ольга аксенова
Статья. Поиск путей взаимодействия и сотрудничества с учащимися специальных (коррекционных) школ.
Статья. Поиск путей взаимодействия и сотрудничества с учащимися специальных
(коррекционных) школ.
Как правильно и грамотно выстраивать свои отношения с данной категорией детей? Считаю, что основа взаимоотношений – соблюдение принципа безусловного принятия. Этот принцип означает, что педагоги не выбирают своих воспитанников, они принимает их такими, какие они есть. Часто можно слышать от учителей и воспитателей: «Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь….», «Если ты будешь хорошим, то я буду к тебе относиться иначе». В этих фразах ребёнку прямо сообщают, что принимают его условно, что принимают, только если…
Публикация «Статья, Поиск путей взаимодействия и сотрудничества с учащимися специальных (коррекционных) школ,» размещена в разделах
Оценочное отношение к детям строится на твёрдом убеждении педагогов, что поощрения и наказания – главные средства воспитательной работы. Кто опровергнет такую закономерность: чем больше ребёнка ругают, тем хуже он становится? Почему так происходит? А потому, что воспитание не должно основываться только на дрессуре и выработке у детей условных рефлексов.
Психологами установлено, что потребность в любви, в нужности другому- фундаментальная человеческая потребность. Воспитанники коррекционных школ зачастую обделены лаской, заботой, и любовью в собственных семьях. Для нормального развития ребёнка педагоги должны говорить детям, что он нужен, важен, что оно просто хороший, что все верят в него и надеются. Такие сообщения содержатся в ласковых прикосновениях, приветливых взглядах, добрых словах. Известные психотерапевты утверждают, что каждому просто для выживания, хорошего самочувствия необходимо четыре-восемь объятий в день. Подобные знаки безусловного принятия детям необходимы как пища растущему организму. Они питают их эмоционально, помогая психологически развиваться.
Педагог должен помнить о том, что тон важнее слов, и если он резкий, сердитый, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Ребёнок ощущает себя плохим, «не таким», несчастливым, лишним.
Педагогам следует запомнить следующие правила:
1. Можно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом.
2. Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства.
3. Недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическим, иначе оно перерастёт в неприятие его.
Какие причины мешают педагогам безусловно принимать ребёнка? Это прежде всего настрой на «воспитание». Мы встаём на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Вероятнее всего дети отреагируют всевозможным отговорками, оттягиваниями, а то и открытым сопротивлением. Так мы попадаем в круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.
Где же ошибка? Дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.
Скрытая причина может стоять и за стремлением компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты, желание показать и доказать окружающим «тяжесть бремени», которое приходится нести педагогу.
Давайте задумаемся, насколько нам удаётся принимать своих детей в течение дня. Сколько раз мы обратились к детям с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой? А сколько с отрицательными (упрёком, критикой, замечаниями? Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то о общением у нас не всё благополучно.
Первый и главный принцип воспитательной работы – безоценочное, безусловное принятие ребёнка.
Сразу возникает вопрос-возражение: легко следовать этому совету в спокойные моменты, если всё идёт хорошо. А если ребёнок делает «не то», не слушается, раздражает? Мы делаем замечания. Д дети нам отвечают: «Раз плохо, не буду вообще!». Любые критические замечания, обращённые к ребёнку, когда он что либо учится делать сам, повлекут ответную реакцию с его стороны.
Как же научить, если не указывать на ошибки?
Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особой осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку. Во-вторых, ошибку лучше потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребёнок увлечён делом. И притом, замечания надо делать на фоне общего одобрения. И в этом искусстве нам стоит поучиться у самих детей. Спросим себя, знает ли ребёнок о своих ошибках?
Да, знает. А как он к ним относится? Оказывается, более терпимо, чем взрослые. Почему? Он доволен уже тем, что у него что то получается. К тому же, он догадывается, что завтра получится лучше. Мы же хотим своими замечаниями скорее добиться лучших результатов. А получается наоборот.
Четыре результата учения.
1. Первый, самый очевидный- это знание, которое он получит, или умение, которое он освоит.
2. Второй результат менее очевиден – это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя.
3. Третий результат – эмоциональный след удовлетворения, разочарования, неуверенности.
4. Четвёртый результат – след на взаимоотношениях с ребёнком, если мы принимаем участие в занятиях.
Хочется обратить внимание на 4 правила во взаимоотношениях с детьми.
Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете ему сообщать: «С тобой все в порядке! Ты конечно справишься»!
Другое дело, когда ребёнок столкнулся с серьёзными трудностями, самому ему их не преодолеть. Тогда позиция невмешательства не годится, она может причинить только вред.
Правило 2. Если ребёнку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Очень хорошо начать со слов : «Давай вместе».
Правило 2 – не просто добрый совет. Оно опирается на психологический закон, открытый выдающимся дефектологом Л. С. Выготским о зонах ближайшего и актуального развития ребёнка. Завтра ребёнок будет делать сам то, что сегодня он делал с педагогом. Зона дел вместе- золотой запас ребёнка, его потенциал на ближайшее будущее. При этом помните:
1. Возьмите на себя только то, что ребёнок не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
2. По мере освоения ребёнком новых действий постепенно передавайте их ему.
Стремление ребёнка завоёвывать все новые «территории» дел очень важно, и его следует постоянно поддерживать. Так как же нам, педагогам, уберечь естественную активность ребёнка? Как не забить. Не заглушить её?
Совместные с ребёнком занятия – очень важная тема. Здесь мы можем встретиться с трудностями и конфликтами взаимодействия. Как же этого избежать?
Корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Если ваши отношения с воспитанником уже давно испортились, то не надо надеяться на то, что применив какой- то метод, мы все сразу наладим. «Способы», конечно, применять надо, но без дружелюбного тона, тёплого участия, они ничего не дадут.
Если ваше участие в занятиях ребёнка не помогает,- он отказывается от вашей помощи,- остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним. Главное условие- дружелюбный тон общения. «Руководящие» указания где-то нужны, вероятно, но не в совместных занятиях с ребёнком. Ведь вместе- значит на равных.
Не следует занимать позицию над ребёнком. Дети очень чувствительны к такой позиции, они восстают против неё. Тогда то они начинают агрессивно сопротивляться необходимому, не соглашаться с очевидным, оспаривать бесспорное. Сохранить позицию на равных не так- то легко, иногда требуется немалая психологическая и житейская изобретательность.
Есть очень ценный способ, который помогает избавить ребёнка и самих себя от «руководящих» указаний. Л. С. Выготский нашёл, что ребёнок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определённом этапе ему помочь некоторыми внешними средствами- картинки для напоминания, списки дел, записки, схемы, графики. Это уже не слова взрослого, это их замена. Ребёнок может пользоваться ими самостоятельно.
Очень часто причиной конфликтов при попытке сотрудничать с ребёнком бывает желание взрослых сделать больше, чем дети. Это можно сравнить с тяжестью, когда лодку тащат против течения. Сталкиваясь с нежеланием ребёнка делать что-либо положенное, некоторые педагоги встают на путь «подкупа». Этот путь мало эффективен и очень опасен. Подкуп разрушает естественную любознательность детей, их интерес к познанию нового.
Напоминание всем нам: давайте осторожнее обращаться к внешним побуждениям, стимулированиям детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую грань собственной внутренней активности детей. Личность и способности ребёнка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
Правило 3. Постепенно и неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела детей и передавайте их им.
Правило 4. Позволяйте вашим детям встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействий). Только тогда они будут взрослеть и становиться сознательными.
