Наталия Данилюк
Консультация с элементами тренинга «Эффективное общение»
Цели: Анализ собственного опыта общения. Создание условий для развития навыков эффективного общения, с помощью которых можно управлять своим эмоциональным состоянием и поведением. Отработка навыков установления и поддержания эффективного контакта, необходимого для решения содержательных задач. Предусматривается отработка следующих навыков: умение фиксировать и обозначать состояние другого человека; приемы управления собственным состоянием; “подстройка” в процессе общения: владение голосом (интонация, тембр, скорость речи, контакт глаз, установление дистанции в общение.
Ход тренинга
Упражнение – активатор «Здравствуй друг»
Публикация «Консультация с элементами тренинга „Эффективное общение“» размещена в разделах
Участники встают в два круга (внешний и внутренний, деление по принципу «малина-калина»)
Здравствуй друг - одновременно жмут друг другу руки
Как ты тут - хлопают по плечу
Где ты был? - берутся за ухо
Я скучал - показывает на себя, перекрестив руки на груди
Ты пришел? - Раскрывают руки в стороны
Хорошо! - обняться, погладить друг друга по спине
Психолог: – Как завоевать доверие в общения с родителями или коллегами? Когда возникают барьеры в общении с ними? А сейчас поразмышляем над причинами возникновения барьеров в общении между родителями и педагогами.
– Родители, доверяя своего любимого и зачастую единственного ребенка детскому саду, надеются, что пребывание малыша в новом коллективе будет комфортным и радостным. Но, к сожалению, иногда надежды родителей оборачиваются разочарованием. Не оттого ли, что зачастую родители и воспитатели просто не умеют прислушаться друг к другу и встают по разные стороны баррикад? Это может происходить как по объективным, так и по субъективным причинам. Объективные причины – могут быть не столько, как, например, недобросовестное отношение воспитателей к своему делу, или низкая квалификация, а сколько не владения знаниями и навыками конструктивного общения. Субъективные причины действуют, как правило, и со стороны родителей, и со стороны воспитателей. К ним можно отнести следующие:…
«Причины возникновения барьеров в общении между педагогами и родителями»
1. Неоправданно позитивные или неоправданно негативные ожидания родителей от дошкольного учреждения.
• Неоправданно позитивное отношение возникает тогда, когда родители, отдавая ребенка в детский сад, думают о том, что детский сад "всему научит", а родителям ничего не нужно будет делать. Если эти ожидания оказываются напрасными, возникает огромное напряжение между родителями и педагогами. На самом деле детский сад способен многое сделать для развития детей, но у него есть свои специфические задачи и он никогда не сможет полностью заменить родителей и воспитательное воздействие семьи.
• Если личный "детсадовский" опыт родителя был неудачным или сам родитель не посещал детского сада, но слышал множество разговоров о том, что "это очень плохо", возникает неоправданно негативное отношение. Такой заранее подготовленный отрицательный настрой обязательно передается ребенку и не лучшим образом влияет и на него, и на отношения между воспитателем и родителем.
2. Еще одна проблема - это страх родителей, в особенности мам, потерять контроль над своим ребенком. Когда они видят, что кроха погружается в новую жизнь, в них просыпается настоящая ревность по поводу того, что их чадо теперь полностью им не принадлежит. Такая условная грань "борьбы" за детей действительно существует. Чем квалифицированнее воспитатель, чем больше он любит свою работу, тем более ревностно он относится к детям, пытаясь передать родителям свое представление о самых разных сторонах воспитания и развития ребенка. В сознании же родителей может сложиться мнение, что воспитатель "навязывает" им свою точку зрения. К сожалению, есть педагоги, которые не только любят диктовать родителям, как нужно воспитывать их детей, но и делают это в достаточно категоричной форме: "Ваш ребенок не умеет этого, этого, этого. Вы плохо подготовили его к детскому саду. Вы должны делать то-то, то-то и то-то". Естественно, такие нравоучения воздействуют на родителей очень негативно.
3. Другая субъективная причина конфликтов связана с тем, что воспитатель порой становится для родителей символом власти, неким контролером, который оценивает их действия, поучает их. Когда воспитатель оценивает ребенка, дает какие-то рекомендации, родитель очень часто ошибочно считает, что оценивают его самого, его состоятельность как человека и родителя. Те же самые проблемы нередко возникают и у воспитателя, когда, например, родители воспитанников могут неосознанно напоминать ему человека, с которым когда-то не сложились отношения.
