Юлия Мирошникова
Родительское собрание «Взаимодействие родителей с детьми»
Родительское собрание на тему :
«Взаимодействие родителей с детьми»
Цель: повышение психологической компетентности родителей в вопросах воспитания детей.
Содержание:
1. Результаты опросника «Взаимодействие родитель – ребенок» (ВРР) И. М. Марковской.
2. Проблемы воспитания детей. Стили воспитания.
3. Программа перевоспитания. Как добиться послушания ребенка и стать авторитетным родителем.
Публикация «Родительское собрание „Взаимодействие родителей с детьми“» размещена в разделах
- Работа с родителями. Взаимодействие с семьями
- Родительские собрания в детском саду
- Темочки
- Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» ноябрь 2016
Вопрос взаимодействия и понимания друг друга становится все более актуален внутри семьи по мере взросления ребенка. Ребенок взрослеет и меняется, также должны изменяться и развиваться детско-родительские отношения. А для этого необходимо учиться понимать, смотреть и видеть друг друга.
1. Результаты опросника «Взаимодействие родитель – ребенок»
По результатам опросника можно сделать вывод о том, что проблема воспитания у большинства родителей в нетребовательности к ребенку, в мягкости к ребенку, и в малой авторитетности родителя. Рассмотрим более подробно каждый из пунктов:
• Чем более требователен родитель к своему ребенку, тем больше ожидает он высокого уровня ответственности от ребенка.
• Мягкость или строгость родителя, как добиться «золотой середины», и не навредить ребенку. Знать, где проявить строгость, а где мягкость к ребенку.
• Малая авторитетность родителя, свидетельствует о низкой самооценке родителя в сфере его влияния на ребенка. Насколько его мнение, поступки, действия являются авторитетными для ребенка, какова их сила влияния.
2. Проблемы воспитания детей. Стили воспитания.
Проблемы поведения детей чаще всего возникают из-за модели поведения, которую используют родители при общении с детьми. Выделяют 4 модели поведения:
1. Манипуляторы. Играют на комплексе вины и плохом самочувствии, чтобы заставить ребенка слушаться. Сравнивают ребенка с другими детьми.
2. Агрессоры. Унижают детей, чтобы добиться послушания, кричат, в гневе могут ударить ребенка.
3. Пассивные родители. Во всем подчиняются, выполняют требования ребенка. Позволяют ребенку плохо себя вести.
4. Настойчивые родители. Не боятся вступать в конфликт. Вступают в переговоры, только когда ребенок становится старше и умнее. Одобряют и поощряют ребенка. Четко и решительно формулируют просьбы и требования. Устанавливают правила и следят за последствиями.
Вопрос: Как вы считаете, какая модель поведения более эффективна в воспитании детей?
3. Программа перевоспитания. Как добиться послушания ребенка и стать авторитетным родителем.
Настойчивые родители ведут себя твердо, четко и решительно. Они уверены в себе и спокойны. Дети настойчивых родителей понимают, что с мамой и папой нужно считаться, и при этом не знают, что такое оскорбления и унижения. Твердости и настойчивости можно научиться.
Первый шаг – изменить свой внутренний мир, своё отношение. Настойчивый родитель осознает свою ценность. Считает себя таким же важным членом семьи, как и все остальные, интересы детей играют роль, но не большую, чем интересы других членов семьи, разочарования – это неотъемлемая часть взросления, дети не могут всегда получать то, что хотят.
Второй шаг – решиться на конкретные действия. Вот несколько советов, как добиться послушания от ребенка, который привык плохо себя вести и капризничать.
1. Будьте требовательны. Вы не просто просите ребенка что-то сделать, а приказываете ему. Приказ не подлежит обсуждению. У вас есть право требовать послушания. Если ребенок научится выполнять требования, это пойдет ему только на пользу.
2. Войдите с ребенком с контакт. Прекратите свои дела, подойдите к ребенку и заставьте его посмотреть вам в лицо. Не говорите с ребенком, пока он не посмотрит вам прямо в глаза.
