Алена Белова
Родительское собрание в подготовительной группе ДОУ на тему «Как стать ребенку лучшим другом»
Качество жизни взрослого человека определяется качеством взаимоотношений с родителями, когда он был маленьким. На родительском собрании рассматриваются вопросы партнёрских отношений детей и родителей. Безусловное принятие ребёнка – основа успешности таких отношений. Поэтому в семье необходимо создать условия, в которых у родителей и детей возникает желание построить отношения, основанные на взаимопонимании, уважении, честности и искренности, и чтобы они оставались такими вне зависимости от возникающих обстоятельств.
Публикация «Родительское собрание в подготовительной группе ДОУ на тему „Как стать ребенку лучшим другом“» размещена в разделах
“Не надо воспитывать детей, воспитывайте себя,
дети всё равно будут похожи на вас”.
Цель: содействие формированию партнёрских отношений между родителями и детьми через повышение педагогической культуры родителей.
Задачи:
рассмотреть позицию партнёрских отношений и необходимость их воплощения в жизнь;
показать важность безусловного принятия ребёнка;
актуализировать приёмы “Активного слушания”, “Я сообщения”, правила общения
Воспитатель: Здравствуйте, уважаемые родители! Мы сегодня собрались с Вами, что бы обсудить возможность партнёрских отношений между родителями и детьми, и как достичь таких отношений, используя полученные знания из книг Ю. Б. Гиппенрейтер “Общаться с ребёнком. Как?” и Л. В. Петрановской “Если с ребёнком трудно”.
- Как Вы считаете, что такое партнёрские отношения между родителями и ребёнком?
- В Вашей семье есть партнёрские отношения? И нужны ли они?
Давайте окончательные выводы сделаем в конце нашей встречи, а пока продолжить наш разговор хотелось бы вот этой маленькой историей.
“Однажды один маленький мальчик вернулся домой из школы и передал матери письмо от учителя. Ни с того ни с сего мама вдруг начала плакать, а затем зачитала сыну письмо вслух: “Ваш сын — гений. Эта школа слишком мала и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами”.
Много лет после смерти матери он пересматривал старые семейные архивы и наткнулся на это письмо. Он открыл его и прочитал: “Ваш сын — умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома”. Мальчика звали Томас Эдисон, и к тому времени, он уже стал одним из величайших изобретателей века. Эдисон прорыдал несколько часов подряд. Затем он записал в свой дневник: “Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века”.
- Какое развитие ещё могла получить эта история?
- Что помогло этой мудрой женщине сделать из своего сына гения?
Я полностью согласна с Вами – любовь к своему ребёнку! Безусловное принятие ребёнка – основа его успешности. Безусловная любовь – базовая потребность жизнедеятельности человека. Но помни ли мы об этом в повседневной суете? И возможно ли безусловное принятие ребёнка при авторитарном стиле воспитания?
По статистике в 9 из 10 семей отсутствуют чёткие правила поведения. На 8 упрёков 1 похвала. По исследованиям психологов детям в день необходимо 4 объятия, что бы жил, 8, что бы был здоров, и 12, что бы жил счастливо, не считая утреннего поцелуя и вечернего перед отходом ко сну. Задумаемся, не обкрадываем ли мы собственных детей, и как такое отношение отразится на их будущем? Качество жизни взрослого человека определяется качеством его взаимоотношений с родителями, когда он был маленьким.
А теперь я предлагаю Вам “окунуться в детство” и немного поиграть.
Игра “Что я чувствую, если. ” (на меня кричат, наказывают, заставляют делать что-то против воли, оскорбляют и унижают). Проговаривание испытанных чувств с обсуждение. Итог, как можно эти ситуации пережить по другому?
- Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: “Как хорошо, что ты у нас родился”, “Я рада тебя видеть”, “Ты мне нравишься”, “Я люблю, когда ты дома”, “Мне хорошо, когда мы вместе. ”. Дружелюбный тон общения даже когда нам что-то не нравится.
