Консультация «Общаться с ребенком. Как?»

Белик Иоланта
Консультация «Общаться с ребенком. Как?»

Общаться с ребенком. Как?

В основе новых навыков общения, которые мы предлагаем,

вашему вниманию, лежат гуманистические принципы: уваже-

ние к личности ребенка, признание его прав на собственные

желания, чувства и ошибки, внимание его заботам, отказ от

родительской позиции "сверху".

"Проблемные", "трудные", "непослушные" и

"невозможные" дети, также как дети " с комплексами",

"забитые" или "несчастные"

- всегда результат неправильно сложившихся отношений в

семье. Большое значение имеет стиль воспитания, которого

придерживаются родители. В нашей стране наиболее pac-

Публикация «Консультация „Общаться с ребенком, Как?“» размещена в разделах

• Консультации для родителей
• Темочки
• Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» апрель 2018

пространенным является авторитарный стиль, который под-

разумевает жесткое предъявление требований к ребенку, на-

казание за непослушание, позиция родителя по отношению к

ребенку - "сверху вниз".

Американский психотерапевт Карл Роджерс предложил лич-

ностно-ориентированный стиль взаимоотношений, основан-

ный на уважении личности ребенка, признании его чувств,

желаний, стремлений. Ведь, как правило, родители не заду-

Мываются о стиле воспитания, механически воспроизводя те

приемы, которые практиковали их родители. Со мной никто

не возился, и ничего, вырос, говорит папа, не замечая,

что вырос-то он как раз человеком, который не считает нуж-

ным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые,

наладить с ним теплые, дружеские отношения.

Приемы активного слушания

Иногда ребенок может испытывать эмоциональный диском-

форт Он может быть расстроен, опечален, обижен. Тогда

практическими действиями показать, научить, направить -

ему не поможешь. И лучшее, что может сделать родитель,-

выслушать его. Психологи нашли и очень подробно описали

способ помогающего слушания, иначе ero называют

активным слушанием. Когда ребенок расстроен, обижен,

потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда

с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он

очень устал, первое, что нужно сделать это дать ему по-

нять, что вы знаете его переживании (или состоянии,

"слышите" его. Для этого лучше всего сказать, что именно

по вашему впечатлению чувствует сейчас ребенок. Жела-

тельно назвать "по имени" это его чувство или переживание,

Если у ребенка эмоционльная проблема, его надо активно

выслушать. Активно слушать ребенка - значит

"возвращать" ему в беседе то, что он вам поведал, при

этом обозначив его чувство.

Ответы по типу активного слушания показывают, что роди-

тель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о

ней больше, принять ее. Такое буквальное сочувствие роди-

теля производит на ребенка совершенно особое впечатле-

ние, порой приводя к чудодейственным результатам.

При этом важно учитывать и правила беседы по типу актив-

ного слушания.

Bo-первых, обязательно повернитесь к ребенку лицом.

Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном

уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возь-

мите его на руки, на колени. Избегайте применять приемы ак-

тивного слушания, или находясь в другой комнате, или повер-

нувшись лицом К плите, или смотря телевизор, или читая га-

зету. Положение и поза- первые и самые сильные сигналы о

том, насколько вы готовы его слушать.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорчен-

ным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желатель-

но, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

В-третьих, очень важно в беседе "держать паузу". После ка-

ждой реплики лучше помолчать, пауза помогает ребенку ра-

зобраться в своем переживании и одновременно полнее по-

чувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа

ребенка - может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что

ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его

внешнему виду Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону,

(внутрь) или вдаль, то продолжайте молчать - нем проис-

ходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых, иногда в ответе полезно повторить, что и как

вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его

чувство.

Сын (с мрачным видом) : Не буду больше водиться с Петей.

Отец: Не хочешь больше с ним дружить. (Повторение услы-

шанного).

Сын: Да, не хочу.

Отец (после паузы) : Ты на него обиделся. (Обозначение чув-

ства).

Многие родители беспокоятся, что повторение услышанного

может показаться ребенку передразниванием. Чтобы этого

избежать, можно использовать другие слова с тем же смыс-

лом.

Помехи на пути активного слушания

Помеха № 1: приказы, команды

"Сейчас же перестань!", "Убери", "Вынеси ведро!", "Быстро

в кровать!", "Чтобы я больше этого не слышал!",

"Замолчи!". В этих категорических фразах ребенок слышит

нежелание вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к

его самостоятельности. Возникает чувство бесправия, бро-

ценности в беде. В ответ дети сопротивляются, "бурчат",

обижаются, упрямятся.

Помеха № 2: предупреждения, предостережения, угрозы

"Если ты не прекратишь плакать, я уйду", "Смотри, как бы

не стало хуже", "Еще раз это повторится, и я возьмусь за

ремень", "Не придешь вовремя, пеняй на себя". Угрозы и

предупреждения бессмысленны, если у ребенка сейчас не-

приятное переживание. Они лишь загоняют его в еще боль-

ший тупик. Кроме того, при частом повторении дети ним

привыкают и перестают на них реагировать. Тогда некото-

рые родители от слов переходят к делу и быстро проходят

путь от слабых наказаний к более сильным, а порой и жес-

токим, раскапризничавшегося малыша "оставляют" одного

на улице, дверь закрывают на ключ, рука взрослого тянется,

к ремню.

