Татьяна Стрелкова
Консультация «Воспитание любовью»
Краткий курс мудрого родителя
Уважаемый читатель! Благодарю вас за выбор этой статьи. Данная работа предназначена, в первую очередь, родителям. Смысл этой работы в том, чтобы дети были любимы, наделены заботой, вниманием, добротой со стороны взрослых. Цель данной статьи помочь родителям переосмыслить, а в некоторых случаях изменить воспитание детей в семье. Главный акцент статьи – это семья и безусловная любовь родителей к детям.
Публикация «Консультация „Воспитание любовью“» размещена в разделах
- Воспитание детей. Материалы для педагогов
- Воспитание ребенка. Консультации для родителей
- Консультации для родителей
- Темочки
Нет никаких сомнений в том, что семья занимает центральное место в формировании личности ребенка. В семье ребенок получает первичные навыки в восприятии действительности, приучается осознавать себя полноценным представителем общества.
Именно поэтому, за центральное воспитание детей и их развитие несут ответственность родители, а все другие социальные институты призваны этому содействовать.
Многие родители задают вопрос: «Как надо воспитывать ребенка?». И, как правило, они ждут конкретного ответа на этот вопрос: воспитывать строго или снисходительно, чувством или разумом, авторитетно или по-товарищески, наказывать или не наказывать?
За основу воспитания предлагаем использовать общечеловеческие ценности, которые возможно станут ценностями семьи. Общечеловеческие ценности являются с исторических времен основой воспитания и обучения детей.
Дети – самая главная ценность. Внимание и любовь к детям.
1. Ценность материнства (отцовства)
2. Семья.
3. Супружеская любовь.
4. Уважение к старшим и пожилым.
5. Уважение к человеку любой национальности.
6. Здоровье и здоровый образ жизни.
7. Искусство, культура.
8. Дружба.
9. Любовь к природе.
Дети - это эмоциональные существа, которые общаются на эмоциональном уровне. Кроме того, дети (и чем они меньше, тем больше) своим поведением демонстрируют нам свои чувства. Внимательно наблюдая за ребенком, можно легко определить, что он чувствует и в каком расположении духа находится.
Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривают любовью, они возвращают ее. Если им ничего не дается, им нечего возвращать. Безусловная любовь отражается безусловно, а обусловленная любовь и возвращается в зависимости от тех или иных условий. [2]
Безусловная любовь
Безусловно любить ребенка – это значит любить, принимать ребенка не за то, что он красивый, умный, послушный, а за то, что есть в нашей жизни.
Всем нам необходимо чувствовать, что нас ценят, нам надо, чтобы нас ценили не только такими, какие мы есть сейчас, но и такими, какими мы имеем возможность стать в будущем. [4]
Психологами давно доказано, что удовлетворение потребности в любви - необходимое условие для нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, если вы сообщаете ребенку, как он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие знаки безусловного принятия, особенно нужны как пища растущему организму. Они питают ребенка эмоционально, помогая психически развиваться. Если ребенок не получает таких сообщений, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении. Именно те дети, которым недостает эмоциональной связи с родителями, становятся «трудными» подростками.
Поэтому мы сконцентрируем наше внимание на аспектах проявления любви к детям. Способы выражения любви к ребенку можно классифицировать по четырем типам:
• контакт глаз
Когда вы слушаете своего ребенка, то, как минимум, мы смотрим ему в глаза.
• физический контакт
Известный семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендует обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что «четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день». [3]
• пристальное внимание
Ребенку больше всего на свете нужно пристальное внимание родителей именно в ту минуту, когда они меньше всего расположены уделять его. Взрослые вынуждены отказываться от своих дел и удовольствий, которые им больше по душе в данный момент.
• дисциплина
Каждая эта область принципиально важна. Многие родители сосредотачивают свое внимание на одной или двух областях, пренебрегая другими. В наши дни чересчур подчеркивается роль дисциплины.
Дисциплина и наказание
Обычно в уме у родителя любовь отделена от дисциплины, как будто это два совершенно независимых явления. Не удивительно, что у родителя происходит путаница и осложнение при попытках контролировать поведение ребенка.
