наталья кондратьева
Консультация «Значимость психологического климата в семье»
Значимость психологического климата в семье
Как воспитать ребенка доброжелательным по отношению к близким, к окружающим? Как научить быть счастливым в этом окружающем, иногда жестоком мире?
Начните с психологического климата в своей семье.
Каковы здесь рекомендации?
Публикация «Консультация „Значимость психологического климата в семье“» размещена в разделах
- Консультации для родителей
- Работа психолога в ДОУ
- Работа психолога. Консультации для родителей
- Темочки
Они в общем виде звучат так: культивировать в семье внимание друг к другу, поддерживать дух собеседования, созидать игровую атмосферу.
Если вы хотите приступить к этому нелегкому и деликатному делу, в первую очередь необходимо составить (для себя) календарь дней рождения и профессиональных праздников каждого из взрослых членов семьи.
Заметим: если день рождения, например, дедушки (бывшего железнодорожника) в большинстве семей, не забывают отметить, то в День железнодорожника далеко не все считают нужным вспомнить о деде. А между тем, человеку – старому ли, молодому - очень важно, чтобы о нем время от времени было сказано доброе слово. Радуемся мы и подарку (не обязательно дорогому, если его преподнести в должной обстановке. Пусть это наша слабость - с нею надо считаться.
Но мало знать и помнить дни поздравлений. В подобный день надо сделать все, чтобы «именинник», например, дед, имел возможность поговорить в семье на какие-то очень близкие ему темы, главное проявить искреннюю заинтересованность.
В «мамин день», если маме нравится пение, надо дать ей возможность попеть.
В «день мужа», если муж – любитель рыбной ловли, он должен захотеть поделиться с родными одною из своих рыбацких историй.
В «день сына», ученика старших классов, надо, чтобы сын рассказывал что-либо о своей компании или о своей школе. Вы, как психотерапевт, исподволь, неназойливо должны способствовать этому.
Родители не должны противопоставлять, например, музыкальную культуру своего поколения музыкальной культуре нового. Их нравственный долг - оценить положительные стороны новых веяний и привить младшим чувство связи и преемственности старого и нового.
Серьезный общий разговор о необходимости взаимного внимания и уважения членов семьи друг к другу - это начало традиции собеседования. Точно так же надо формировать традиции игрового общения в семье. Для этого существует несколько чудесных домашних праздников: День восьмого марта, Первомай, Новый год. Достаточно проявить чуть-чуть изобретательности.
Например, на новогоднем домашнем маскараде взрослые могут
пожелать «стать детьми», а детям на время предоставит роль папы, мамы, бабушки и т. д.
В День восьмого марта во многих семьях представители мужского пола надевают фартуки и становятся у плиты; но ведь можно было бы пойти и дальше: например, обходиться с мамой и другими представительницами женского пола как с «королевой и ее фрейлинами» (сколько неподдельного веселья вызвали бы церемониальные поклоны, запрещение сидеть «при королеве», обращение «Ваше величество» и т. п.). В день рождения дочери-школьницы остальные члены семьи могли бы в шутку изображать за столом преподавателей, соседей, знакомых - и каждый из этих персонажей, получив слово, сказал бы об имениннице нечто лестное, хотя и нечто ехидное. Стоит оттолкнуться от только что предложенного – и вы поймаете себя на все новых и новых идеях.
В игре находят безопасный выход наружу чувства обиды и раздражения, накопившиеся у людей друг к другу. Например, одиннадцатилетний мальчик в роли «главы семьи» просит мать побыть ребенком, после чего все слышат его властные команды: «Немедленно отправляйся чистить зубы!. Сейчас же разыщи сестренку!. Чтобы как следует убрал свою комнату!» Все это, разумеется, вызывает веселый и достаточно безобидный смех играющих.
Закрепление в семье игровой атмосферы желательно не только само по себе, но прежде всего, в интересах правильного воспитания детей. Нередко с помощью игры можно осуществить воспитательные меры, с трудом реализуемые другими способами.
Рассмотрим, к примеру, случай, когда ребенок младшего возраста расхлябан и лишен чувства ответственности. Всем родителям известно, сколь мало эффективны в этом случае замечания, одергивания и нравоучения. Есть смысл испробовать иные способы воздействия на личность ребенка. Можно, скажем, затеять в какое-то из воскресений игру «Капитан и его помощник». Квартира объявляется кораблем, папа (или мама) - капитаном корабля, а ребенок «старшим помощником капитана». Все домашние дела делаются по командам капитана, а эти команды передает «экипажу» помощник. Он же следит за выполнением команд и докладывает капитану о ходе работ на корабле. Через неделю или две игра повторяется, но теперь ребенок должен стать «юнгой», т. е. исполнителем приказов, а не начальником над остальными. Еще через какое-то время в этой игре поручается роль самого «капитана». Если взрослым хватает юмора и изобретательности, чтобы насытить игру увлекательными эпизодами, можно не сомневаться: ребенку это поправится. Заодно в нем исподволь формируются навыки сознательной дисциплины.
Обратимся к другому примеру: ребенок чрезмерно подвижен и шумлив, никакие наказания на него не действуют. Хуже того: обижаясь на раздраженные реакции взрослых, он, кажется, начинает действовать «назло» всем. Здесь уместна (и хорошо зарекомендовала себя на практике) игра в «Поезд». Члены семьи становятся друг за другом в роли «вагонов», ребенок выступает «паровозиком» : он то «тащит поезд», находясь впереди него, то толкает его сзади… Конечно, в пятиминутной игре, даже если она повторяется несколько раз в неделю, неуемная энергия ребенка не будет в достаточной мере вычерпана. Однако таким способом блокируется психологический механизм «шалостей назло старшим».
