Наталья Чугунова-Омелина
Как помочь ребенку пережить развод
▼ Скачать + Заказать документы
Развод - это серьезнейшее событие, которое затрагивает всю семью. Практические проблемы, связанные с разводом, могут вызвать большой стресс, поскольку необходим переезд, уменьшается жилплощадь, ощущаются финансовые потери.
Дети сильно реагируют на развод. У детей трех-пяти лет понимание событий не совсем четкое, и они могут реагировать на утрату родителя страхом, что любое повседневное расставание может привести к тому, что их покинут. Они могут волноваться, уходя в садик, или оставаясь с нянями. Многие реагируют на повседневные расставания, цепляясь за родителя, плача, хныча и устраивая истерики. Из-за страха кошмаров или других ночных страхов ребенок может проситься спать в родительской постели. Также обычной реакцией на развод является регресс в пользовании туалетом. Вообще, у детей, по-видимому, появляется ненасытная и неудовлетворенная жажда внимания и любви со стороны самых важных в их жизни взрослых.
Публикация «Как помочь ребенку пережить развод» размещена в разделах
Дошкольники также часто демонстрируют повышенную агрессивность и другие поведенческие проблемы. Поскольку они с трудом различают фантазию и реальность, они часто придумывают истории для объяснения отъезда одного из родителей, особенно если им не совсем хорошо объяснили причины развода. Некоторые дети вообще будут отрицать наличие развода, и создавать запутанные фантазии, в которых оба родителя живут в семье. Многие решают, что уехавший родитель отверг их и заменил другой, лучшей семьей где-то еще. Другой обычной реакцией является тенденция винить в разводе себя. Поскольку дети по природе эгоцентричны, им трудно понять, что развод связан с проблемами взаимоотношений родителей, а не с их поведением. Такие исполненные чувства вины фантазии могут отчасти основываться на том, что сумели уловить из разговоров родителей до развода.
Что делать
Разговаривайте с детьми о разводе: Исследования показывают, что дети не получают ни объяснения развода, ни уверений в том, что оставшийся родитель будет о них заботиться. Многие рассказывают, что однажды утром они, проснувшись, обнаружили, что один из родителей исчез! Действительно, для многих детей развод оказался потрясением, поскольку многие и не подозревали о том, что их родители несчастны, пока не произошел развод. Эти данные показывают, что самое важное, что вы можете сделать в начале, это сесть и поговорить с детьми о предстоящем расставании и разводе. Это нужно сделать за неделю или за две до разъезда. Если информацию сообщить много раньше, дети будут думать, что этого не произойдет. С другой стороны, если они узнают об этом всего за несколько дней, у них не будет времени привыкнуть к этой мысли и обрести надежность, задавая вопросы, как вам, так и супругу. Важно быть как можно более честным и открытым. Нужно объяснить, что такое развод, на доступном, по умственному и психологическому развитию ребенка, уровне. Это объяснение должно быть конкретным и реалистическим, содержать как можно более объективно представленные причины развода. Если вы попытаетесь скрыть существенные факты о причинах развода, это вызовет у ребенка беспокойство, чувство отсутствия надежности и недоверие. Но не обременяйте детей всеми мрачными деталями и не обвиняйте и не унижайте бывшего супруга/у. Прежде всего, вам нужно подчеркнуть, что развод касается вас и второго супруга, и не отражается на любви каждого из вас к ребенку.
Успокойте детей, объяснив, что они не окажутся брошенными или забытыми: Важно заверить детей, что у них по-прежнему остаются двое родителей, хотя они и живут отдельно. Очень полезно провести различие между любовью супругов друг к другу и любовью к детям-Вы можете сказать: "Родители не перестают любить своих детей. Я всегда буду вас любить, потому что вы - мои дети". Однако, если один из родителей не собирается принимать участие в жизни ребенка, то такое заверение нереалистично и принесет детям только разочарование. В таких случаях лучше честно сказать о том, в какой степени каждый родитель будет участвовать в жизни детей. Детям нужна конкретная информация о том, где вы и ваш супруг будете жить, и как часто они будут видеть каждого из вас.
Сделайте мир вашего ребенка максимально надежным и предсказуемым: Расскажите вашим детям, где они будут жить, как о них будут заботиться, и какие будут перемены в распорядке дня или в школе. Поскольку развод вызывает у них ощущение того, что мир внезапно стал менее надежным и предсказуемым, важно дать им как можно больше практической информации, чтобы помочь детям вновь обрести надежность.