4. Есть причина, косвенно разрушающая отношения между воспитателем и родителями, - это особенности самого ребенка. Если малыш хорошо подготовлен к детскому саду (вписывается в режим, умеет одеваться-раздеваться, самостоятельно кушать, приучен сидеть на занятиях, внимательно слушать, как правило, затруднений не возникает. Проблемы могут появиться, если родители вовремя не позаботились о том, чтобы правильно соотнести режим ребенка и детского сада, или если в семье ребенку уделялось повышенное внимание, его ни в чем не ограничивали, беспрерывно развлекали. В большом коллективе обеспечить ребенку привычное количество внимания и полную свободу невозможно, поэтому, не видя "должного" отношения со стороны взрослых в детском саду, такой ребенок испытывает неизбежные трудности и, как следствие, сильный стресс. Мама нервничает, предполагая, что малыш капризничает и отказывается идти в детский сад, потому что там к нему плохо относятся. На самом же деле причина вовсе не в отношении к ребенку, а в том, что он не вписывается в режим детского сада и в коллектив детей.
5. Некоторые родители очень болезненно реагируют даже на небольшую царапину или синяк, принесенный ребенком из детского сада. Ответной реакцией может быть претензия к воспитателю, который "недосмотрел" за ребенком, или агрессия по отношению к "злостному обидчику". Излишняя же озабоченность родителей только нервирует малыша, настраивает его против детского сада. "Кто тебя толкнул? Почему он тебе так сказал? А был ли ты первый? А почему тебе не дали стихотворения?" - дети быстро понимают, что взрослого интересуют, прежде всего, негативные рассказы о детях или воспитателях, и, подлаживаясь под родителя, ребенок начинает сочинять такие истории "специально для мамы". Это обычно происходит в возрасте 5-6 лет, когда дети уже понимают, как можно манипулировать людьми. Искусственно создавая конфликт, они стоят в стороне и смотрят, "что произойдет", получая от этого удовольствие и утоляя свое любопытство. Поэтому взрослые должны научиться спокойно и с пониманием относиться к таким вещам.
Итог: Действительно, все родители разные, это взрослые люди, и к каждому нужно найти определенный подход.
Проблема конфликта между родителями и педагогами – это глобальная проблема самой системы образования. Даже при очень хорошем воспитателе и замечательном устройстве детского сада множество причин порождают сложные отношения. При этом, к счастью, большинство родителей и воспитателей понимают, что единственно правильный и лучший выход состоит вовсе не в непрерывном противоборстве или пассивном бездействии, а в серьезном и вдумчивом сотрудничестве.
“Торт общения”
Психолог: Процесс общения образно можно сравнить с двухуровневым тортом. Если верхний уровень – это сфера осознанного общения, которая всем видна и понятна: жесты, мимика, пантомимика, смысл слов, то глубинный уровень общения, чаще всего не осознается, здесь происходит принятие другого, и основную роль несут установки, которые определяют наши позиции в общении, а именно:
• Я хороший – ты плохой (позиция сверху)
• Я плохой – ты хороший (позиция снизу)
• Я хороший – ты хороший (позиция на равных)
Если смотреть общение в контексте с родителями, давайте проанализируем, кто какую позицию чаще всего использует? Поднимите руки, кто пользуется установкой 1, 2, 3. Что она означает? (1 – назидание, превосходство; 2 – заискивание, лебезит – внутреннее опасение; 3 – принятие другого человека, общение на равных).
Из какой позиции лучше вести разговор, где будет более эффективное общение?
Общение – это деятельность, и как любая деятельность поддается анализу:
– что я чувствую, что чувствует другой?
– По какому пути идет разговор (сотрудничество или соперничество?
Этот анализ проходит свернуто – в диалоге с самим с собой. Каждый из нас несет конфликтогены, так как не может правильно отреагировать, амортизировать: что я чувствую? Меня понимают или не понимают?
Наш ресурс в общении – это постоянная рефлексия: на что я рассчитываю, какие чувства я вызываю? Таким образом, каждый воспитатель должна быть волшебницей, которая умеет управлять общением. А для этого мы должны владеть техникой “Активного слушания”
Что такое "активное слушание"?
Термин "активное слушанье" долгое время был известен только психологам и специалистам, тесно связанным с работой с персоналом. Однако сегодня умение "активно слушать" требуется любому человеку, желающему быть успешным в сфере общения.
