Татьяна Соболева
Тематический семинар для родителей «Такая разная материнская любовь». Видео
Сегодня я хотела бы с вами поговорить о том, какой разной может быть материнская любовь. Как так происходит, что одним она даёт крылья, которые позволяют чувствовать свою уникальность, свою ценность; уверенность в том, что способен справиться с любыми трудностями; способность принимать свои ошибки лишь как жизненный опыт, уметь делать выводы и двигаться дальше; любить себя и окружающих; благодарить, получать радость от жизни во всех её проявлениях. А другие так и остаются по жизни неуверенными в себе, тревожными подростками, которые так и не получили в детстве той безусловной материнской любви, и создав свои семьи, растят таких же голодных по любви детей. (Ролик про материнскую любовь. Фотосессия Анны Радченко "Материнская любовь" https://www.youtube.com/watch?v=C_Hnz-vTvKM
Публикация «Тематический семинар для родителей „Такая разная материнская любовь“, Видео» размещена в разделах
- Видео
- Родительские собрания в детском саду
- Темочки
- Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» март 2020
Эти фотографии шокируют, но я должна была вам их показать, потому что очень часто за любовь мы выдаём совсем другое – тревогу, гиперопеку, повышенный контроль, завышенные требования и ожидания к ребёнку, и оправдываем себя тем, что мы же из любви это делаем, что мы хотим воспитать их хорошими людьми, дать образование, тревожимся, чтоб не связались с плохой компанией и т. д.
Дети любят нас мам любыми – усталыми, раздражёнными, порой даже злыми. А мы часто требуем от детей каких-то условий. Наверняка хоть раз каждый из вас слышал или даже говорил сам своему ребё нку: «Если ты будешь плохо себя вести (или ещё что-то, не буду тебя любить». Мы запрещаем им испытывать чувства – злиться, обижаться, бояться. Мы обесцениваем их чувства. Мы говорим: «Ну чего ты боишься? Здесь же никого нет! Ты что, не видишь? Не надо бояться. Не надо злиться. Я тебя не люблю, когда ты злой. Не жадничай! Надо делиться своими игрушками!» Ит. д. и т. п. Вместо того, чтобы проговорить и признать эти чувства, даже если они нам не нравятся: «Я понимаю, как тебе страшно. Ты злишься. Тебе не хочется делиться игрушками, они твои». Когда мы обесцениваем чувства ребёнка, он теряет с ними контакт, начинает думать, мои чувства и желания не важны. Отсюда потом во взрослой жизни у них возникают проблемы «Не знаю чего хочу», «Меня что-то не устраивает в жизни, а как это изменить не знаю», «Не ценю себя», «Мной все пользуются», «Мне трудно сказать нет» и т. д.
Это ни в коем случае не говорит о том, что мы не должны ребёнку объяснять какие-то правила, обозначать границы. Более того, ребёнок сам будет требовать от вас этого. Часто дети устраивают истерики потому, что требуют от нас установить им эти границы. У них должно быть несколько НЕЛЬЗЯ, не много, нельзя должно быть только то, что действительно опасно для жизни (нельзя засовывать ничего в розетку, нельзя одному без взрослых переходить дорогу, нельзя вставать на подоконник). НЕЛЬЗЯ всегда. И это должно быть незыблемо. Остальное НЕ НАДО. (Не надо кричать в магазине или когда дома кто-то спит, но когда тебе угрожает опасность, тебя уводит незнакомый взрослый – кричать можно и нужно)
Как бы удивительно это не казалось, но нашим поведением управляет далеко не здравый смысл. Нами управляет наше подсознание, тот эмоциональный опыт, который мы получили в детстве, возможно даже в младенчестве. Ребёнок рождается с основными базовыми потребностями – физиологическими, в безопасности, в безусловной любви и в развитии. Для ребёнка родители – это мир. Когда один из родителей уходит или умирает, или родители разводятся, мир рушится. Мир становится небезопасным, способным разрушится в любую минуту. Меньший вред мы нанесём ребёнку, если найдём в себе силы и терпение всё грамотно объяснить, и остаться для него мамой и папой, в равной степени участвуя в его жизни. (Как это сделать, если есть подобные вопросы, мы можем обсудить на индивидуальной консультации). Но для ребёнка это в любом случае будет травмой. Если один из родителей умирает, подсознание ребёнка воспринимает это как предательство (я тебя любил, тебе доверял, а ты ушёл, оставил меня маленького одного). Психика ребёнка запоминает этот опыт и во взрослой жизни, когда придёт время влюбиться и создать семью, этот опыт всплывёт и при попытке сблизиться, наше подсознание вспомнит, что близкий человек когда-то предал нас, а значит и сейчас со мной может случиться подобное.
