Наталья Науменко
Работа с родителями. «Кризисы в воспитании».
Я не знаю быстрых способов воспитания, быстрых способов как справляться с проблемным поведением.
Но как же приучить детей к дисциплине без строгости? И как не вырастить беспредельщика? Давайте вместе попробуем прочувствовать эту грань.
Дисциплина - это обучение ребенка правилам поведения без устрашений и чувства вины. Дисциплина нужна:
Для морального ориентира, что такое хорошо и что такое плохо,
Это основа самоконтроля,
Это способ уважения других, их мнений, прав и чувств,
Для будущей успешности в жизни, достижений, адекватности в общении,
Для защиты ребенка от ощущения вседозволенности.
Публикация «Работа с родителями, „Кризисы в воспитании“,» размещена в разделах
- Воспитание ребенка. Консультации для родителей
- Капризы и упрямство детей. Кризис трех и семи лет
- Работа с родителями. Взаимодействие с семьями
- Темочки
Вводя правила ниже, важно учесть:
Нет одинаковых детей и одинаковых обстоятельств.
Ответственность за поведение ребенка лежит на родителях. Не в том смысле, что "такого воспитали, сами виноваты", а в том, что ребенок пока не вырастет не зря не наделяется ответственностью (государством). Ведь он не может себя хорошо контролировать.
Шантаж любовью, роль жесткого и строгого родителя приводит к тому, что ребенок вырастает без самоуважения. Ведь он не понимает сложных умозаключений: "наказываю, потому что люблю", "не сюсюкаю, потому что готовлю к сложной жизни". Тогда жизнь именно такой и будет. Где нет любви, есть долг и сила. Лучше сказать: "мне не нравится твой поступок", чем "я тебя не люблю".
Полицейский контроль - калечит детей. Они подчиняются родителям и утрачивают самоконтроль, стОит им оказаться без опеки. Родители для него жестокие, нелюбящие, а он - недостойный любви.
Если ребенку все позволять, то он станет эгоистичным, грубым, будет со всеми спорить и не уступать никогда.
Он тоже будет чувствовать себя нелюбимым, потому что такая позиция родителей воспринимается как безразличие, это очень небезопасно - быть в чистом поле без границ.
Это крайности, а вот середина. Это ориентиры, которые помогут установить дисциплину, которой ребенку захочется подчиняться:
1. Установите ограничения, но не слишком много. Подумайте, что важно для вашей семьи. Их нужно озвучивать строго, но с любовью. "Я понимаю, что тебе это не нравится. Обидно, что нельзя. Но по-другому никак. Это важно соблюдать. Такое правило". Границы должны быть ясными и четкими: "Печенье можно есть только за столом. Если ты пересядешь с ним на диван, мне придется его забрать". Про то, как устанавливать границы читайте подробнее "Как устанавливать границы"
2. Очень важно озвучивать все ограничения СПОКОЙНО. Пожалуй, это самое важное. Тогда ребенок видит, что вы любите его, но не позволяете чего-то, потому что таковы правила. Сначала ребенок воспримет это в штыки, но потом привыкнет. Имейте терпение дождаться этого момента и не срываться на угрозы и крик.
3. Не ждите от ребенка невозможного. Я часто слышу: "Мне надо чтобы он без истерик шел в сад, у меня еще малыш дома, мне некогда с ним возиться" или "Он что не может спокойно себя в магазине вести?" Читайте об эмоциональном развитии ребенка, о том, как созревает их мозг, о кризисах возраста и не требуйте от ребенка невозможного. Я понимаю, иногда очень надо и очень хочется. Но есть реальность. Порой дети не могут устоять перед искушением, даже если знают правила и хотят их соблюдать.
4. Будьте последовательны. Если вы то разрешаете, то запрещаете, то сдаетесь, то выдерживаете, ребенок теряет ориентир и начинает капризничать и демонстрировать нежелательное поведение всегда, вне зависимости от ваших реакций.
5. Смотрите глубже. У такого проблемного поведения как агрессивность, хулиганство, воровство, ложь, нытье, вредные привычки (типа грызть ногти) всегда есть причины. Давать жаропонижающее при ангине бесполезно. Оно лишь временно облегчит симптомы. Нужно лечение.
6. Откажитесь от концепции своей непогрешимости и вечной правоте. Вы тоже обучаетесь, как и ребенок. Обучаетесь быть родителем. Меньше самокритики и перфекционизма. Просто наблюдайте, какое ваше поведение приводит к сотрудничеству, а какое - нет.