Прежде всего, надо определить, что такое дисциплина? Дисциплина - это тренировка ума и характера ребенка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества, обеспечение ребенку самому возможности учиться и набираться различного жизненного опыта, в том числе и умение отдыхать, достойный пример взрослых, моделирование ситуации, словесные и письменные инструкции, просьбы, поручения, и все это под разумным руководством взрослых.
Родителям необходимо помнить - если свои слова вы не подкрепляете личным примером, то и ребенок не станет выполнять, то, что вы говорите, скорее всего, он станет копировать ваше поведение.
Конечно, наказание тоже есть в этом списке, но это только один из многих способов обеспечения дисциплины, причем наиболее отрицательный и примитивный. Дисциплины неизмеримо легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искренне и глубоко любят, принимают таким, какой он есть. Тогда ребенок может примириться с руководящей ролью родителей без враждебности. Если все же родители применяют наказание в семье, то хорошо придерживаться одного очень важного правила.
Наказывать ребенка, лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.
Вот примеры такого наказания: в семье заведено, что по выходным все вместе отправляются на прогулку или мама печет любимый пирог и т. д. Дети очень ценят такие традиции, для них это праздник. Однако, если случается непослушание или проступок, то праздник отменяется. Наказание ли это? Для ребенка очень ощутимое. И главное не обидное и не оскорбительное. Дети хорошо чувствует справедливость.
Если родителю всегда некогда, если нет здоровой, основанной на искренней любви привязанности, связи с детьми, а все воспитание ограничивается требованиями, замечаниями, наказаниями, то ребенок реагирует на диктат родителей с гневом, враждебностью, обидой. Он рассматривает каждую просьбу (или требование) как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться. В самых тяжелых случаях ребенок обучается рассматривать любую просьбу родителей с отвращением, все делать назло, прямо наоборот тому, что от него ожидают и требуют.
Какой же практический вывод? Нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько семейных дел, традиций. Но они должны быть регулярными, чтобы ребенок их ждал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, если проступок действительно ощутимый и не угрожайте ими по мелочам.
В атмосфере любви и заботы нет места наказаниям. Все мы находимся в процессе постоянных изменений….все мы можем совершать ошибки и вполне способны признавать их и искупать свою вину. [4]
Только здоровые, основанные на безусловной любви отношения родителей и детей могут помочь преодолеть все жизненные кризисы.
Чем больше заполнен эмоциональный резервуар ребенка, тем более дисциплинированным он будет; чем более опустошен его эмоциональный резервуар, тем он хуже будет поддаваться требованиям дисциплины. [2]
Так же мы все время от времени теряем хладнокровие. Но важно помнить, что раз уж так случилось, то не надо бояться извиниться перед ребенком, когда вы остыли и пришли в себя. Даже из такой плохой ситуации можно выйти с достоинством. Поразительно, насколько приятным может стать общение, если взрослый проявит достаточно мужества и извинится (а слишком бурная реакция, когда мы теряем власть над своими эмоциями, как раз такой случай).
Для нас важно, чтобы каждый родитель помнил, что ему необходимо следить за своим благополучием: психическим, эмоциональным, физическим и духовным. Нездоровье в любом из этих аспектов может вызвать серьезные осложнения во взаимоотношениях родителей и детей, в супружеских отношениях, фактически во всех отношениях с людьми, главным образом тем, что мы не способны сдерживать взрывы своих отрицательных эмоций. Необузданный гнев родителей подрывает крепкую дисциплину детей. Помните, что эмоциональное состояние ребенка, полностью зависит от эмоционального состояния родителей.
Мы еще не упомянули еще об одном важном аспекте соответствующей любви: умении внимательно и сосредоточенно слушать ребенка. Он должен убедиться, что вы понимаете все, о чем он пытается вам рассказать. Когда ребенок уверен, что вы осознаете его чувства, мысли и желания, он гораздо охотнее будет положительно реагировать на ваши дисциплинарные требования.
Эта техника называется «Активным слушанием». Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.
Сын: Он отнял мою машину
Мать: Ты очень огорчен и рассержен на него
Дочь: Не буду носить эту уродскую шапку
Мать: Тебе она очень не нравится
Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. При определенных условиях:
1. Обязательно повернитесь к ребенку лицом, очень важно, чтобы его и ваши глаза на одном уровне.
2. Ваши слова должны звучать в утвердительной форме.
Сын: Не буду больше водиться с Петей
Отец: Ты на него обиделся
Неправильные реплики:
Что случилось? Ты что на него обиделся? Это вопрос, не отражает сочувствия к ребенку.
