Евгения Владимировна Немцева
Консультация для родителей «Хвалить или ругать»
Консультация для родителей «Хвалить или ругать»
Воспитывая детей, стараясь привить им полезные привычки или избавить от дурных, мы, взрослые, постоянно оцениваем их действия: хвалим, ругаем, делаем замечания. Как относятся дети разных возрастов к оценкам взрослых?
Публикация «Консультация для родителей „Хвалить или ругать“» размещена в разделах
- Как правильно хвалить ребенка. Консультация для родителей
- Консультации для родителей
- Наказание и поощрение детей
- Темочки
Давайте рассмотрим на конкретных примерах, как ведут себя дети 3 и 5 лет. Дети выполняли простые задания: строили домик из кубиков, раскладывали картинки, а воспитатель в это время делал замечания в очень вежливой форме. Трёхлетние дети не обращали внимания на замечания взрослого и спокойно продолжали интересное для них занятие. Пятилетние вели себя иначе: хмурились, отворачивались от взрослого, а если замечаний было слишком много, вообще отказывались выполнять задания. Дело в том, что в этом возрасте у ребёнка появляется обострённая чувствительность к оценкам взрослого; любое замечание может вызвать обиду.
В дошкольном возрасте отношение взрослого приобретает для ребёнка особую важность. Ему нужно, чтобы взрослый не просто заметил, а обязательно похвалил его действия. А если взрослый постоянно делает замечания, подчёркивает неумение или неспособность ребёнка к какому-нибудь занятию, у него пропадает интерес к этому делу и он старается избежать его. И наоборот: лучший способ научить ребёнка чему- нибудь, привить ему интерес к какому-нибудь занятию – это поощрение его успехов, похвала. В качестве примера хочется рассказать об одном случае.
Мальчик до шести лет никак не мог научиться рисовать. Через несколько месяцев ему надо идти в школу, а он даже карандаш держать не умел и рисовал одни каракули. Воспитательница детского сада неоднократно говорила ему об этом. И мама из лучших побуждений ежедневно заставляла сына рисовать, всякий раз объясняя, как это важно: «Все ребята в твоём возрасте уже хорошо рисуют и буквы пишут, а ты даже карандаш плохо держишь. Ты хуже всех в группе рисуешь! Поэтому сиди и рисуй аккуратно!» Но мальчик, не смотря на настойчивые мамины доводы, отказывался от этого ненавистного занятия, капризничал, плакал и даже специально ломал карандаши и рвал бумагу, чтобы избежать очередного урока. А мама опять ругала его и заставляла рисовать. Всё повторялось сначала. Тогда мама пригласила учительницу. Та не была профессиональным художником, но хорошо разбиралась в психологии дошкольника. Когда мальчик первый раз, держа карандаш в кулаке, нарисовал кривое, лохматое солнышко, учительница похвалила его : «Какое смешное, непричёсанное солнышко! Ты, оказывается, совсем неплохо рисуешь! Попробуй ещё!» И мальчик нарисовал редкую, кривую травку и что-то смутно похожее на дерево. «Замечательно! Снова похвалила учительница. – Картинку можно повесить на стенку. Пусть твоё солнышко оттуда светит». – «Я ещё лучше могу», - ответил мальчик.
Когда он второй раз рисовал похожую картинку, учительница показала, как удобнее держать карандаш, чтобы получилось совсем хорошо, и мальчик изо всех сил старался, чтобы получить очередную похвалу, и, конечно же, получил её. Следующего урока он ждал с нетерпением («Когда же придёт эта тётя и похвалит его за то, за что его раньше всегда ругали?»). Тётя приходила и всякий раз хвалила весьма сомнительные успехи мальчика. А он стал рисовать даже перед уроком, стремясь получить так нужную похвалу.
Постепенно, и это естественно, он достиг заметных успехов. А когда мальчик убедился, что рисует не хуже других детей, он стал спокойно реагировать на замечания по поводу недостатков в своих рисунках.
Вы скажете, что это обман по отношению к ребёнку? Но ведь в каждом рисунке можно найти своё, неповторимое, что отличает его от рисунков других детей. Не надо сравнивать успехи ребёнка с достижениями сверстников, особенно более способных. Главной точкой отсчёта должно стать собственное достижение малыша. Неделю назад или вчера. А по отношению к нему всегда можно увидеть хоть какое-то продвижение. Нельзя подчёркивать, что ребёнок ещё чего-то не умеет, чтобы не отбить у него интерес к полезному занятию и внушить уверенность в своих силах.
Как часто родители и воспитатели, желая привить детям полезные навыки, вызывают лишь отвращение к нужному занятию. Например, если ребёнка приучают мыть посуду, родители обычно говорят о необходимости помогать маме или приводят в пример других более трудолюбивых и заботливых детей. Они постоянно ругают ребёнка, если тот не проявляет интереса к этому виду деятельности. А вот одна умная мама поступила так. Однажды, когда её пятилетний сын помыл после себя чашку, она выпила из неё чай и заметила, что чашка совсем не испачкалась. «Покажи, как ты помыл эту чашку, - попросила она. - Мне кажется, что ты умеешь мыть посуду так, что она больше не пачкается!» Мальчик помыл тарелку, потом поел из неё, вытер хлебом, и гордостью показал маме: «Смотри, чистая! Дай я и твою помою!» С этого дня его способность мыть тарелки так, что они не пачкаются, стала чем-то вроде семейной гордости, и мальчик охотно помогал маме, у которой, увы, не было это редкой способности.
Конечно, это тоже можно расценивать как обман, но на самом деле это выдумка, фантазия, которая помогает ребёнку поверить в свои силы, почувствовать свою значительность, а это важно для развития личности!
Как мы видим, поддержка и одобрение любых, даже самых незначительных успехов дошкольника принесёт больше пользы, чем замечания и упрёки, потому что возникшая у малышей потребность в уважении требует своего удовлетворения. Кроме того, ребёнок ещё не может отделить отношение к себе вообще от отношения к своим конкретным действиям, и если взрослые часто ругают его, он начинает думать, что его никто не любит, что он никому не нужен. Отсюда возникает комплекс неполноценности, неуверенности в себе, и как следствие, озлобленность, агрессивность и недоверие к окружающим.
Поэтому чаще хвалите ребёнка, чем осуждайте, а не подмечайте неудачи, вселяйте надежду, а не подчёркивайте, что изменить ситуацию невозможно. Чтобы ребёнок поверил в свой успех, в это должны поверить взрослые.
