Ольга Федораева
Родительское собрание «Я самее тебя» (о кризисе трех лет).
▼ Скачать + Заказать документы
План
1. Приветствие.
2. Мини-лекция «О кризисе ребенка трех лет».
3. Игра «Диктат».
4. Мини-лекция «О кризисе ребенка трех лет».
5. Упражнение «Ситуация для родителей».
6. Памятка «Что необходимо знать родителям о детском упрямстве и капризности».
7. Обратная связь.
Приветствие.
Цель. Снятие эмоционального напряжения, настрой на совместную работу.
Материал. Каждый родитель имеет бейджик со своим именем, свеча.
Публикация «Родительское собрание „Я самее тебя“ (о кризисе трех лет),» размещена в разделах
Содержание. Я рада вас приветствовать. Сейчас мы будем здороваться друг с другом, передавая по кругу свечку. Сначала давайте посмотрим на неё. Видите, как колышется пламя свечи, какое оно красивое. Когда вы будете передавать свечу друг другу, почувствуйте тепло, которое от неё исходит. Возьмите себе немного тепла, повернитесь к своему соседу, который сидит справа от вас, и, глядя на него, улыбнитесь и скажите, например: «Таня, я рада вас видеть».
Мини-лекция «О кризисе ребенка трех лет».
В течение первых трех лет жизни ребенок меняется столь сильно, как ни на одном последующем этапе. К 3-м годам у него в большей или меньшей степени формируется характер, свое индивидуальное отношение к миру, он научается действовать человеческими способами, у него складывается определенное отношение к себе.
Возраст 3-х лет характеризуют как «трудный». Его «трудность» состоит в том, что, начиная отделять себя от близких взрослых, ребенок проявляет все возрастающую строптивость. А взрослые, настаивая на своем, проявляют не меньшее упрямство.
«Кризис 3-х лет»- определение условное, так как временные рамки кризиса шире. У одних детей он может начаться в 2 года 10 месяцев, а у других – в 3 года 5 месяцев.
Первым свидетельством начала кризиса может служить появление негативизма, когда ребенок перестает беспрекословно выполнять просьбы взрослых. Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам. Обижается, когда пресекают его шалости… Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то вообще перестает говорить… Не дослушав вопросы и просьбы, отвечает всем: «нет», «не могу», «не хочу», «я не буду».
Он выделил себя как «Я» среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них. И это утверждение «Я-системы» - основа личности к концу раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается «возрастом упрямств». Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их.
В три года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним.
И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в будущем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.
Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое «я», малыш ведет себя «вопреки родителям», испытывая противоречия между «хочу» и «надо».
Игра «Диктат».
Цель. Осознать права ребенка и принять их; нельзя принимать решение за ребенка.
Материал. Длинные шарфы или платки
Содержание. Для этого упражнения нужен «доброволец», который будет играть роль ребенка. Участник садится на стул посередине комнаты. Ведущий: «А сейчас мы вспомним, как мы общаемся со своими детьми. Если ребенок капризничает, мы говорим ему – Не плачь, прекрати! Не позволяем свободно проявлять свои чувства. (Ведущий завязывает шарфом или платком «добровольцу» область сердца).
Если ребенок берет вещи без разрешения, которые ему не положено брать, мы говорим ему – Не трогай! (завязываем руки).
Ребенок разбегался, мешает Вам, мы говорим ему - Не бегай! (связываем ноги).
Взрослые разговаривают, ребенок слушает их разговор, мы говорим ему - Не слушай! (завязываем уши).
Если ребенок кричит, оглушая нас, мы говорим ему – Не кричи! (завязываем рот).
А сейчас давайте спросим нашего ребенка, как он себя чувствует? Как вы думаете, может ли ребенок развиваться в таком состоянии? Что же делать?»
Обсуждение. Во время обсуждения добиться единства мнений, что сначала развязывать. Подвести к мысли о том, что нужно спросить самого ребенка, нельзя принимать решение за него.
Мини-лекция «О кризисе ребенка трех лет».
И главное открытие – открытие себя. Он независим, он все может. Но … в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и «мстит» слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.
С одной стороны, попытки отделить свое «Я» и формирование своих собственных желаний – тенденция прогрессивная. Но с другой, при объективном отсутствии умения высказать свое мнение, малыш выбирает более доступный способ: противопоставление себя взрослым. Единственная цель ребенка – дать понять окружающим, что у него есть своя точка зрения и все должны с ней считаться.