Потребность ребёнка в безусловной любви может удовлетворить любящая взрослая мама, которая будет принимать своего ребёнка любым; для которой ребёнок – только часть её жизни, а не вся жизнь; которая понимает, что ребёнок будет жить свою счастливую жизнь и как ему прожить эту жизнь, она не знает. Кто лучше вас самих знает, как вам прожить свою жизнь счастливо? Кто лучше вас знает, что вам важно, а что не важно? Кто лучше вас знает, что для вас комфортно, а что не комфортно? Только вы сами. Согласны? Вы можете сказать, что ребёнок ведь маленький и не может знать этого. Да, возможно, сейчас он не сможет ответить на эти вопросы. Но если он будет в контакте со своими чувствами, он всегда сможет понять, что он хочет, а чего не хочет; что ему нравится, а что нет; что он чувствует, как он ощущает. Поэтому, когда он вырастет, он, скорее всего, будет понимать, чего он хочет, что ему нравится, а значит, сможет поставить цель и к ней идти. Лучшее, что мы можем сделать для ребёнка – это жить своей интересной, насыщенной жизнью. А ребёнок рядом с нами смотрит, как мы живём и живёт свою жизнь. Мы можем изучать его, ведь он такой интересный! Присматриваться, что ему нравится, к чему у него есть интерес и помогать ему, поддерживать. Играй, узнавай, пробуй! Я буду рядом, я помогу, если будет нужно. Ему нужна счастливая, спокойная, радостная мама. Чем больше вы тревожитесь, и чем больше ваше воображение рисует вам страшные картинки, тем больше вероятность, что именно это и сбудется. Вместо того, чтобы тревожиться, молитесь за него. Если знаете молитвы – хорошо. Если не знаете – просто своими простыми словами просите высшие силы помочь ему. Молитва – это лучший способ канализировать свою тревогу.
Как правило, первым человеком, который дает ребенку представление об окружающем мире и положении в нем является мать. Ребенок еще не родился, а его психологический проект уже существует в ожиданиях матери, она уже предполагает, что он обладает определенными чертами личности, характера и способностями. После рождения осознанно или неосознанно мать начинает воспитывать своего ребенка в соответствии со своим первоначальным проектом, согласно которому ребенку могут приписываться положительные или негативные качества. Формирование тех или иных личностных черт у ребенка происходит через создание матерью для своего ребенка зоны свободы или ограничений и запретов, говорящих о доверии или недоверии матери к своему ребенку. Именно этот посыл «считывает ребенок через свое бессознательное начало в общении с матерью.
Основы будущего материнства закладываются еще в родительской семье. Проведенные исследования на примере женщин-отказниц показали, что будущие отказницы отвергались своими матерями с детства, что привело к нарушению нормального материнского поведения. Неудовлетворенная потребность в материнской любви и признании не позволяет «отказнице» самой стать матерью. Ведущая потребность женщины с таким материнским поведением – получить любовь и признание своей родной матери. Такая потребность приводит к эмоциональной зависимости от матери и во многом блокирует личностный рост самой женщины, не позволяя ей самой в будущем стать матерью. Где-то прочитала такую фразу «Никогда не поздно перепрожить своё счастливое детство». Это к счастью возможно. Я сейчас изучаю очень интересную и эффективную технику консультирования, которая может помочь человеку, имеющему подобные проблемы в детстве со своей мамой, создать в душе образ энергетической мамы, которая любит. Кто желает это сделать, приходите на индивидуальную консультацию, с удовольствием поработаю с вами.
Исследования показали, что лишение материнской заботы почти всегда ведет к задержке развития ребенка – физического, интеллектуального, социального, могут появиться симптомы физических и психических болезней. Сюда же можно отнести и низкую самооценку. Реакцией на отсутствие материнской заботы может являться асоциальная агрессивность, замкнутость, сверхзависимость, излишняя готовность к подчинению и глубокая тревожность. Для психического здоровья ребенка необходимо, чтобы его отношения с матерью приносили взаимную радость и тепло. Связь ребенка и матери обусловлена выраженной потребностью малыша в близости к ухаживающему за ним человеку. Такая близость обеспечивает безопасность, позволяет заниматься исследовательской деятельностью, обучаться, адаптироваться к новым ситуациям.