Подавляющее большинство людей, с которыми мы общаемся, чувствительно к активному слушанию. Почему? Активный слушатель, принципиально отличается от пассивного, он демонстрирует собеседнику искреннюю заинтересованность, личное участие в разговоре, создавая тем самым позитивный эмоциональный фон беседы. Тогда как пассивный слушатель, способен посвятить вам все свое внимание, не слушая ни слова из того, что вы говорите.
Активное слушание - это процесс, который обладает несколькими ключевыми характеристиками.
Во-первых, важна собственная настройка "слушающего". Иными словами, ему должно быть по-настоящему интересно все то, что ему говорит собеседник. Без личного, искреннего интереса "затевать процесс слушания" бессмысленно, поскольку обман чувствуется мгновенно.
Слушание активное, в отличие от пассивного, отличается также физической включенностью в разговор с собеседником. Увлеченные беседой и информацией люди располагаются лицом к собеседнику, регулярно смотрят в глаза, достаточно часто кивают головой в процессе беседы.
Задача активного слушания именно услышать, т. е. максимально правильно понять собеседника. А адекватное понимание возможно только в том случае, если у нас есть возможность уточнить правильность воспринятой информации.
Кроме того, любая беседа - это активный и главное взаимный процесс, проходящий, как правило (в нормальном, естественном своем проявлении) в диалоговом режиме. Поэтому активное слушание включает в себя еще и реакцию на речь собеседника, просто кивания часто бывает недостаточно.
Итак, активное слушание — способ ведения беседы в личных или деловых отношениях, когда слушающий активно демонстрирует, что он слышит и понимает, в первую очередь, чувства говорящего.
Активно слушать собеседника — означает:
1. Дать понять собеседнику о том, что вы услышали из того, что он вам рассказал;
2. Сообщать партнеру о его чувствах и переживаниях, связанных с рассказом.
Результаты применения активного слушания:
• Собеседник начинает относиться к вам с большим доверием.
• Партнер по общению рассказывает вам гораздо больше, чем стал бы рассказывать в обычной ситуации.
• Вы получаете возможность понять собеседника и его чувства.
• Если партнер по общению чем-то взволнован или рассержен, то активное слушание помогает безболезненно «выпустить пар».
Упражнение «Активное слушание»
Цель: выработать собственную технику активного слушания.
Инструкция: Сейчас мы будем выполнять упражнение, в ходе которого нам понадобятся правила хорошего слушания (раздать участникам группы карточки с напечатанными правилами).
Упражнение мы будем выполнять в тройках. Выберите себе в пару того из членов нашей группы, кого хотели бы узнать поближе (деление в тройках на первые, вторые, третьи номера).
Третий номер из вас будет "говорящим", второй - "слушающим", а первый – «наблюдателем».
Задание будет состоять из нескольких шагов (этапов). Каждый шаг (этап) рассчитан на определенное время, но вам не надо следить за временем. Я буду говорить, что надо делать и когда надо завершить выполнение задания.
Итак, "говорящий" в течение 3 минут рассказывает "слушающему" о своих трудностях, проблемах в общении. Особое внимание при этом он обращает на те свои качества, которые порождают эти трудности. "Слушающий" соблюдает правила хорошего слушания и тем самым помогает "говорящему" рассказывать о себе». Правила хорошего слушания отслеживает, а затем анализирует "наблюдатель".
Через 3 минуты беседу остановить.
«Сейчас у "говорящего" будет 1 минута, в течение которой ему надо будет сказать "слушающему", что в поведении последнего помогало ему открыто высказываться, рассказывать о себе, а что затрудняло этот рассказ. Отнеситесь, пожалуйста, к этой части задания очень серьезно, потому что именно от вас ваш собеседник может узнать, что в его поведении побуждает других людей высказываться, и открыто говорить о себе, а что затрудняет такой рассказ, а знать это каждому очень важно».
После того как 1 минута прошла, дать следующее задание:
«Теперь "говорящий" в течение 3 минут будет рассказывать "слушающему" о своих сильных сторонах в общении, о том, что ему помогает устанавливать контакты, строить взаимоотношения с людьми. "Слушающий", не забывая соблюдать правила хорошего слушания, должен учесть всю ту информацию, которую он получил от "говорящего" в течение предыдущей минуты».
Через 3 минуты беседу остановить и предложить перейти к следующему шагу.
