Ирина Пазухина
Как научить ребёнка принимать и справляться с неудачами?
Как научить ребёнка принимать и справляться с неудачами?
Каждый ребенок хочет выигрывать. Но жизнь диктует свои правила, и иногда кто-то другой оказывается лучшим. Некоторые дети довольно стойко переносят поражения. Но есть ребята, для которых даже маленький проигрыш становится настоящей катастрофой.
Дети очень искренни в своем стремлении во всем быть первыми. Для некоторых из них это становится делом принципа : быстрее всех съесть тарелку супа, выше всех залезть на лестницу, лучше всех рассказать стишок на утреннике, выиграть все конкурсы на дне рождения приятеля. Поэтому реакция таких малышей на поражение зачастую бывает очень бурной: не в силах совладать со своими эмоциями, они начинают плакать, обижаться, злиться, а иногда даже драться, ломать игрушки. На первый взгляд такая реакция может показаться забавной: «Ну, надо же, какой смешной – так расстроиться из-за какой-то ерунды!» Однако не стоит недооценивать всю важность переживаний ребенка. Для него все происходящее с ним очень серьезно. К тому же если ребенок остро воспринимает каждую неудачу, постоянно расстраивается, кричит и злится, то даже самым веселым и оптимистичным родителям становится не до шуток: ведь ребенку предстоит встретиться еще не с одной трудностью – впереди садик, школа, институт, а он совершенно не умеет «держать удар». Это может стать серьезной проблемой в дальнейшей жизни. И задача родителей – научить малышей переживать неудачи спокойно и преодолевать препятствия уверенно и сделать из неудач трамплин для дальнейших достижений. Для этого необходимо иметь правильную ориентацию: тот, кто ориентирован на успех, по данным психологов, добивается большего успеха, чем тот, кто просто пытается избежать неудач. Поэтому ориентация на успех - это то, что двигает человеком, помогает ему принимать решения в тяжелых ситуациях, выносить правильный опыт из неудач.
Публикация «Как научить ребёнка принимать и справляться с неудачами?» размещена в разделах
Мировоззрение ребенка: фиксированное или подвижное?
Психологи сейчас все чаще говорят о двух основных типах отношения к миру. Первый тип называется "фиксированным", при этом человек воспринимает самого себя и свои способности как нечто неизменное. Люди с таким мировоззрением чаще других сталкиваются с необходимостью снова и снова доказывать себе и окружающим, что они достойны всяческого уважения. Люди с "подвижным" мировоззрением, наоборот, считают, что они сами и их возможности могут меняться и развиваться в зависимости от ситуации и полученного опыта. Именно они легче других приспосабливаются к новым условиям жизни.
Мировоззрение ребенка во многом зависит от родителей, а это значит, что в наших силах повлиять на то, как он будет относиться к своим победам и поражениям. Столкнувшись с неудачей, ребенок с "фиксированным" мировоззрением может сломаться, а может оправдывать себя всеми возможными способами. Такие дети либо очень переживают из-за поражения, либо полностью игнорирует его, делая вид, что ничего не случилось. Дети с "подвижным" взглядом на события, напротив, попытаются преодолеть сложности, чтобы в следующий раз показать лучшие результаты. Конечно, они тоже расстраиваются, сталкиваясь с отказом или поражением, но по прошествии определенного времени могут правильно оценить, что же случилось на самом деле, и что нужно предпринять, чтобы изменить ситуацию.
Чтобы помочь ребенку сформировать "подвижный" взгляд на мир и научить его извлекать уроки из поражений, а затем и превращать их в настоящие победы, прислушайтесь к рекомендациям психологов.
Рекомендации родителям:
1. Знакомство с объективной реальностью. Многие родители стараются обезопасить своего ребенка, оградить от всех неприятностей и проблем с самого раннего возраста. Руководствуясь принципом «Детство должно быть счастливым», они не позволяют малышу увидеть мир таким, каков он есть. Но рано или поздно ребенок все равно столкнется с реалиями жизни. И чем позже это произойдет, тем болезненней будет для него опыт неудачи. Например, мама всегда опекала малыша, опережая возможные проблемы, была рядом и внимательно следила, чтобы ее крошке жилось легко и радостно (подыгрывала во всех играх, «страховала» во всех занятиях: «Лучше помогу донести ему чашку, а то разольет, расстроится…»). И ребенок привык к тому, что все проблемы решаются сами собой, все и всегда получается так, как он хочет. Оказавшись в среде ровесников, например в детском саду или на площадке возле дома, такой малыш будет просто шокирован: оказывается, он многого не может. Вася бегает быстрее, чем он, Костя первым заканчивает обед, а Вероника лучше рисует! И он искренне не понимает: ему раньше все удавалось, он был самым лучшим, а теперь вдруг не может с чем-то справиться! Многие дети не в силах спокойно принять такой «удар судьбы». Чтобы избавить ребенка от лишних разочарований, необходимо с раннего возраста предоставлять ему возможность знакомиться с объективной реальностью.