Помеха № 3: мораль, нравоучения, проповеди

"Ты обязан вести себя как подобает", "Каждый человек

должен трудиться", " Ты должен уважать взрослых". Обыч-

но дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не

меняется от того, что он слышит это в "сто первый раз".

Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину,

иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое. Значит ли

это, что с детьми не надо беседовать моральных нормах

и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать это на-

до только в спокойной, а не в накаленной обстановке.

Помеха № 4: советы, готовые решения

"А ты возьми, скажи. ", "Почему бы тебе не попробо-

вать. ", "По-моему, нужно пойти и извиниться", "Я бы на

твоем месте дал сдачи". Как правило, мы скупимся на

подобные советы. Более того, считаем своим долгом давать

их детям. Однако дети не склонны прислушиваться к нашим

советам. А иногда и открыто восстают: "Ты так думаешь, а я

по-другому", "Тебе легко говорить", "Без тебя знаю!". Что

стоит за отрицательными реакциями ребенка? Желание

быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и

нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. Советуя

ребенку, мы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а!

мы умнее его, наперед все знаем. Такая позиция родителей

"сверху" раздражает детей, а главное, не оставляет у них

желания рассказывать больше о своей проблеме.

Как часто дети сами приходят тому же, что мы перед этим

пытались им посоветовать. Но им надо самим принять ре-

шение- это их путь К самостоятельности, очень важно да-

вать детям такую возможность, хотя это, конечно, труднее,

чем дать совет.

Помеха № 5: доказательства, логические выводы, нота-

ции, "лекции"

"Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки"," Без кон-

ца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки", "Сколько раз те-

бе говорила. Не послушалась пеняй на себя". Подобные

высказывания приводят К смысловому барьеру,

"психологической глухоте".

Помеха № 6: критика, выговоры, обвинения

"На что это похоже!", "Опять все сделала не так!", "Все из-за

тебя!", "Зря я на тебя понадеялась", "Вечно, ты!". Вы, навер-

ное, уже готовы согласиться с тем, что никакой воспитатель-

ной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у де-

тей либо активную защиту, ответное нападение, отрицание,

озлобление, либо уныние, подавленность, разочарование в

себе и в своих отношениях с родителями.

В некоторых семьях замечания вперемежку с командами ста-

новятся главной формой общения с ребенком. Необходимо

обращать внимание не только на "отрицательные", но и на

положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бой-

тесь, что слова одобрения в его адрес испортят его.

Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его лю-

бят, поэтому положительные чувства ему высказывать необя-

зательно. Это глубокое заблуждение. У ребенка своя логика,

подчас непонятная взрослым. Если мама хотя бы раз в день

не сказала своему маленькому ребенку : "Я тебя люблю", в

восприятии ребенка это равнозначно : "Я тебя ненавижу".

Помеха №7 похвала

После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно

прозвучит рекомендация не хвалить ребенка, Чтобы разо-

браться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое,

важное различие между похвалой и поощрением и похвалой

и одобрением.

В похвале есть всегда элемент оценки: "Молодец, ну ты про-

сто гений!", "Ты у нас самая красивая (способная, умная)",

"Такой храбрый, тебе все нипочем".

Чем плоха похвала -оценка? Во-первых, когда родитель час-

то хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала,

там выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других.

Bo-вторых ребенок может стать зависимым от похвалы,

жать, искать ее, таким образом, нем будет развиваться

страсть тщеславия. Наконец он может заподозрить, что вы

не искренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображе-

А как же на ycnex или правильное поведение

ребенка? Лучше всего просто выразить ему ваше чувство.

Используйте местоимение "я", "мне", вместо "ты".

Ситуация 1

Дочь: Мама, я сегодня по русскому получила сразу две пя-

терки.

Мама: Я очень paдa ( Вместо: Какая ты у меня молодец!").

Помеха №8 обзывание, высмеивание

"Плакса-вакса", "Не будь лапшой", "Ну, просто дубина",

"Какой же ты лентяй". Все это - лучший способ оттолкнуть

ребенка и "помочь" ему разувериться в себе. Дети обижают-

ся и защищаются: : "А сама какая?", " Пусть лапша", " Ну и бу-

ду таким!".

Помеха № 9: догадки, интерпретации

"Я знаю, это все из-за того, что ты. ", "Небось опять под-

рался", "Все равно вижу, что ты меня обманываешь". Все

эти реплики вызывают защитную реакцию.

Помеха № 10: выспрашивание, расследования

"Нет, ты все-таки скажи", "Что же всетаки случилось? Я все

равно узнаю", "Почему ты опять получил двойку?", "Ну, по-

чему ты молчишь?". Удержаться в разговоре от расспросов

трудно. И все-таки лучше постараться вопросительные пред-

ложения заменить утвердительными.

Помеха № 11: сочувствие на словах, уговоры, увещева-

ния

Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее, есть

риск, что слова: "Я тебя понимаю", "Я тебе сочувствую" про-

звучат слишком формально. Может быть, вместо этого про-

сто промолчать, прижав его к себе. А во фразах типа:

"Успокойся", "Нобращай внимания", "Перемелется- мука

будет" он может услышать пренебрежение к его заботам, от-

рицание или преуменьшение его переживаний.

Помеха № 12: отшучивание, уход от разговора

Сын: Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в

ней не понимаю.

Отец: Как много между нами общего!