3. Выдержать паузу. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании, может чего-нибудь он добавит.
4. Полезно повторить, как вы поняли, что случилось с ребенком.
Сын: Не буду больше водиться с Петей
Отец: Ты не будешь больше водиться с Петей
Конечно, может случиться, что в ответе вы не точно угадали чувство ребенка. Он вас обязательно поправит, покажите, что вы приняли эту поправку.
Эта техника непривычна для нашей культуры, но если ею овладеть, то она быстро завоюет ваши симпатии.
Конфликты с детьми
Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях. И дело не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать. Конфликтные ситуации возникают постоянно, в одних случаях дело кончается открытым спором, в других – обидой, а бывает и настоящим «сражением». Давайте поучимся конструктивно разрешать конфликты.
Вспомним, что создает конфликтную ситуацию? Столкновение интересов родителя и ребенка, возникает проблема. Что же делать в таких случаях? Вообще не нужно доводить ситуацию до конфликта.
Существуют два неконструктивных способа разрешения конфликтов.
1. Выигрывает родитель. Сами показывая сомнительный пример поведения «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого» и тогда коса находит на камень, дети быстро учатся делать тоже (как правило такие дети растут либо агрессивными либо пассивными и отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными).
2. Выигрывает только ребенок. По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов, либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами.
Конструктивный способ разрешения конфликта: «Выигрывают обе стороны: и родитель и ребенок. Этот способ основывается на активном слушании.
- Прояснение конфликтной ситуации
- Сбор предложений
- Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого
- Детализация решения
- Выполнение решения; проверка [1]
Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. Основой решения всех конфликтов с детьми, так же будет безусловная любовь и проявление уважения к их личности.
Критика и похвала
Большое значение имеют слова. Выбирая разные слова, можно как оттолкнуть от себя человека, так и вызвать благожелательное к себе отношение. [4]
Принцип безоценочного и безусловного принятия так же важно применять, когда ребенок самостоятельно пытается что-то сделать, но делает, по-вашему мнению «не так», плохо, с ошибками.
Разные дети по-разному реагируют на родительское «не так» : одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют. Реакции разные, но все они показывают, что детям не по нраву такое общение.
Знание своих ошибок полезно и необходимо детям, но указывать на них нужно с особой осторожностью:
• Не стоит замечать каждую ошибку
• Ошибку лучше обсуждать позже, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом. Наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.
А если родитель проявит искренний интерес к делу ребенка, то вы почувствуете как усилится взаимное уважение и принятие друг друга.
Кроме того, в совместной деятельности происходит развитие ребенка. Зона дел вместе - это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Круг дел, которые ребенок начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он ранее выполнял вместе с взрослым. [1] Уделяйте детям больше внимания, это не только укрепит ваши отношения с детьми, но сформирует положительное отношение к деятельности, способности себя организовать, приучение к труду.
Хочется отметить, что полноценная семья означает для ребенка гарантию стабильности, спокойствия, счастья. Собственно семья становится для него эталоном для дальнейшей взрослой жизни. Гармоничная семья внушает ребенку уверенность в завтрашнем дне, его «тыл».
Итак, что, собственно, остается в нашей памяти от детства, когда мы уже стали взрослыми, когда уже забываются отдельные случаи, происходившие с нами в этот период? Очевидно, в памяти остается что-то, что нас формировало прежде всего: какая-то особая атмосфера родного дома, связанная со многими ежедневными незначительными событиями, или страх, который мы переживали в связи со многими, непонятными для нас событиями. В любом случае, от нас родителей зависит, какими эти воспоминания останутся у наших детей.
C каждым новым днем появляются новые возможности, способные сослужить добрую службу взрослому и ребенку, как в текущий момент жизни, так и во все последующие годы.
Наши дети – это наш подарок будущему. Все, чему они научатся в наших домах сегодня, позволит им жить в унаследованном мире так, чтобы он был более достойным по отношению ко всем остальным людям.
Удачи вам и душевного благополучия!
Источники:
Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком как? М., 2011
Кэмпбелл Р. Как на самом деле любить детей. М., 2013
Сатир В. Психотерапия семьи. М., 2000
Фабер А., Мазлиш Э. Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили. М., 2013г
