Екатерина Алчинова
Есть контакт! Секрет эффективных взаимоотношений.
1. О пользе упрека
Добрые слова приятны каждому, критику не любит никто. Более того – к людям, расточающим нам похвалы, мы проникаемся симпатией и даже готовы приписать им достоинства, которых они никак не проявили. И напротив – те, кто указывает на наши недостатки, лишаются нашей симпатии, начинают казаться людьми недобрыми и неприятными.
С позиции здравого смысла отношение должно быть совсем иным. За похвалами очень часто кроется корыстная лесть. С ее помощью нас пытаются задобрить, размягчить, чтобы потом этим воспользоваться. А не вполне заслуженная или преувеличенная похвала нередко таит издевку, которую мы даже не распознаем за ласкающими самолюбие словами. Поэтому, когда вас слишком ретиво гладят по головке, нелишне задаться вопросом: не ирония ли это, а может быть – аванс, который потом придется сторицей отрабатывать? Но даже самая искренняя и заслуженная похвала практически бесполезна. Она может порадовать, однако лишь констатирует наши достоинства и достижения, ничего к ним не прибавляя.
Публикация «Есть контакт! Секрет эффективных взаимоотношений,» размещена в разделах
По-настоящему хорошее отношение, как это ни покажется парадоксальным, может проявляться в трезвой и конструктивной критике (конечно, если она не выливается в злую ругань, но об этом – отдельный разговор). Если меня критикуют – значит, верят в мою способность исправиться, стать лучше, восполнить упущения. Необходимо отдать себе отчет: поскольку никто не безупречен, то и у меня бывают промахи, ошибки, а кое – какие мои черты мешают мне ладить с людьми и добиваться успеха. И если меня никто никогда не критикует, то либо бояться (а значит, не преминут при удобном случае подставить подножку, либо мною просто пренебрегают.
Критика в мой адрес делает меня сильнее, так как позволяет увидеть и устранить то, что мешает мне достичь успеха и на что я сам не сумел обратить внимания. Поэтому указания на мои слабости полезны, даже если преподносятся в обидной форме. Тут главное отделить форму от содержания. Содержание замечаний – это источник и стимул самосовершенствования. Ну а форма …
Приятно, конечно, когда меня окружают деликатные люди, умеющие указать на мои промахи, не задевая моего достоинства. Увы, не все люди таковы, некоторые просто плохо воспитаны. А кое- кто даже нарочно стремиться облечь свои упреки в оскорбительную форму. К ним в самом деле трудно испытывать симпатию, хотя, по зрелому размышлению, даже их следовало бы поблагодарить. Надо просто понимать, что злая ирония, оскорбления, ругань характеризуют не меня, а ругающего. Скорее всего, это проявление каких-то его скрытых комплексов, нерешенных собственных проблем, накопившегося раздражения, которое он и вымещает на других. Ну, и не надо его проблемы превращать в свои. А если уж совсем обидно, вспомним старую восточную притчу.
Однажды на улице некий человек стал бранить Будду грязными, несправедливыми словами. Будда слушал спокойно и внимательно, пока говорящий не источил запас оскорблений и не остановился перевести дух.
Тогда Будда спросил: «Когда один человек предлагает что-то другому, а тот отказывается это взять, кому принадлежит эта вещь?»
«Конечно, она принадлежит тому, кто предлагал ее», - ответил хулитель.
Тогда Будда сказал: «Брань и оскорбления твои, я отказываюсь их принять».
Обезоруженный клеветник повернулся и пошел прочь.
2. Эффект Франклина
Самим симпатичным американцем миллионы людей во всем мире считают … Кого бы вы думали – Леонардо Ди Каприо, Брюса Уиллиса, Тома Круза? … Бенджамина Франклина.
И дело тут не только в его политической позиции (никакая позиция не бывает, любезна всем и каждому, но и в исключительном умении ладить с людьми Франклин был большим знатоком жизни и людей – как сказали бы сегодня, блестящим житейским психологом. Помимо крылатой формулы «время - деньги» ему принадлежит еще немало интересных наблюдений и суждений. И, по крайней мере, одним из них полезно воспользоваться и нам, если мы хотим лучше ладить с коллегами и партнерами. Ведь проблема эта непростая – не все окружающие нас люди нам приятны, а потому и поладить с ними не просто. Можно ли улучшить эту ситуацию?
Очевидно, что когда нами нравиться, мы любезно общаемся с ним, оказываем ему всяческие услуги, демонстрируем ему свое расположение. Если же он нам не нравиться, мы ведем себя совсем иначе – в лучшем случае его избегаем, а то и норовим его обидеть. Понятно, что и с его стороны отношение, скорее всего, будет взаимным, т. е. никакой любезности или услуги от него не дождаться. А если предпринять такой шаг самому? Не улучшит ли это отношения? В результате многочисленных экспериментов психологи установили, что позитивный шаг навстречу другому человеку необъяснимым образом улучшает наше отношение к нему.