Создайте такую атмосферу, чтобы дети могли говорить, задавать вопросы и выражать свои эмоции: Ваши дети могут без конца задавать один и тот же вопрос, будьте готовы снова и снова объяснять причины развода, поскольку это помогает им переработать услышанное. Детям нужна возможность выразить грусть, обиду и другие эмоции. Не уговаривайте их не плакать или выражать свои эмоции, призывая "быть мужественными". Открытая, живая коммуникация необходима в течение многих месяцев и лет после развода. Однако будьте готовы к тому, что не все дети реагируют одинаково. Вначале некоторые не желают обсуждать эту тему и реагируют отказом. Они могут бояться выразить свой гнев, опасаясь отторжения. Или могут скрывать свои чувства, чтобы не причинять лишних огорчений родителям. На самом деле может пройти несколько месяцев, прежде чем, убедившись, что их мысли никому не причинят вреда, такие дети найдут силы выразить свое горе и гнев.
Не делайте из своих детей шпионов: Никогда не используйте своих детей как шпионов, посыльных или средство причинить боль бывшему супругу. Если они окажутся посредине, то впоследствии будут чувствовать себя виноватыми и будут не в состоянии обращаться за поддержкой ни к одному из вас. Это может так занимать детей, что негативно отразится на их социальном и эмоциональном развитии и успехах в учебе.
Избегайте выражения негативного отношения к отсутствующему супругу и гнева на него: Ваши дети не только не должны оказаться в середине между родителями, их нужно искренне побуждать любить и сохранять нормальные отношения и с вами, и с вашим бывшим супругом. Нельзя требовать от ребенка, чтобы он выбирал, на чью сторону встать. Не стоит в присутствии детей обсуждать вопросы, касающиеся финансов или опеки над ребенком. И не следует
обсуждать с детьми ваши личные проблемы, даже если у вас нет других слушателей. Накопленные горькие, гневные эмоции относительно бывшего супруга не позволят вам завершить развод, и не даст угаснуть переживаниям ваших детей. Если вы откроете перед детьми свой перечень огорчений, связанных с их матерью или отцом, это не дает им возможности двигаться дальше и расти. Более того, поскольку в ваших детях есть свойства, как отца, так и матери, то, унижая своего бывшего супруга, вы унижаете и их. Не забывайте, что у ваших детей хрупкое самоуважение, особенно во время стресса, и им нужна помощь, чтобы быть довольными собой.
Предоставьте себе и детям время, для того, чтобы пережить этот процесс: Процесс выздоровления и выхода из стресса, который связан с разводом, требует времени и терпения. Большинство родителей и детей сообщают, что они снова почувствовали радость жизни через 12 -16 месяцев после развода.
Будьте последовательны в установлении границ и правил: Избегайте чрезмерных затрат и потакания детям, и выражайте свою любовь и заботу, уделяя им больше времени. Если их ответной реакцией будет плохое поведение, например агрессивность, доведите до конца установление границ, тайм-аут или логические последствия, если они будут нужны. Ваше чувство вины из-за развода не должно помешать вам поддерживать домашние правила и необходимые границы. Последовательное установление границ помогает поддерживать мир вокруг вашего расстроенного ребенка упорядоченным, предсказуемым и надежным.
Организуйте порядок посещений, который и вы, и ваш бывший супруг будете поддерживать и уважать: Исследования показывают, что в двух третях семей посещения чреваты родительским гневом и антагонизмом. Более того, данные свидетельствуют, что не живущие в семье родители (чаще всего отцы) находят посещения детей мучительными. Вероятно, они чувствуют, что утратили детей и боятся, что дети их отвергнут. Иногда эти родители предпочитают реже навещать детей, чем испытывать эту психологическую травму каждую неделю. Если они не будут осторожны, они могут эмоционально отдалиться от детей, чтобы защитить самих себя от боли разлуки с ними. Интервью с детьми свидетельствуют о том, что у них недостаточный контакт с родителем, который живет отдельно.
Договариваясь о порядке посещений, необходимо помнить о нескольких вещах. Во-первых, старшим детям, по-видимому, больше нравится гибкий график. Им также хочется активно участвовать в планировании посещений. Младшие дети обычно предпочитают твердый порядок посещений, на который они могут рассчитывать. Конфликты по этому поводу нужно свести до минимума, потому что у детей появляется чувство собственной вины в возникновении подобного конфликта. Вам обоим принесет пользу, если вы с бывшим супругом договоритесь, что дети могут любить обоих родителей и позволите детям делиться тем, как интересно они проводят время с каждым из вас. Если они будут бояться выражать свои чувства с кем-нибудь из вас, появится недоверие. Посещения должны соответствовать потребностям всей семьи и должны служить выражением готовности родителей считаться с изменяющимися в зависимости от возраста и обстоятельств нуждами своих детей. Порядок посещений должен обязательно выполняться, если не происходит ничего чрезвычайного. Телефонные разговоры с детьми - это еще один способ поддерживать отношения с детьми для родителей, не живущих с семьей, и эти звонки должны быть частыми и регулярными. Самое главное, вопросы финансовой помощи детям не должны влиять на посещения детей и не должны превращаться в средство давления в других.