7. Чтобы избежать моментов, в которых вы гарантированно сорветесь, всегда оставляйте контроль за собой в опасных ситуациях. Например, это касается поведения рядом с дорогой. ВСЕГДА следите за ребенком-дошкольником у проезжей части. Каким бы разумным он ни казался, НИКОГДА не отпускайте его руку на дороге или около нее. Внимание маленьких детей неустойчивое и в 99 процентов случаев он простоит с вами рядом, пока вы ждете зеленый свет, но однажды он может увидеть что-то на той стороне и побежать без предупреждения. Если вы идете с маленьким ребенком, у вас всегда должна быть возможность схватить его и понести, не забивайте руки лишними вещами или покупками. Это ваша ответственность, не его. Таких ситуаций множество, когда родитель перекладывает ответственность за поведение на ребенка, не учитывая его возраст и уровень развития самоконтроля.
8. Возьмите за правило никогда не обращаться к ребенку неуважительно. Чтобы этого достичь и в то же время не нарушать собственных границ, берите для себя таймауты. Если вы в бешенстве от того, что ребенок снова разбросал вещи по всей гостиной, не торопитесь кричать. Вам важно спокойно озвучить свою просьбу: "Убери, пожалуйста, за собой вещи". Поэтому выйдите в другу комнату, сказав "Мне надо побыть одному", чтобы успокоиться и когда будете в состоянии говорить, возвращайтесь. Если гнев застилает глаза при общении с ребенком, он тоже на взводе, скажите: "Сейчас мы оба не в том состоянии, чтобы разговаривать. Нам нужен перерыв" - и расходитесь по комнатам.
9 Не тратьте время с дошкольниками на бесполезные объяснения типа: "Мы опоздаем в театр, если ты будешь так копаться, нужно одеваться быстрее". Ему это абсолютно все равно. Дети не роботы и не солдаты, чтобы выполнять приказы. Они так не умеют. Это ваша ответственность помочь собраться ему вовремя: начните собираться заранее, придумайте игру, чтоб одевался быстрее (например, с таймером, заговорите его, отвлеките, похвалите, что быстро одевается и пр. Упреки и нотации - прямой путь к истерике и опозданию.
10. Если ваши отношения с ребенком далеки от взаимопонимания, не пытайтесь исправить все сразу. Действуйте постепенно. Например, не нужно пытаться добиться, чтобы ребенок всегда вас слушался. Попробуйте для начала добиться взаимопонимания, скажем, с чисткой зубов. В моменты непослушания не становитесь сами детьми. Игнорируйте эмоциональный посыл ребенка вам (неподчинение, провокации, обвинения, неуважение, но не сам поступок. Например, ребенок говорит, что ему не нравятся ваши "дурацкие правила", когда вы ему сообщаете, что время для ТВ закончилось. Или, что он все равно будет брызгать водой на паркет. Он может начать говорить, что вы неправильная мама и он отказывается подчиняться. Если в этот момент перестать быть родителем и стать ребенком, то велик риск начать кричать, жестко требовать послушания, как бы доказывая, что он должен молчать и слушаться вас, что вы - сильнее. Так делают маленькие дети: топают ногами и просто требуют своего. Но такая реакция лишь закрепляет непослушание. Вместо этого, спокойно повторите просьбу. Напомните себе, что вы взрослая, а он ребенок и вы не будете вовлекаться в склоку. Такое спокойствие и твердое повторение просьбы прекратить поведение действует на детей. Когда они выполнили просьбу, просто поблагодарите (без нотаций и торжествующего клича). Есть и недопустимые вещи, которые каждый родитель определяет сам. За них можно назначить ребенку тайм-аут. Например, это могут быть ругательства в адрес родителя или грубые жесты, щипки, удары, кусание и пр.
Если вы чего-то хотите от ребенка, давайте ему простые и четкие указания: НЕ "убери этот бардак", а "положи кукол в коляску, а их одежду в коробочку". За один раз - одно распоряжение. Когда вам важно, чтобы он прекратил какое-то поведение или наоборот начал что-то делать, скажите об этом максимально просто. "Я хочу, чтобы ты прекратил кидать на пол еду". (Помните, что с детьми до 3х нужно меньше переговоров, в основном работает стратегия отвлечения, игнорирования проблемного поведения и поощрения позитивного). Предлагайте альтернативу. Совсем с маленькими детьми - это элементарное "Кидать мяч в ТВ нельзя, зато можно корзинку". Для детей от 3х лет, уже предлагаю отвести время и место, где нежелательное поведение возможно. Это касается таких вещей, как плевки, ругательства, громкие крики, швыряние предметов, разрушение и т. п.