2. Ориентация на успех. Чтобы помочь будущему школьнику справляться с неудачами, необходимо научить его ориентироваться на успех. Для этого родителям можно использовать некоторые из приведенных ниже рекомендаций:
1. Ориентировать школьника необходимо на получение знаний, а не на оценку. Только из знаний можно вынести необходимый для практики фундамент.
2. Школьник должен научиться понимать, что для достижения цели основным оружием являются приложенные усилия, а не просто способности. Необходимо дать понять ребенку, что с помощью затраченных усилий, он сможет многого добиться. Главное, чтобы родители отмечали усилия ребенка, оценивали их. Если школьник будет получать обратную связь, будет видеть, что его ценят, то это поможет ему стать более уверенным.
3. Родителям необходимо учить ребенка воспринимать себя самого таким, каким он есть, относиться к себе с долей сочувствия и понимания. Во многих случаях, дети пытаются просто избежать неудач, потому боятся не соответствовать требованиям. Поэтому для них лучшим вариантом является отказ от результатов, деятельности. Они просто не хотят прикладывать усилия. Родителям необходимо научить детей воспринимать себя правильно, помочь им принимать неудачи, как опыт, который является частью людской жизни.
4. Помочь школьнику воспринимать себя с уважением. Чувство самоуважения всегда способствует поднятию уровня самооценки, что помогает быть более уверенным и успешным в деятельности.
5. Помогайте ребенку найти причины неудач. Если у школьника что-то не получается, то лучше попробовать разобраться с ним, почему его деятельность не приносит необходимого результата. Это поможет школьнику найти причины неудач, помочь правильно построить свои действия.
6. Ориентация на успех должна быть вызвана внутренними приоритетами школьника. Не заставляйте его что-то делать хорошо, потому что вы считаете, что ему это необходимо. Позволяйте школьнику выбирать приоритеты своей деятельности. Только внутреннее желание, а не внешний контроль помогут ребенку добиться успеха.
7. Помогите правильно расставить приоритеты. Очень часто дети способны переоценивать свои возможности, поэтому задание родителей помочь выбрать те цели, которые являются главными, помочь избежать физической перегрузки.
8. Научите воспринимать неудачи с улыбкой. Из всего опыта, даже негативного, можно вынести положительные моменты. Помогите ребенку найти именно эти положительные результаты.
3. Сами принимайте неудачи правильно! Успешные дети вырастают у успешных родителей. Поэтому все навыки, которые вы хотите привить своим детям, вы должны проявлять сами, быть для них своеобразным подтверждением всех своих теорий и слов.
4. Найдите преподавателя для более продуктивного развития ребенка. Какими бы ни были интересы ребенка (спорт, музыка, школьные предметы, убедитесь в том, что вы нашли для ребенка людей, которые смогут его учить и тренировать надлежащим образом. Дополнительные ресурсы и новые люди научат ребенка быть более самостоятельным в том, что он делает. Найдя ребенку преподавателя, вы тем самым перестаете быть «центром» происходящего, и когда ребенок не справляется, Вы пытаетесь его на этом «поймать». Для ребенка легче слышать и воспринимать конструктивную критику, если она исходит от других людей, а не от родителей.
5. Уверьте ребенка в безусловной любви. Иногда дети стремятся быть замечательными во всех отношениях для того, чтобы заслужить любовь родителей. Как правило, в такой ситуации малыши ощущают, что отношение мамы или папы к ним меняется в зависимости от их успехов. Например, если ребенок построил самую красивую башню в песочнице, мама очень радуется, обнимает его, А если воспитательница в конце дня жалуется родителям, что ребенок не справился с каким-то заданием, что он неусидчивый или неспортивный, то у мамы резко портится настроение, она раздражается на малыша, не хочет играть с ним. Да еще и всем родственникам может рассказать, какой он неуклюжий, неловкий или невнимательный. Малыш делает закономерный вывод: «Чтобы меня любили, я должен всегда быть лучше всех!» И, конечно, любое поражение он переносит крайне тяжело – ведь для него это не просто проигрыш, это риск лишиться родительской любви! А что может быть страшнее! Ребенок должен чувствовать, что мама с папой любят его всегда, а не только когда он хорошо себя ведет, выполняет все задания на отлично и побеждает во всех соревнованиях. Убедите ребенка в том, что его будут любить независимо от результатов игры, соревнования, и т. д. Многие дети уверены в том, что то, как они справляются с чем-либо, определяет, насколько сильно родители будут их любить. Детям нужно объяснить, что их ценят и любят такими, какие они есть, а не за то, что они умеют. Им нужно знать, что любовь к ним не ограничивается условиями.
