимального» возраста детей для развода не существует. Существуют более или менее удачные условия, которые родители могут создать для того, чтобы сделать возможным дальнейшее благополучное развитие своих детей. Важную роль в этом играет душевное равновесие самих родителей. С разводом, кризис отношений супругов не заканчивается, личные проблемы не уменьшаются, а даже возрастают. Это касается и того, кто активно добивался развода. Чувства обиды, страха перед будущим, гнев и ненависть к бывшему супругу, а часто – бессознательно – и по отношению к детям, чувство вины, скорбь, печаль сопровождают развод.
Родительские проблемы взаимосвязаны с проблемами детей. Душевные перегрузки матери влекут за собой частые смены настроения. В момент стресса самые обычные повседневные запросы детей могут вызвать у нее ощущение, что к ней предъявляются чересчур высокие требования. Агрессивность отношений «мать – ребенок» - в обычных условиях скрытая – усиливается не только со стороны ребенка, и тому несколько причин. Будничные конфликты разрастаются, потому что ребенок в это тяжелое время, как никогда раньше, нуждается во внимании, а мать, в свою очередь, как никогда раньше, не в состоянии проявить этого внимания и терпимости.
Но если родители в состоянии хотя бы частично отождествить себя с ребенком и понять его сопротивление, то им гораздо легче удается контролировать свою собственную агрессивность. Это вовсе не значит, что следует отменить все требования к сыну или дочери. Просто вместо того, чтобы раздражаться, можно помочь ребенку приспособиться к предъявляемым требованиям. Но способность отождествлять себя с другим, особенно в непростой период развода, почти полностью отсутствует.
Родители должны понимать своих детей и делать для них все необходимое. Для этого важно знание психологии ребенка. Большинство родителей допускают ошибки в обращении с детьми не по злобе, а из убеждения, что то, что они делают и есть наилучшее.
Реакция ребенка на развод – это не обязательно решительные изменения во всем его поведении. Многие родители совершают ошибку, которая заключается в том, что тяжесть психической нагрузки они определяют по бросающимся в глаза симптомам. А ведь даже, если ребенок внешне не проявляет признаков переживания, внутри него бурлят «страсти». Он испытывает печаль, гнев, чувство вины, страх. Самая главная помощь в преодолении переживаний детей, связанных с разводом родителей, принять их серьезно и серьезно обсуждать с детьми, не настаивать на проявлении положительных качеств там, где сама жизнь перестала быть тем, чем была прежде. Есть много способов доказательства любви и прежде всего это готовность к компромиссу и ласковая любовь, которые обязательно подскажут нужное решение. На ниве воспитания, как и в любовных и дружеских отношениях, жесткая и ограниченная принципиальность, максимализм и желание любой ценой настоять на своем могут привести лишь к разрушению.
При всей «нормальности» спонтанных реакций на развод невозможно найти двоих детей, которые с одинаковой тоской или одинаковой яростью реагировали бы на состоявшуюся или предполагаемую потерю одного из родителей. Необходимые условия, призванные помочь детям, должны быть созданы прежде всего именно родителями, потому что на них как раз и направлены аффекты, чувства и грозные фантазии детей. Главное здесь следующее: окажутся детские страхи и опасения «доказанными» или они будут опровергнуты, то есть сумеют ли родители дать ребенку почувствовать, что мир, ни смотря, ни на что, все же «не перевернулся», что он стоит на месте. А это значит, ребенку следует внушить уверенность в том, что мама и папа остаются вполне досягаемыми, что он все еще любим и имеет право любить сам, и он должен увидеть надежность отношений с обоими родителями. Так он поймет, что даже в этих изменившихся обстоятельствах он все еще может рассчитывать на радость и удовольствие. И еще чрезвычайно важно, чтобы родители нашли в себе силы вытерпеть и признать за ребенком его потребности и импульсы, как регрессивные, так и агрессивные.
Послеразводный кризис рано или поздно заканчивается и наступает определенное внешнее успокоение. Если ребенку повезло, и он получил ту самую «неотложную первую помощь», то успокоение это основано на смягчении страхов и зарождении уверенности в возможности счастливого существования. У ребенка должна быть свобода, т. е. родители должны стараться поддерживать отношения друг с другом, чтобы не обременять детей своими конфликтами и не требовать от них так называемой «верности». Иначе ребенок живет как среди двух огней, когда хорошие отношения с мамой зачеркивают его отношения с отцом, и наоборот. Продолжение агрессивных разногласий между родителями порождает у детей не только мучительный «конфликт лояльности», но прежде всего, это сказывается печальным образом на их отношении к своей собственной персоне. Ребенок, становясь взрослым, продолжает чувствовать себя нежеланным. Такие дети не любят себя, не находят радости в жизни и не видят в ней смысла, вплоть до того, что их посещают мысли о самоистреблении.
Разведенные родители, демонстративно несущие свое страдание, порабощают своих детей. Они не дают детям возможности перейти к «послеразводной повседневности», в которой могут быть созданы условия для более или менее благополучного их развития. В облике «бедного родителя» полное боли событие развода не уходит в прошлое, оно навсегда остается психической реальностью.
Прочитав книгу, я сделала следующий вывод: избежать опасностей долгосрочных последствий развода можно имея власть над событиями и ответственность за них, только тот, кто умеет взять в расчет свою зависимость от прошлого течения событий, определенными психологическими закономерностями, осознания влияния бессознательного, в действительности в состоянии помочь себе и своим детям.
Из книги Д. Видра я извлекла четыре важных, на мой взгляд, совета.
Во-первых, мать, которая думает, что разводом с мужем она сможет сделать как бы недействительным все их тяжелое семейное прошлое, уже заранее обречена на неудачи. Точно так же ее ждут разочарования, если она надеется, что развод ничего не значит для детей, или, если она предается иллюзии, что отец будет делать то, чего она ожидает. Кроме того, матери предстоит понять, что в ней самой происходит много такого, в чем ей, может быть, страшно себе признаться. То же самое происходит с отцом, который отрицает свою зависимость от других персон и от обстоятельств.
Во-вторых, нельзя забывать, что никогда не поздно предпринять то, что поможет детям преодолеть травму развода. И напротив, если предаваться иллюзиям, что ничего страшного не произошло», то шансы развития детей после развода могут оказаться сведенными на нет.
В-третьих, нельзя надеяться, что ребенок переживет развод безболезненно. Ликвидации переживаний развода тоже не существует. Но ребенку можно активно прийти на помощь и помочь одолеть боль и сохранить жизнеспособность и способность быть счастливым.
В-четвертых, вступление матери в новый удачный брак, предоставит ребенку новый шанс для благополучного развития. Если ребенок и отчим сумеют друг другу понравиться, супружество можно признать удачным. Новый супруг матери должен отдавать себе отчет в том, что он может занять только то место, которое отец больше не удерживает, и он не может и не имеет права стремиться заменить отца или отношения, которые развились у ребенка с отцом после развода.