Хвалить ребё нка по принципу бутерброда: похвала, конструктивное замечание, похвала. Никогда не сравнивайте ребёнка с другими, сравнивайте успехи ребёнка с его прошлыми достижениями.
Соблюдаем следующие правила:
Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться “необходимому”, не соглашаться с “очевидным”, оспаривать “бесспорное”.
Полезно использовать внешние средства (напоминалки, расписание, инструкции, замена слов взрослого.
Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть, и становиться “сознательным”.
Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: “С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься!”
Активно слушать ребенка — значит “возвращать” ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении. Не требуйте от ребенка невозможного, или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.
Тренинг “Активного слушания” и “Я-сообщений”. Давайте потренируемся в активном слушании и Я-сообщениях. Предлагайте ситуации из своего опыта, и мы вместе найдём решение. (Если родители затрудняются, то ситуации предлагает воспитатель).
Информация для родителей “Интервью”. Ответы-рассуждения детей по поводу наказаний, приказов, повышенного тона и т. д.
- Мы можем сделать вывод: путь авторитарности — абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать.
Ребенок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности и цели, и делает это со всей энергией своих юных сил. Дело порой доходит до открытой войны. И самое опасное на этом пути — ощущение невозможности повернуть назад.
На наш взгляд, выбор один: понять, что путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ. И как альтернативное решение – партнёрская позиция между родителями и детьми. Она поможет сохранить авторитет. Но не силой приказа, а духовной, личностной силой; и той опытности, которая состоит не в механическом запасе знаний, а в мудром поведении.
Всё техники и приёмы, с которыми мы сегодня познакомились, помогают проявлять мудрость в трудных для вас и вашего ребенка ситуациях, и удерживает вас от опасного крена в авторитарность.
Но, конечно, дисциплину никто не отменял. И тут помогают правила и границы.
Правило первое
Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого.
Правило второе
Правила (ограничения, требования, запреты) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
Правило третье
Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Правило четвертое
Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.
Правило пятое
Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
4 зоны для установления дисциплины.
Зелёная – всё то, что ребёнок может делать сам.
Желтая – всё то, что может делать сам, но по согласованию с взрослым.
Оранжевая – правила, которые работают всегда, но в исключительных случаях можно отступить.
Красная – зона строго запрета. Всё то, что категорически делать нельзя, что опасно для здоровья и жизни ребёнка.
Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, что бы ребёнок вырос успешным, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности. Поэтому ещё раз повторимся в некоторых моментах, а Вы поднимайте зелёный сигнальный круг, если согласны с ними, и красный, если не согласны:
1. Безусловно принимать его.
2. Активно слушать его переживания, и потребности.
3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит доверять).
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты. Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем.) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший.
10. Обнимать не менее 12 раз в день.
Делаем вывод: семейные партнерские отношения основываются на уважении и взаимопонимании. Не этого ли мы желаем себе и своим детям? Ваше мнение?
- Я рада была нашему сегодняшнему продуктивному общению. У Вас есть сигнальные красные и зелёные круги, пожалуйста, положите красный круг в красную коробочку, если Вы пожалели о потерянном времени, и зелёный в зелёную коробочку, если Вам было интересно, и Вы собираетесь на практике выстраивать партнёрские отношения.
- Спасибо, до новых встреч! В индивидуальном порядке в удобном для Вас режиме я с удовольствием отвечу на Ваши вопросы.
Список используемой литературы
Гиппенрейтер, Ю. Б. Общаться с ребёнком. Как? [Текст] : /Ю. Б. Гиппенрейтер. – М. : ЧеРо, Сфера, 2003. – 118 с.
Петрановская, Л. В. Если с ребёнком трудно [Текст] : / Л. В. Петрановская. – М. : ООО Издательство АСТ, 2013. – 144 с.
Шитова, Е. В. Работа с родителями [Текст] : практические рекомендации и консультации по воспитанию детей 2-7 лет / Е. В. Шитова. – Волгоград: Издательство “Учитель”, 2009. – (155-158 с.).[/i]
