Дарья
Консультация для родителей «Маленькие жадины»
▼ Скачать + Заказать документы
В нашей культуре щедрость считается положительной чертой, а жадность наоборот, всячески порицается. Поэтому многие родители уже с детства стараются научить своего ребенка быть щедрым. Наиболее ярко это проявляется во время групповых игр детей на улице или в песочнице: поделись своими игрушками, не будь жадиной! Но действительно ли нежелание отдать свою машинку это раннее проявление жадности? Часто родители неверно воспринимают поведение малыша, давайте попробуем разобраться в возможных причинах жадности.
Поговорим о личных границах.
Публикация «Консультация для родителей „Маленькие жадины“» размещена в разделах
С момента рождения у человека появляются личные психологические границы, по мере развития ребенок учится отличать себя от всего окружающего, проводит границы между собой и другими, своим и чужим, постепенно границы расширяются и усложняются, мы учимся устанавливать границы, которые отделяют область личного контроля и приватности от области другого человека. Мы защищаем все то, что для нас значимо: наше тело, территорию, личные вещи, отношения с другими людьми, то, во что мы верим. Когда мы ощущаем нечто как «наше», мы стараемся защищать его, контролировать и укреплять. Границы определяют, что есть я, а что — другой человек. С их помощью каждый из нас выбирает способы самовыражения и самоутверждения. Кроме того, границы помогают нам защищаться от влияния других людей. Слабые или нечеткие границы приводят к тому, что человек утрачивает свою самостоятельность и становится уязвимым, не способным защитить свое Я, а часто, просто не имеющим собственных убеждений, «внутреннего стержня»
Как возникают личные границы? Все начинается с того, что младенец начинает изучать и осознавать свое тело, возможность физически влиять на происходящее, наблюдает за окружающим пространством. Далее, взрослея, в процессе взаимодействия со взрослыми и сверстниками, ребенок учится защищать свои границы, еще не осознавая их, но яростно протестуя при нарушении.
Пример: ребенок разложил игрушки по цветам, у него была определенная цель, он старался и сделал, подходит другой ребенок и перемешивает их, за этим следует вполне оправданное возмущение и крик, что кто-то испортил ЕГО работу. И только зная историю этого конфликта, можно понять его обоснованность, а со стороны крик ребенка будет выглядеть обычными капризами.
Примерно до 3 лет дети очень остро реагируют, когда кто-то посягает на их вещи. Взрослые должны помнить, что любые эмоциональные или поведенческие проявления, связанные с "мое" или " я сам", формируют основу личности ребенка, его самостоятельность.
Дети двух-трёх лет ещё не понимают радость дарения и отдавания. Пятилетка или младший школьник уже способен проявить благородство и уступить игрушку младшему. А вот трёхлетка испытывает только злость и обиду, когда незнакомый мальчик уносит куда-то его любимую игрушку.
Мое или чужое?
Как предотвратить конфликты, связанные с чужими игрушками? Если ребенок простодушно берет все, до чего может дотянуться и тут же присваивает, он так же нарушает чужие границы, что приводит к агрессии и недовольству. Очень важно объяснить малышу, что есть чужие и свои игрушки, что чужое нельзя брать просто так, нужно спросить согласия их хозяина.
По мере усвоения дипломатии «свое-чужое» ребенка постепенно можно учить делиться чем-то с другими, учить его быть щедрым. Это возможно только после того, как малыш станет понимать: если выпустить игрушку из рук, она по-прежнему остается его, он имеет право ей распоряжаться, если он дает машинку другому ребенку на площадке, она не становится чужой, он ее не теряет. Кроме того, взрослый должен показать малышу, что это может быть взаимовыгодный процесс: он дает другому ребенку машинку, а сам играет с его лошадкой.
Уважайте чувства малыша
«Ты должен делиться, жадин никто не любит, если ты не поделишься, то с тобой никто не будет дружить», «Почему ты жадничаешь? Разве тебе жалко?», — возможно, вы считаете, что такими словами призовете маленького ребенка к щедрости,научите его делиться, поможете найти друзей и " освоиться в песочнице". На самом же деле этим вы насильно заставляете ребенка отказаться от ценной для него игрушки, нарушаете его границы, не признаете его право иметь личные вещи и распоряжаться ими так, как хочется ему. Говоря о жадности, вы как будто утверждаете: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь — это плохо, непорядочно», тем самым формируя представление, что обладание собственностью или выделение "особых" (ценных) предметов и людей тоже оценивается как неприемлемое поведение.
Наоборот, предоставьте ребенку возможность самому распоряжаться своими вещами. Возможность самому принимать решение, защищать личные границы, укрепит личность малыша, научит ответственности.
Причины детской жадности
• Малышу не хватает внимания близких людей.
Внимание и забота взрослых жизненно необходимы малышу для правильного и полноценного развития. Если по каким-то причинам ребенок чувствует себя одиноким, то он начинает сомневаться в любви родителей и своем месте в семье. Часто, приходя с работы, уставшие родители дарят ребенку новую игрушку, не понимая, что на самом деле для него простое общение и совместная игра гораздо важнее. Для таких детей подарки, полученные от любимых людей, становятся символом любви родителей, своей нужности, чуть ли не сокровищами, с которыми они ни за что не согласятся расстаться, даже на короткое время.
• Ревность к младшему ребенку.
С появлением в семье малыша, старшему ребенку уделяется меньше внимания, это почти всегда приводит к обидам и ревности по отношению к малышу. Старший ребенок видит в младшем не любимого братишку, а конкурента, который «крадет» внимание родителей, поэтому любая ситуация посягательства на его личные вещи воспринимается особенно остро.
• Некорректное поведение родителей.
Когда ребенку не позволяют самому распоряжаться своими вещами: заставляют делиться или просто отдают другому ребенку со словами «ты уже вырос, тебе не нужно». Ребенок воспринимает это как попытку лишить его дорогой для него вещи, посягательство на свободу. Часто ребенок может инициировать себя со значимой игрушкой (старый медвежонок / кукла, поэтому, когда он видит, с какой легкостью родители избавляются от важного для него элемента жизни, он начинает испытывать тревогу и страх. В итоге все заканчивается слезами и безобразной истерикой.
• Статус сироты.
У детей, живущих в специальных учреждениях острая нехватка личного пространства, практически все вещи общие, трудно сохранить право на индивидуальное обладание игрушкой. Если ребенок получает подарок, то начинает считать его сугубо личной вещью и будет оберегать всеми доступными силами, что со стороны будет выглядеть как жадность.
Дарья | Все публикации