6. Дайте ребенку отреагировать негативные эмоции. Необычайно важно позволить ребенку плакать, сердиться и выражать свои эмоции по поводу поражения. Некоторые родители говорят детям не плакать, и что плачь — удел неженок или психопатов, и что проигравшие не плачут. Для ребенка быть способным на эмоциональную разрядку и выплеснуть свою реакцию очень важно. Можно потопать ногами, покричать, попрыгать или пробежаться. Но договоритесь, что в выплеске агрессии не должны страдать другие люди.
7. Оглянитесь в прошлое. Не сразу после поражения, а через некоторое время стоит «оглянуться назад». Пообщайтесь с ребенком и узнайте у него, как бы он поступил, если бы можно было вернуть время назад. Напомните ему: «Мы говорим не о том, что ты выиграл или проиграл, а о том, как ты вел себя во время игры». Способствуйте тому, чтобы ребенок обдумал и высказал, какой опыт он извлек из игры.
8. Подумайте о возможностях ребенка. Может оказаться, что систематические проигрыши являются индикаторами того, что ребенок не готов к определенной деятельности, ему скучно, занятия не доставляют ему радости и удовлетворения, или тренировки неадекватны.
9. Продолжайте поддерживать ребенка. Укажите на то, что вы видели, что вам понравилось. В то время как ребенок, возможно, делал что-либо не самым наилучшим образом, всегда есть вещи, которые он делал хорошо. Детям важно услышать о том, что они делали хорошо, особенно в свете поражения. Совет «если с самого начала Вам не повезло, пробуйте снова и снова» может очень расстроить. Не забывайте напоминать детям, что никогда не стоит терять надежду!
10. Не требуем от ребенка быть идеальным. Нередко бывает и так, что родители, не желая ничего плохого своим детям, сами формируют в них стремление быть идеальными. Такие мамы и папы, как правило, очень требовательны к себе. Для них важно выполнять свои обязанности наилучшим образом. Того же они ждут и от своего малыша. «Ты слепила самого красивого ежика в группе! Мама тобой гордится!», «Твой папа всегда был сильнее всех мальчишек. И ты должен быть самым сильным!», «Ну что же ты, не могла постараться получше! Ты расстроила нас» – такие установки способствуют формированию у ребенка «комплекса отличника». Малыш старается заслужить одобрение и похвалу любой ценой. И, конечно, промахи в этом случае просто недопустимы – они могут стать настоящей катастрофой. Поэтому не стоит предъявлять малышу слишком много требований и ждать от него исключительно успехов – перфекционизм (стремление быть идеальным во всем) вредит здоровью, препятствует психологическому благополучию ребенка. Важно учить ребенка трудиться, прилагать усилия, но не ждать от него наилучших результатов во всем.
11. Не лишайте ребенка права на ошибку! Ведь именно принятие и осознание собственных ошибок дает возможность дальнейшего роста и развития. Как все мы помним, не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
12. Справедливая награда. Очень важно поддерживать ребенка, хвалить его, поощрять. Но важно придерживаться принципа золотой середины. Если недохвалить малыша, не заметить его успехов, у него будет недостаточно уверенности в себе и своих силах. Но если перехвалить его, то он не захочет и не сможет прилагать усилия, чтобы добиться настоящего успеха.
13. Не нужно лишней похвалы! Поощрение только за дело! Дети очень хорошо чувствуют, когда они справедливо заслужили награду, а когда их хвалят просто так. Чтобы любая деятельность ребенка не превратилась в погоню за похвалой, будьте максимально объективны. Если вы видите, что результат работы оставляет желать лучшего, не нужно искусственных восхищений. Лучше похвалите ребенка, например, за то, что он старался.
14. Хвалите за то, что достойно похвалы. Вне зависимости от того, с какой оценкой приходит домой школьник, сосредоточьтесь не на отметке, а на том, что ребенок узнал, на том, что ему было интересно, и на том, где эти знания могут пригодиться. Дети, которых родители хвалят не за пятерки, а за умение размышлять и предлагать нестандартные пути решения, не боятся сложных заданий. Наоборот, чем сложнее задача, тем интереснее ее выполнять. Как быть, если ребенок проделал большую работу и все-таки получил двойку? Обязательно хвалите его за старание, за те усилия, которые он приложил. Но не пытайтесь переложить вину на несправедливого учителя. Стоит сказать примерно следующее: "Я знаю, что ты действительно старался, ты молодец! Но, похоже, ты не совсем понял эту тему. Давай подумаем, как тут разобраться".