Исследования в клинической практике показали, что некоторые дети не выздоравливают без материнской заботы, несмотря на все старания медиков. Если рядом не было матери, они не умели сопротивляться болезни и почти всегда умирали. При материнской заботе они не только оставались живы, но выздоравливали быстрее и буквально расцветали.
Общение ребенка с матерью на первом году его жизни формирует базовое доверие или недоверие по отношению к миру. Младенец автоматически чувствует напряженное состояние матери. Если мать испытывает тревогу, ее испытывает и малыш; если мать спокойна, спокоен и малыш. Малышам необходимо чувствовать, что нахождение рядом с другими людьми в основе своей положительно и придает уверенность.
В случае, если окружающие ребенка люди, в первую очередь мать, являются гиперопекающими, запугивающими, раздражительными, сверхпедантичными, потакающими, неустойчивыми, придирчивыми, равнодушными у ребенка развивается не чувство принадлежности «мы», а напротив, возникает острая незащищенность и мрачные предчувствия. Это чувство изоляции и беспомощности в мире, представляющемся ребенку потенциально враждебным. Мощное давление этой тревоги в последующем не дает ребенку относиться к другим людям непосредственно, как подсказывают его реальные чувства, и вынуждает его найти иные пути обращения с ними. Он должен (бессознательно) вести себя с людьми так, чтобы это не возбуждало (или не повышало, а, скорее, смягчало бы его тревогу. Он может попытаться либо вцепиться в наиболее могущественное лицо из своего окружения, либо возмутиться и вступить в борьбу с окружением, либо захлопнуть перед другими двери своей внутренней жизни и уйти от них эмоционально. В принципе это означает, что он может идти к людям, против людей или прочь от них.
Наличие страхов у матери, тревожность в отношениях с ребенком, избыточное предохранение его от опасностей и изоляция от общения со сверстниками, эмоциональное непринятие приводит к возникновению страхов и у ребенка. Мать всегда играет активную роль в возникновении тревоги, особенно в детских неврозах.
Нарушение отношений между матерью и ребенком в дальнейшем может проявиться в возникновении различного рода нарушений в поведении ребенка. Исследование матерей агрессивных подростков показало наличие противоречивых родительских ожиданий со стороны матерей : данные матери хотели бы, чтобы их дети обращались к ним за помощью, при этом они также считали, что для мальчиков важно научиться решать свои проблемы самостоятельно. Ситуация, в которой мальчик поощряется и наказывается за одно и то же поведение, определенно делает его конфликтным и усиливает враждебность и чувство обиды. Кроме того, снисходительное отношение матерей к проявлению агрессии против себя способствовало проявлению агрессии дома и развитию агрессивного поведения в целом. Также если подросток воспитывается в семье, в которой его отвергает отец, а мать, в свою очередь, непоследовательна в своем отношении к зависимому поведению своего сына, то подростки в последующем начинают бояться и избегать тесных зависимых отношений.
Воспитывая девочку, мать также может столкнуться с рядом затруднений, связанных с формированием полоролевой идентификации у дочери. Отношения между матерью и дочерью рассматриваются в свете нескольких ключевых проблем, причем в центре стоит сложный процесс идентификации с матерью и отличения от нее. Протекающие между матерью и дочерью процессы идентификации и проекции ведут к передаче новых конфликтов мать-дочь от поколения к поколению. Именно при рождении дочери велика вероятность, что возродится и оживет отношение к собственной матери.
В неполных семьях зачастую происходит формирование сверхзависимости между матерью и ребенком. Дети в таких семьях, не сумев построить собственный «Образ-Я», могут остаться с мамой и прожить с ней всю жизнь. При этом осознанно или неосознанно мать будет привязывать их к себе, испытываястрах одиночества и старости. Становясь одинокими людьми, такие «выросшие дети» испытывают повышенную тревожность перед миром, остро чувствую свою незащищенность и уязвимость. Их мучают страхи, они мнительны и подозрительны, ожидая от окружающих людей каких-либо неблаговидных поступков по отношению к с
В продолжение этой темы, что такое материнская любовь и как она влияет на формирование личности ребёнка, хотелось бы отметить книгу «Материнская любовь» Анатолия Некрасова, в которой он говорит о том, что избыточная материнская любовь имеет глобальный характер. Только у одних народов она проявляется слабее, а у других сильнее, но она присутствует и порождает многие проблемы во всем мире: от мелких семейных неурядиц и разводов до гибели детей и сложных социальных проблем и войн - вот спектр ситуаций, где главной причиной является избыточная материнская любовь.