Малыш в три года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства – дошкольное детство.
Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка.
В три года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.
Далее к самостоятельности и негативизму прибавляются другие кризисные симптомы. Для ребенка становится важна его успешность или неуспешность в делах и играх, он начинает остро и бурно реагировать на оценки, учиться самостоятельно оценивать результаты своей деятельности. Он становиться злопамятным и обидчивым, начинает хитрить. Ребенок начинает претендовать на равноправие со взрослыми. Огромное желание получить положительную оценку со стороны взрослых, желание опередить сверстника часто толкают детей на то, что они сильно преувеличивают свои успехи.
Это следствие ошибок взрослых. Во-первых, если малыш начал откровенно фантазировать, значит, родители или педагоги не замечают его реальных успехов. Во-вторых, не следует «раскручивать» маленького фантазера, стараться уличить во лжи, во что бы то ни стало.
Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса – это и прогрессивный качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс.
Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим.
В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.
Посткризисное развитие ребенка непосредственно зависит от того, как он взаимодействовал со взрослым. Возможны два варианта:
1. Если взрослый в целом позитивно оценивал личность ребенка, тактично и аргументированно указывал на недостатки и промахи, умел поддержать и похвалить за старание и инициативность, то ребенок научиться гордиться собой и своими успехами.
2. Если взрослый стремится добиться подчинения любой ценой, наказывает за своеволие, стремится подловить на обмане, то, скорее всего, у ребенка разовьется желание противостоять взрослому, победить его и ответно добиться своего.
Во втором случае гневливость, раздражительность и упрямство укореняются, становятся чертами характера.
Можно ли, действуя грамотно, смягчить проявления кризиса?
Как помочь ребенку выйти из него, не неся в душе негативных качеств?
Ведь упрямство – это крайняя степень проявления воли, необходимого качества для ребенка;
Капризность – демонстрация собственной значимости для других, ощущение своего Я;
Эгоизм – в здоровом виде чувство «самости», собственное достоинство;
Агрессивность – крайняя форма чувства самозащиты;
Замкнутость – неадекватная форма проявления здоровой осторожности, то есть необходимых для выживания в обществе качеств.
Ребенок должен выйти из кризиса с набором положительных качеств, главная задача родителей и педагогов – не допустить закрепления их крайних проявлений.
Упражнение «Ситуация для родителей».
Едва Валерику исполнилось три года, как мама перестала узнавать его. Он словно стал другим ребенком. Все время спорит с ней, кричит: «Я – сам! Я – сам!» Вот и сегодня целый час не мог зашнуровать ботинки. Как только мама стала помогать ему, ужасно рассердился, затопал ножками, опять крича: «Я – сам!» Но мама, сделав вид, что ничего не происходит, спокойно продолжала зашнуровывать ботинки, хотя Валерик не давал ей это сделать.
1. Правильно ли поступила мама Валерика?
2. Как в данной ситуации поступили бы Вы?
Памятка «Что необходимо знать родителям о детском упрямстве и капризности».
• Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев.
• Как правило, фаза эта заканчивается к 3,5 – 4 годам. Случайные приступы упрямства в более старшем возрасте – тоже вещь вполне нормальная.
• Пик упрямства приходится на 2,5 – 3 года жизни.
• Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.
• Девочки капризничают чаще, чем мальчики.
• В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых – до 19 раз!
• Если дети по достижении 4 лет все еще продолжают часто упрямиться и капризничать, то вероятнее всего речь идет о «фиксированном» упрямстве, истеричности как удобных способах манипулирования своими родителями. Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребенка, нередко ради своего спокойствия.
Что могут сделать родители.
Не придавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка.
Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.
Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребенку – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки еще сильнее его взбудоражат.
Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.
Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ у ребенка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.
Истеричность и капризность требуют зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!» Ребенку только этого и нужно.
Постарайтесь схитрить: «Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка и т. д. !», «А что это там за окном ворона делает?» - подобные отвлекающие маневры заинтригуют капризулю, он успокоится.
Вспомните, как вы преодолели кризис трех лет, что вынес из него ваш ребенок.
Искусству ладить с ребенком необходимо учиться, здесь вам помогут фантазия, юмор и игры и упражнения.
Обратная связь.
Ведущий подводит итог собрания. Затем он передает мяч по кругу и просит каждого из участников высказаться о своих ощущениях. После этого участники благодарят друг друга за совместную работу и прощаются.