«"Слушающий" за 3 минуты должен повторить "говорящему", что он понял из двух его рассказов о себе, т. е. о трудностях и проблемах в общении и его сильных сторонах в общении. На протяжении этих 3 минут "говорящий" все время молчит и только движением головы показывает, согласен он или нет с тем, что говорит "слушающий". Если он делает отрицательное движение головой в знак того, что его неправильно поняли, то "слушающий" должен поправляться до тех пор, пока не получит подтверждения правильности своих слов. После того как "слушающий" скажет все, что он запомнил из двух рассказов "говорящего", последний может сказать, что было пропущено или искажено».
Во второй части упражнения «наблюдатели» анализируют проведенное упражнение, учтены ли все правила «активного слушания».
В ходе обсуждения упражнения можно задать группе такие вопросы:
• Как вам удавалось выполнять предложенные правила, какие правила было легче выполнять, какие сложнее?
• О чем вам было легче говорить – о своих трудностях и проблемах в общении или о сильных сторонах?
• Какое влияние на вас оказывали различные действия "слушающего", как они вами воспринимались? и т. д.
Данное упражнение в зависимости то того, как будет организовано его обсуждение, может дать очень разноплановые результаты. Наиболее простой путь – рефлексия процесса слушания, в результате чего формируется умение слушать другого, осознаются такие барьеры слушания, как оценивание, желание дать совет, рассказать что-то из своего опыта и т. д. Более сложный путь – анализ возникающих в ходе работы чувств, в частности таких, которые сопровождали рассказ о трудностях и проблемах в общении и рассказ о сильных сторонах.
Психолог: Согласно утверждениям психолога Эрика Берна, в каждом человеке “живут” три “Я”.
Позиция “Я” в роли “родителя” – стремление руководить, подчинять, брать ответственность на себя. Формируется до 5 лет, копируя поведение своих родителей, которые закладывают установки “должна”, “нельзя”
Позиция “Я” в роли “взрослого” – подчеркивание сдержанности, понимания интересов другого и гибкое распределение ответственности между собой и партнером по общению. Характерная особенность позиции – целесообразность во всем.
Позиция “Я” в роли “дитя” – позиция особой чувствительности, ранимости, зависимости и подчиненности. Это наши сильные чувства, которые сопровождаются установкой “хочу немедленно!”
В межличностном контакте человеку свойственно занимать одну из трех названных позиций, что определяется особенностями характера общения.
Педагогу, вступающему в контакт с родителем, важно найти правильную позицию. В общении могут использоваться все три позиции с учетом ситуации и того, что позиция “взрослого” является наиболее диалогичной.
Упражнение на изменение ролевой позиции в общении
Цель: способствовать развитию умения использовать ролевые позиции в общении.
Фразы для упражнения: “Когда-нибудь вы поймете, что мои требования к ребенку были справедливы”; “Если вас не затруднит, мне хотелось бы поговорить о вашем ребенке”; “Вам, несомненно, известны успехи вашего сына в рисовании” “Пожалуйста, выслушайте меня, если у вас есть время” (можно использовать собственные фразы).
Каждая фраза произноситься во всех трех ролевых позициях. Если следующему участнику произнесение кажется неубедительным, он просит повторить фразу еще и еще раз.
Упражнение «Рюкзачок»
Цель: формирование позитивного самовосприятия, стремления к самосовершенствованию, осознание своих сильных и слабых сторон в общении
Представьте себе, что вы уезжаете в дальнюю дорогу под названием «Общение». Вам необходимо собрать рюкзачок, но это будет необычный рюкзачок. В него будут «складываться» те качества, которые помогут данному человеку в общении с людьми, и те, которые могут ему помешать в дороге, над которыми ему предстоит поработать, чтобы его жизнь была более приятной и продуктивной.
Собирать рюкзачок будем всей группой друг другу.
Рефлексия
Что для меня было наиболее важным и ценным сегодня
Итог встречи: Содержание, т. е. слова, составляют всего лишь 1/6 часть общего объема общения. Невербальное общение: позы, движения, мимика, тон голоса, интонации, ритм, тембр голоса – 5/6 часть. Роль невербального общения огромна и умение его контролировать – один из факторов эффективного общения. Важное значение в технике общения имеет умение педагога владеть невербальными средствами коммуникации (жесты, мимика, пантомимика, оттенки голоса, темп речи, паузы, контакт глаз, прикосновения). Осознанию значимости невербальной манеры общения, развитию мимической и пантомимической выразительности, умению адекватно выражать себя и “прочитывать” эмоциональную реакцию партнера по общению способствуют созданию условий для эффективного общения.