Интерес к этой проблеме возник и у нас, поэтому и хочется остановиться на вопросе огромной вредности избыточной материнской любви, о том, что в системе ценностей на первом месте должна стоять любовь между родителями, а не к ребенку.
Не спешите отрицать! Подумайте, понаблюдайте за жизнью, и вы наверняка согласитесь и сами найдете множество подтверждений.
Что это значит - чрезмерная, сильная материнская любовь? Это когда любовь к детям становится сильнее любви к себе и к мужу, когда дети выходят на первое место в системе ценностей матери, а отец, да и часто сама мать, отодвигаются на задний план. Есть определенные критерии, показывающие чрезмерность материнской любви в той или иной семье. Это в первую очередь наличие болезней и сложные судьбы детей. Во-вторых, недостаточная реализация мужа, его болезни и, чаще всего, алкоголизм. В-третьих, наличие множества больших проблем в семейных отношениях. Посмотрите повнимательнее вокруг, и вы увидите множество подтверждений тому.
С детства девочке внушают, что она должна стать матерью. Материнство становится главным в жизни женщины. И никто ей не подскажет, что она приходит в эту жизнь, чтобы любить! Любить себя, людей, мужчину, жизнь, а материнство может быть при этом, если она захочет, как следствие этой любви, а не как главная цель жизни.
Рождение здоровых детей и их счастливая жизнь в значительно большей степени зависит от отношения родителей друг к другу, от их взаимной любви, а не от внешних условий. Вот куда нужно направлять усилия - создавать условия для развития пары и семьи. А женщина воспринимается в большей степени в качестве инструмента для деторождения.
Именно нераскрытая женственность, недостаточная любовь к мужчине, недооценка значения пары порождает проблемы, в том числе и материнства, и детства. Поэтому если внимательно присмотреться, то можно увидеть, что с рождением ребенка, как правило, сила любви между мужем и женой ослабевает. Считается, что появление ребенка укрепляет семью. Да, может сильней проявиться ответственность перед семьей, особенно у мужчины, но любовь чаще всего уменьшается. Мать все больше внимания и любви проявляет к ребенку, а муж отодвигается. Усталость, сложные бытовые проблемы, возникающие с рождением ребенка, появление нового объекта любви значительно снижают стремление женщины к мужчине, желание быть женщиной. Известно, когда мать проявляет сильные чувства к ребенку, гораздо большие, чем к отцу, отец неосознанно ревнует и срывает злость на ребенке. Ребенок становится как бы между родителями, и отец начинает с ним бороться разными методами. Это может стать началом конца счастья в семье и началом сложной судьбы у ребенка.
Довольно часто женщины рожают ребенка «для себя», входя в связь с мужчиной без любви, только для рождения ребенка – это, как правило, чревато осложнениями в судьбе ребенка. Совсем другая ситуация возникает, когда женщина рожает от любимого мужчины – рождается ребенок любви, но опять же все можно испортить сосредоточив внимание на ребенке.
Если роды проходят тяжело, возникают те или иные патологии – следовательно, что-то не то в отношениях между родителями. Ребенок болезненный, беспокойный – опять причину необходимо искать в отношениях супругов в первую очередь.
С детства ребенок пропитывается искренним и глубоким чувством к матери. Слово «мама» на всех языках весомо. И ребенок открыт для ответного чувства со стороны матери, и поэтому то, что идет со стороны матери, проникает в ребенка очень глубоко. Мать имеет наибольшее энергетическое воздействие, и ее состояние моментально передается ребенку. Это надо понимать и следить за своими мыслями и эмоциями. Особенно отрицательно сказываются на воспитании ребенка обиды, раздражение, ревность, гнев в адрес отца ребенка. Это глубоко воздействует на детскую психику.
Сильное материнское чувство нарушает свободу ребенка и мешает ему выразить себя. Мать навязывает свое мировоззрение, у нее отсутствует подлинный интерес к миру самого ребенка. Это может проявиться в повышенном контроле за ним. Когда мы видим агрессивность ребенка к матери, можно смело искать причину в избыточном материнском чувстве.