Еще два образца игр, оживляющих быт семьи.
Игра «День толчков».
В условленный день каждому в доме - от мала до велика - разрешается бедром или плечом толкать к стене любого члена семьи, находящегося у стены. Предварительно выбирается «судья» и принимается список исключений из правил игры. Например, запрещено толкать того, кто несет в руках поднос, чайник, чашку. Понятно, что если дед, бабушка либо кто-то хворающий и без того плохо держится на ногах, то на такого члена семьи игра не распространяется (ему-то и следует выступать «судьей»). Заранее оговариваются и штрафы за нарушение принятых правил. Например, за толчок человека с чашкой в руках провинившийся может быть «избит» подушками (каждый наносит ему три удара, либо лишен обеда, сладкого и т. п.
Игра «Угадайте, кто это».
Каждый, готовясь к ней, составляет список черт кого-нибудь из членов семьи; в списке должно быть не менее 10 черт. Имя того, кому эти черты приписываются, конечно, называть не следует; не надо также упоминать возраст и пол. Допустим сказочные аранжировки текста, например: «Если бы этот человек имел волшебную палочку, он бы.». Слушатели по «психологическому портрету» должны угадать, о ком идет речь. Если все быстро и легко угадывают это, т. е. набор черт удачно характеризует человека, то составитель «портрета» заслуживает премии (например, конфеты, лишнего кусочка торта и т. п.).
Игры этого типа следует заранее готовить таким образом, чтобы они завершались семейным ужином, на котором непременно будет любимое всеми блюдо, торт и т. п. Этот примиряющий и сплачивающий «финал» игровых межличностных взаимодействий служит для всех знаком: «Как бы мы ни расходились в частностях, мы - семья, мы любим и ценим друг друга».
В психокоррекционных мероприятиях нуждаются подчас и взрослые члены семьи. Упомянем в этой связи две типичные ситуации внутрисемейных «трений» : напряженные отношения между тещей и зятем (либо свекровью и невесткой) и конфликт между мужем и женой. Если партнеры конфликта в принципе соглашаются на игровую форму взаимодействия, можно сделать следующее.
Предложите тому и другому составить список обидных воспоминаний о недостойном или оскорбительном поведении «противника». Пусть, не говоря ни слова, обменяются этими списками. Допустим, сразу же после знакомства с таким документом кто-то из конфликтующих желает объясниться - удержите его, попросите подождать, подумать дня три. Выдержав этот срок, сыграйте с ними (без свидетелей) в игру, которая называется «Музей обидных воспоминаний».
Обоим следует по памяти или по собственному списку огласить вслух претензии друг к другу. Теперь они должны, в первую очередь, обсудить: нельзя ли достичь взаимоуничтожения отдельных «обвинительных пунктов»? Имеется ли у каждого хотя бы по одному пункту, о котором можно сказать: «С этого момента я соглашаюсь считать, что этого не было»? Убедившись, что такое согласие возможно, конфликтующим надо двинуться дальше и «обменяться» некоторыми обвинительными пунктами, исходя из принципа: «Если ты готов забыть мне то-то, я забуду тебе то-то». Далее у обоих остаются пункты, по которым согласие не достигнуто. Не пожелает ли один извиниться перед другим хотя бы за что-нибудь, оставшееся в списке? Предположим, нет, никто не желает. Ну, что ж, на этом игра закончена. Ее внешняя результативность может показаться мизерной. Однако оба конфликтующих все-таки поглядели на конфликт глазами «противника» и имели случай проявить добрую волю. Сам этот состоявшийся факт - акция психотерапевтическая, и нас не должно удивлять, если в течение нескольких дней или недель отношения между двоими заметно потеплеют.
Другая игра этого рода предусматривает обратное: конфликтующих просят набросать перечень положительных черт «противника» (их должно быть не менее пяти, затем обменяться этими перечнями. Иногда никаких дополнительных действий в дальнейшем не требуется. Достаточно того, что, например, свекровь убедилась: невестка ее ценит; невестка же - успокоилась: свекровь хорошо понимает ее достоинства.
Игра «Отверженный».
Бросается жребий, кому из членов семьи выйти за дверь в качестве «отверженного». Он выходит. Остающиеся в комнате обсуждают между собой причины, по которым его можно было бы «отвергнуть». Например: «Он слишком заносчив», «Она чересчур любит поворчать», «Он никогда не слушает замечаний», «Она кричит на каждого без всякого повода» и т. п. Когда названы, по меньшей мере, десять причин, «отверженный» приглашается в комнату, а члены семьи, взявшись за руки, образуют круг, проникнуть в который можно лишь угадав хотя бы три причины, по которым они «отвергают» данное лицо.
Далее за дверь идет следующий, так что в роли «отверженного» доводится побывать каждому. Если кто-либо, настаивая на своих привилегиях в семье, отказывается от роли «отверженного», игра теряет смысл и должна быть прекращена.
Как видим, есть простор для творчества. Дело за инициативой, чувством юмора и духовностью того, кто стремится оздоровить психологический климат семьи.
И самое главное, ваш, пока еще маленький. ребенок учится выражать свои чувства адекватными, социально приемлемыми действиями.
