марина данилова
Взаимоотношения между детьми в семье
Сегодня мы затронем тему отношений между детьми, как помочь им справляться с ревностью и соперничеством. Как не допускать тех ошибок, которые мы, родители, допускаем по незнанию, желая, конечно, лучшего.
Мы любим своих детей одинаково. И мы пытаемся им это объяснить. Нам хочется, чтобы дети перестали воевать за наше внимание, за территорию, за игрушки, чтобы дети перестали злиться друг на друга. Это такая наша идеальная картинка. Но в реальности не всегда так получается.
Как научить детей жить дружно, к сожалению, многие не знают правильных ответов. Ведь зачастую в конфликтных ситуациях мы начинаем раздражаться, сердиться, ругаться.
Публикация «Взаимоотношения между детьми в семье» размещена в разделах
Как правило, достается в первую очередь старшему. Потому что мы считаем их уже большими, и они должны понимать больше. А сами-то дети при этом чувствуют острую несправедливость!
Только здесь родители должны понимать: сколько бы ни было лет старшему ребёнку, он все равно остается ребенком! И он чувствует себя обделенным! Поэтому и злится!
Сегодня мы разберем 6 ошибок, которые часто совершают родители. Эти ошибки приводят к соперничеству между детьми.
1 Ошибка. Сравнение детей между собой.
Вы наверняка тоже заметили: дети, которые растут в одной и той же семье — совершенно разные по характеру и темпераменту. И когда мы видим разницу между детьми, нам хочется сравнить детей! «Смотри как Олечка быстро оделась! А ты….» «Посмотри, как Ванечка аккуратно сложил вещи!» Мы считаем, что такое сравнение поможет. Если мы поставим в пример брата или сестру, то другой ребенок захочет подтянуться.
Но как только мы начинаем сравнивать детей, мы вселяем мысль ребенку о том, что он для родителей недостаточно хороший! «Моего брата любят больше, чем меня!» У того ребенка, которого сравнивают, возникает чувство обиды и злости.
Вообще основная цель конфликтов между детьми — это борьба за внимание и любовь родителей. Часто дети ссорятся просто для того, чтобы привлечь внимание родителей!
Поэтому, неосознанно, конфликты могут быть специально подстроены: кто-то получает внимание, а кто-то самоутверждается.
Чтобы мудро стимулировать успех ребенка, можно сравнивать сегодняшний успех (или неуспех) ребенка с его успехом (или неуспехом) в прошлом. Например: «Посмотри, вчера ты оставил много крошек на столе, а сегодня ты оставил стол чистым. Умничка!»
А еще лучше говорить ребенку, что ему нужно делать, вместо того, чтобы говорить, что делать не нужно! Это путает его. Вместо «Не разбрасывай карандаши!» можно сказать «Сложи, пожалуйста, карандаши в коробку!»
2 Ошибка. Родители сами создают ситуации, в которых детям приходится соревноваться между собой.
«Дети, а кто быстрей сейчас оденется!» Нам кажется, что такое соревнование ребенка только подхлестнёт и он будет стараться лучше. Некоторые родители говорят о том, что такой момент соревнования в их семье полезен : их дети игривы и любят делать все наперегонки.
Поэтому лучше будет понаблюдать: и если мы заметим, что кому-то такие соревнования не нравятся, лучше от них отказаться. Ведь ребенку даже не захочется стараться, потому что он будет знать, что он все равно проиграет.
Интереснее «соревнование» между детьми и взрослым. Можно предложить: «А давайте кто быстрей оденется: я или вы!» То есть можно объединить детей в команду. И даже если один из детей оделся, будет считаться, что выиграла команда. А взрослый, конечно, поддаются. Создает видимость, что он очень старается, но у него ничего не получается. Такая игра у детей вызывает большую радость. А также помогает детям понять, что они не друг против друга, а вместе.
3 Ошибка Мы настаиваем, чтобы дети делились друг с другом.
Все родители знают, что нужно учить своих детей делиться. Только мы иногда впадаем в крайность, говоря о том, что дети должны делиться всегда. Особенно старший всегда должен делиться с младшим. Нам-то кажется: ну что там такого - ну поиграет и отдаст тебе игрушку.
Тем не менее ребенок до трех лет воспринимает игрушку, как часть себя. И для ребенка отдать другому свою игрушку — это внутреннее насилие над собой.
Меньше проблем может возникнуть, если в семье будут как индивидуальные, так и общие игрушки. И личные игрушки лучше хранить в отдельных коробках. Так же можно завести правило: если личная игрушка оказалась на общей территории, то все могут играть с ней.
4 Ошибка Мы ругаем ребенка, если он испытывает негативные чувства к брату или сестре.
Например, старший ребенок дразнит младшего или обижает его. А нас это ужасно сердит. Нам кажется, что тот ребенок, который сердится плохо воспитан, не любит своего брата или сестру.
Но ведь мы-то тоже сердимся на кого-то. Это вполне естественное чувство.
Другое дело, что дети просто не могут правильно выражать свои чувства. Он не может это чувство объяснить. И не знает, что с этим чувством злости делать.
Вместо того, чтобы ругать его за проявление негативных чувств, родителям надо эти чувства помочь проговорить: «Я вижу, что ты злишься на братика!» «Я вижу, что тебе обидно!» и т. д.
Самое главное, старшего ребенка не ругать! Даже если нам кажется, что младшего незаслуженно обидели. Старший ребенок злится и раздражается не потому что он плохой и жестокий, а потому что ему сейчас плохо.
5 Ошибка Во время ссор родители принимают сторону одного из детей.
Здесь нужно нам помнить о том, что мы не присутствовали с самого начала ссоры. Мы не знаем, как было на самом деле. И часто мы бываем необъективны и наказываем незаслуженно.
Правильно не распределять, кто прав, а кто нет. Лучше объяснить, какие чувства испытывает каждый из детей. Обидно всем детям. И если мы встаем на сторону кого-нибудь, другой ребенок решит, что родители его не понимает. И считает это несправедливо.
6 Ошибка Мы фокусируем внимание на ссоры детей, но никак не проговариваем, когда они радуются вместе.
Здесь будем использовать технику «Что вижу- то пою». Если дети вместе радуются, вместе рисуют, проговариваем это: «Как вы вместе радуетесь!» «Какие вы молодцы, что решили вместе порисовать».
Ведь по правде, мы часто обращаем внимание на негатив, а о чем-то хорошем радуемся молча в одиночестве.
Умение общаться — важный навык для ребенка.
Отношения с братьями и сестрами — важная составляющая социального и эмоционального развития детей. Общаясь и играя друг с другом, они учатся устанавливать, улучшать и поддерживать контакты, идти на компромиссы, договариваться, искать взаимовыгодные способы разрешения конфликтов.
Теплые, искренние, близкие отношения с родственниками чрезвычайно важны для нас.
Родные братья и сестры — наше семейное древо, часть истории рода, часть нас самих. Они не в меньшей степени, чем родители, определяют, вырастаем ли мы внимательными, чуткими, понимающими, открытыми для общения и готовыми к оказанию эмоциональной поддержки другим людям.
Ведь именно близкие люди делают нас теми, кто мы есть.