3. Ясно выражайте свои мысли. Скажите: «Я хочу, чтобы ты сделал то-то и то-то прямо сейчас. Ты понял?». Убедитесь, что ребенок ответит «да» или «нет».
4. Если ребенок отказывается подчиниться, повторите требование. Не вступайте в дискуссию, не уговаривайте, не злитесь и не пугайтесь. Чтобы успокоиться, дышите медленно и глубоко. Вы должны подать ребенку сигнал, что собираетесь настоять на своём и не будете расстраиваться по этому поводу. Это ключевое правило – самое главное запомнить, чего не следует делать. Вы не вступаете в дебаты и споры и не выходите из себя – просто повторяете требование ещё раз.
5. Будьте неподалеку, чтобы проследить, как ребенок выполняет требование. Когда он закончит свои дела (к примеру, уберет игрушки, не стоит расхваливать его на все лады. Просто скажите: «Молодец!» - и улыбнитесь.
Эта последовательность действий и есть программа перевоспитания. Первое время вам будет казаться, что усилия отнимают слишком много времени, и вы, возможно, подумаете: «Уж лучше самой убрать эти игрушки!». Но время, вложенное вами в перевоспитание ребенка, окупится в тысячу раз.
Самое главное – настойчивость. Когда ребенок увидит, что вы собираетесь сдаваться, устроить забавный маленький нервный срыв или отвлечься, он уступит требованиям. Требовательный тон резко отличается от голоса, которым вы разговариваете с ребенком, хвалите или используете, играя с малышом. Ребенок сразу же поймет, что этот тон означает: «Сделай немедленно!». И сделает все, что нужно!
Ситуация: Общение матери с дочерью. (Возможно кто-то увидит в этой ситуации себя).
Мама: Скоро в кровать, Яна. Пора собирать игрушки!
Яна (про себя) : Она сказала «скоро» - значит, еще не время.
Мама: Ты собираешь игрушки?
Яна (про себя) : Ещё можно поиграть!
Мама: Милая, ты же знаешь, что по утрам не высыпаешься…
Яна (про себя) : Мама меня уговаривает – значит, она меня боится. В любом случае, до утра ещё куча времени!
Мама: Давай же Яна, ты же хочешь снова устроить беспорядок!
Яна (про себя) : Как же!
Мама: Давай я помогу тебе убрать кукол.
Яна (про себя) : Ух ты! Мама хочет поиграть со мной!
Мама: Эй, положи игрушки на место. Я только что сложила их в коробку!
Яна (про себя) : А ты поймай меня, если сможешь!
Мама: Яна, ты хочешь, чтобы я рассердилась?
Яна (про себя) : Да! Интересно будет посмотреть.
Мама: Непослушный, непослушный ребенок!
Яна (про себя) : Да, так оно и есть. Не знаю почему, но мне очень нравятся эти ссоры. Для меня это, как игра!
Разумеется, ребенок отвечает не вслух. Если бы мама слышала ответы Яны, вряд ли она стала так охотно подыгрывать ей. Существует множество ситуаций, развивающихся по тому же принципу. Ключевые моменты:
• родители боятся вступать в конфликт, поэтому просят ребенка сделать что-то с сомнением и неохотно;
• пытаются уговаривать и спорить, не подозревая, что ребенок использует спор, чтобы выиграть время;
• изо всех сил борются с непослушанием, в то время как ребенку доставляет удовольствие управлять положением и дергать взрослого за веревочки, как марионетку;
• в конце концов родители сыты по горло. Они срываются на крик и унижают ребенка, потом жалея об этом.
Это очень неприятно, особенно если ситуация повторяется изо дня в день.
Родители, помните: «Любить – это не значит давать материнскую любовь, в каком бы виде она не была. Любить – это дать возможность ребенку идти своей дорогой, пусть дорогой ошибок и потерь, но именно той, которая ему предназначена. А любящий родитель идет всего лишь по обочине, чтобы вовремя поддержать или дать руку, если ребенок поскользнётся. Нельзя прожить жизнь дважды, за кого-то. У каждого она своя, и у ребенка тоже.»