15. Поговорите с ребенком о том, что такое успех и поражение. Как объяснить ребенку, что победа в соревнованиях или хорошая оценка — не единственные мерила успеха? Постарайтесь донести до детей, что сам процесс подготовки достоин уважения, а не только результат. Как ни странно, чем меньше ребенок волнуется из-за результатов, тем лучше они оказываются. Ведь только в этом случае школьник может сосредоточиться на том, что он делает в настоящий момент, и в полной мере проявить свои знания. Скажите так: "Для меня настоящий успех — это когда ты по-настоящему стараешься и делаешь что-то от души и с удовольствием". У вас наверняка бывали ситуации, когда вы смогли преодолеть трудности с пользой для себя. Расскажите о них детям.
16. Не приукрашивайте факты. Все люди когда-нибудь проигрывают — из этого правила нет исключений. Кого-то не принимают в балетную школу, кто-то вылетает из соревнований после первого же матча, кто-то не поступает в гимназию. Это жизнь! Но обязательно стоит говорить о том, что случилось. Не уверяйте ребенка, что все прекрасно. Но и не делайте вид, будто ничего не произошло. Молчание формирует у ребенка убеждение в том, что случилось нечто настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить. Самым конструктивным был бы такой подход: "Ну что, экзамен мы не сдали. Как будем готовиться в следующий раз?"
17. Откажитесь от ваших собственных амбиций. Иногда то, что родителям кажется поражением ребенка, на самом деле всего лишь задевает их собственные чувства. Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети. Если вы расстраиваетесь из-за неудачи больше, чем сам ребенок, получается, что это ваша проблема и решать ее нужно именно вам. Не переставайте напоминать себе, что это жизнь вашего ребенка, а не ваша. И в первую очередь важны его желания и устремления.
18. Научитесь сами и учите ребенка правильно распределять ответственность за поражение. Ведь оно зависит от многих факторов: невнимательность, непрофессионализм, везение, страх и т. п.
19. Если ребенок бурно реагирует на неудачу (кричит, плачет, дерется)
НЕправильно:
• игнорировать («Я ухожу, раз ты кричишь»);
• ругать и наказывать;
• угрожать («Не прекратишь плакать, больше играть не будем!», «Еще раз так крикнешь – получишь!»);
• приводить в пример других детей;
• смеяться, обесценивать переживания малыша («Подумаешь, проиграл!»);
• привлекать к решению проблемы посторонних ( когда они готовы включиться в ситуацию: «Ой, как девочка кричит! Сейчас заберу с собой»).
Правильно:
• сохранять спокойствие. И ребенок тоже вскоре успокоится;
• обнять, поддержать кроху («Я вижу, ты расстроился из-за проигрыша. Но зато ты очень старался! Все заметили это!»);
• переключить внимание («Давай считать красные машины. Смотри, одна проехала! Ну-ка, где следующая?»);
• вернуться к разговору, когда буря уляжется («Я помню, ты расстроилась, когда победила Вика, а не ты. Но, согласись, если бы всегда выигрывал только один и тот же человек, остальным было бы неинтересно играть!»);
• поговорить с ребенком о чувствах, которые он испытывал, помочь ему понять, что произошло;
• поговорить с ребенком о чувствах окружающих («Когда ты кидался игрушками, кричал и дрался, другие ребята были напуганы. Им было не очень приятно смотреть на тебя»);
• предложить альтернативу, научить со-радоваться успехам других («Когда ты выигрываешь, ты радуешься. Когда побеждает кто-то другой, ему тоже хочется радоваться. Мы можем веселиться вместе с ним.
• если ребенок кричит во все горло от обиды за проигрыш, а окружающие смотрят на вас с сожалением, уведите ребенка в сторону. Говорите спокойно, пожалейте его и посочувствуйте. Скажите: "Я понимаю, что тебе обидно". Обнимите, погладьте по голове. Ваша первая задача — успокоить ребенка, а затем уже можно разговаривать с ним о том, что случилось.
• Чаще всего дети либо достаточно долго плачут и переживают, либо уходят в себя, стараясь выглядеть взрослыми. И здесь лучше всего подыграть ребенку. Спросите, чем он хотел бы заняться, о чем хочет поговорить. Не реагируйте слишком бурно, дайте понять, что ничего страшного не произошло.
• Формулируйте правила игры таким образом, чтобы дети понимали: главное участие и процесс. Например, «каждый, кто добежал до финиша, уже победитель» или «каждый, кто играл, уже выиграл».