Задумайтесь – нельзя ли с помощью подобного метода наладить отношения с теми, с кем вам приходиться поддерживать контакт, но кто не слишком вам симпатичен? Если совершенно бескорыстно оказать такому человеку услугу, пускай даже символическую, не улучшит ли это наше мнение о нем?
Тут срабатывает и сходный эффект : те, кого мы игнорируем или обижаем, кажутся нам мало симпатичными и недостойными людьми хотя бы потому, что тем самым мы оправдываем свое привычное негативное отношение к ним. Пара добрых слов или мелкая услуга удивительным образом меняют это отношение: в глубине души нам приходиться обосновывать этот шаг, а ведь нее стали бы мы помогать человеку нехорошему.
А если вас тяготит чья-то антипатия, попробуйте попросить этого человека о маленьком одолжении (разумеется, не слишком для вас обязывающем). Согласившись сделать шаг вам навстречу, он наверняка изменит на лучшее и свое мнение о вас и конструктивного сотрудничества по серьезным деловым вопросам можно будет добиться на много легче.
3. Ругаемся по правилам
В напряженном ритме деловой жизни постоянно возникает ситуация, провоцирующие бурный всплеск эмоций, и нам очень трудно бывает порой сдержать гнев, негодование, раздражение. Но даже если такие реакции обоснованы и справедливы, деловых отношений они, как правило, не улучшают, скорее наоборот. Особым уважением коллег пользуются те, кто умеет держать себя в руках, не дает волю своим чувствам.
Однако, такой стиль поведения медленно подтачивает человека изнутри – медленно накапливающееся напряжение, не получая своевременной разрядки, рискует однажды выплеснуться в самой неожиданной и неприятной форме, вплоть до инфаркта. Поэтому психологи советуют не слишком усердствовать в обуздании своих чувств. Разумеется, не допустимо превращать деловые отношения в постоянную истерику. Очень важно придерживаться рационального способа выражения своего недовольства – ведь от него зависит, разрядим ли мы эмоциональное напряжение или загоним себя в такую ситуацию, которая заставит нас негодовать еще больше. Немецкий психолог Йенс Корссен предлагает несколько простых правил выяснения конфликтных деловых отношений. Прислушаемся к его советам.
1. Не предпринимайте решительных шагов в состоянии возбуждения.
Тот, кто по любому поводу выходит из себя, реагирует на все агрессивно, рискует, что и его партнеры ответят ему тем же. Даже если ваши упреки справедливы, не торопитесь их высказывать в состоянии аффекта, позвольте себе небольшую паузу для нормализации чувств ( недаром еще древние мыслители советовали: «В гневе сосчитай до десяти»). Только спокойно взвесив все неприятные аспекты ситуации, сформулируйте свое отношение к ним четко и ясно, избегая повышенных тонов и оскорбительных выражений. Не забывайте: нам нередко приходиться сожалеть о сказанном (особенно в сердцах, и почти никогда – о не сказанном.
2. Никогда не выясняйте отношения в присутствии третьих лиц.
Нередко мы выражаем свое неудовольствие публично, безотчетно стремясь заручиться эмоциональной поддержкой окружающих. На самом деле, бурная вспышка эмоций редко вызывает у людей одобрение, не говоря уже о том, что на кого она направлена. Возможно, человек и готов принять наши упреки, так как понимает их справедливость, но «публичная порка» наверняка уязвит его достоинство и заставит сопротивляться – либо сразу же, либо чуть погодя (возможно – исподтишка, если речь идет о подчиненном). Дабы не усугублять и без того неприятную ситуацию, все претензии следует предъявлять лично, с глазу на глаз.
3. Ясно выражайте свои претензии.
Недвусмысленно укажите собеседнику, что именно вызывает ваше недовольство, дабы он не принял ваши чувства за каприз или проявление простого недружелюбия к себе. Ваши оценки должны быть аргументированы. Формулы типа «Вы – плохой человек» по содержанию абсолютно бессмысленны и непродуктивны. Объясните, что вас не устраивает, указывая тем самым и на возможные пути выхода из кризиса.
4. Постарайтесь трезво оценить ситуацию.
Нередко наше раздражение и злость бывают вызваны нереалистичными представлениями и ложными ожиданиями.
Так что в подобной ситуации задумывайтесь в первую очередь, что является источником ваших неприятных чувств. Может быть, это – обостренное самолюбие, безотчетное ощущение собственной уязвимости? Не позволяйте вашим комплексам (а они в той или иной мере есть у каждого из нас) отравлять ваши отношения с людьми. Трезвый взгляд – в том числе на самого себя – лучшее средство не поддаться аффекту.
Степанов С. С. Есть контакт! // Управление № 4, 2004
Екатерина Алчинова | Все публикации