Поощрение. Вместо выражения недовольства и нотаций используете поощрение ребенка в ситуациях, когда у него "хорошее" поведение. Многочисленные исследования говорят о том, что даже в браке при пропорции "5 позитивных контактов на 1 негативный" велик риск развода. Частая критика, одергивания, поучения разрушают контакт с ребенком (и с любым человеком, а не делают его поведение лучше. Поэтому игнорируйте проблемное поведение (когда это возможно, делая лишь замечания вроде: "Нет, так нельзя" и давайте ребенку больше позитивной обратной связи. Начните с малого, снизив требования. Например, если он не убирается, похвалите за убранную пижаму и проигнорируйте остальной бардак. Каждые пару недель повышайте уровень того, за что вы хвалите. Чем младше ребенок, тем ярче должна быть реакция поощрения. Тогда он будет гораздо лучше слышать ваши просьбы и охотнее идти на контакт.
Но похвала все же должна быть за реальные, а не выдуманные вещи.
Говорите детям спокойно о последствиях. Чувствуете разницу: "Я вообще запрещу тебе трогать игрушки других детей, если ты не будешь их возвращать после того, как поиграл!" или "С игрушками других детей можно играть только если потом ты отдаешь их тогда, когда тебя об этом просят".
"Сколько раз тебе говорить, играй с мячом подальше от дома! Еще раз мяч попадет в стекло, я его отберу и ты его не увидишь никогда" или "Либо ты играешь с мячом там, где я разрешил, либо мне придется забрать его и подержать до завтра у себя, чтобы ты не навредил стеклам".
Используйте естественные последствия. К ним относятся: возврат того, что взято без спроса; устранение причиненного вреда (убрать пролитое, оттереть изрисованную стену, починить игрушку вместе, заклеить порванную книжку вместе); сокращение времени на приятные дела (долго вели переговоры про чистку зубов и на чтение осталось 5 минут вместо 20); изоляция или даже физическое сдерживание, если ребенок дерется; физическое удерживание ребенка от опасностей (подоконник, дорога, пальцы в розетку и пр.).
Позволяйте малышу выигрывать и совершать свои ошибки в некритичных ситуациях. Вдруг он хочет надеть шапку в жару или даже варежки. Ничего страшного. Не нужно торжествовать: "Я ж говорила, сопреешь! Вот истекай теперь потом!", лучше просто скажите: "Я взяла с собой маечку, хочешь переоденем? Похоже кофта не подходит для такой теплой погоды, ты в этом убедился, потому что сильно вспотел".
Дайте ребенку выбор и верните контроль. Например, ребенок меняет правила в игре, жульничает. Другим детям это нравится. Можно сказать: "Ты можешь или играть по правилам или найти себе другое занятие. Что будешь делать?".
С мелкими проказами не нужно крупных последствий.
Если ребенок бросил/разлил что-то и оно разбилось/разлилось. Даже если как вам кажется, что он понимает, что так нельзя и сделал это специально, скажите ему: "Ты кинул это и оно разбилось. Я очень этим дорожила и теперь расстроена". "Сок надо пить, а не разливать. Смотри как грязно стало, и сока больше нет". Дайте ему тряпку, чтобы вытер за собой. Используйте игру (ведь дошкольнике хорошо обучаются именно в игре). Например, ребенку, шумящему в самолете предложите подсчитать окна или пройтись по салону, словно по лесу, собрать воображаемые грибы/ягоды, потом вам показать. Давая излишне строгую реакцию на такие проказы, родитель закрепляет нежелательное поведение. Если разлил/ разбил что-то случайно: "Оп, разлилось. Будь аккуратнее пожалуйста. Давай вытрем, вон там тряпка». Никогда не реагируйте сразу, если не знаете, как быть. Дайте себе время подумать, какой метод мог бы подействовать сейчас с ребенком. Иногда нужно переключить внимание, иногда дать про плакаться и посочувствовать, что не получается изменить мир, иногда обнять, иногда позитивно подкрепить, иногда проигнорировать (какую-то провокацию, а иногда нужно просто все оставить как есть и расслабиться.
Конечно, эта тема требует более детального рассмотрения каждого пункта. И, конечно, не всегда действует все, что здесь предложено. Но самое важное, что нужно усвоить - это ориентир на доверие и на сотрудничество с ребенком с сохранением границ. Если вы действуете из этой установки, ваши отношения будут оставаться доверительными.
Что из предложенного действует у вас лучше всего? Предлагаю поделиться опытом.