Ребенок – самостоятельная душа, и она пришла прожить свой опыт, и задача родителей заключается в том, чтобы создать необходимые условия и наибольшую свободу для приобретения опыта.
Материнская любовь, имея кровную и многолетнюю связь совместного проживания с ребенком, энергетически очень сильна. Ситуация еще более усложняется при совместном проживании с родителями. Поэтому молодым необходимо начинать жизнь самостоятельно, особенно если у родителей нет любви друг к другу, нет счастливой жизни. Под действием материнской любви может легко погаснуть любовь между молодыми. По этой причине происходит огромное количество разводов, ломаются многие судьбы. Чтобы дети, став взрослыми, не покидали родителей, нужно не на них направлять свою любовь, а на себя, на свои супружеские отношения! А если нет пары, то нужно так построить свою жизнь, чтобы пара создалась, чтобы отношения развивались, и тогда дети все больше будут притягиваться к матери, к родителям, как к солнышку, которое светит, греет и не обжигает. Сосредоточив внимание на своем развитии, на построении все более глубоких отношений в паре, родители становятся более интересны детям, и они будут стремиться к ним.
Ребенок естественно и гармонично развивается в Пространстве Любви родителей. Лучшее воспитание происходит на собственном примере. Родителям лучше заняться самовоспитанием, тогда и дети рядом с ними будут воспитанными.
Советы для истинно любящей матери :
Никогда не относитесь к ребенку как к предмету своей собственности, ребенком нельзя владеть. Он входит в мир, благодаря Вам, но не принадлежит. Любите его, но никогда не владейте им. Если мать начнет владеть ребенком, его жизнь станет несчастной. Вы разрушаете его личность, Вы превращаете его просто в вещь. Владеть можно только вещью, но никогда нельзя владеть человеком.
Относитесь к ребенку так, как Вы относитесь к взрослому. Никогда не относитесь к нему как к несмышленышу. Проявляйте к ребенку глубокое уважение. Очень непросто уважать ребенка. Очень легко его унизить. Унижать ребенка легко, ибо он беспомощен. Если Вы уважаете ребенка, Вы не будете пытаться навязывать свои воззрения. Просто дайте ему свободу, свободу познать мир. Помогайте ему становиться уверенным в этом познании, но никогда не подсказывайте ему направление движения. Дайте ему энергию, обеспечьте ему защиту и безопасность: это все, что ему нужно. Также ребенок должен иметь право делать нечто плохое, неправильное. Помогите ребенку стать осознающим, разумным, но не командуйте им.
Слушайте природу. Хорошо все, что естественно, даже если Вам доставляет это трудности и хлопоты. Мама нужна для того, чтобы раскрыться природным данным. Большинство родителей считают детей самой большой ценностью в жизни. Но это глубочайшее нарушение природных законов. Животные, следуя этим законам, всегда вовремя отпускают свое потомство и, благодаря этому, получают здоровое продолжение вида. Итак, любите, уважайте, помогайте таким образом, чтобы не мешать ребенку.
Дети – самостоятельные души, которые пришли в эту жизнь решать свои, а не родительские задачи. И они ничем не обязаны родителям.
Принять детей как своих учителей, как то зеркало, через которое Мир показывает ваши нерешенные задачи. И не учить детей, а учиться у них!
Пересмотрите свою систему ценностей. Самое главное в жизни – это вы сами, и мужчина – это начало начал, это центр вашей вселенной. На втором месте - ваши отношения, то Пространство Любви, которое рождается в ваших отношениях. А дети только на третьем месте! Утвердите в своем сознании и в своей жизни эти ценности именно в этой последовательности, и вы увидите обыкновенное чудо – удивительные преображения в вашей жизни и в жизни ваших детей.
Займитесь собой, своим здоровьем, своими отношениями с мужчинами. Не забывайте: детям можно дать только то, что имеешь сам, чем больше счастья у родителей, тем больше его у детей. Всегда нужно помн
ть, что счастье детям могут дать только счастливые родители.
Необходимо понять, что ребенку нужна не столько любовь непосредственно к нему, сколько любовь между родителями, наличие сильного Пространства Любви в семье. Чем оно больше, тем естественнее идет развитие ребенка – он растет как дерево, которому достаточно солнца и воды.
Любовь рождает физически здоровых, красивых и талантливых детей.
