Козлова Татьяна
Родительское собрание. Мудрость семейного воспитания
Нет высшей радости для человека, чувствующего приближение сумерек своей жизни, чем благодарность детей за добро и благо, созданные родителями для их сына и дочери. И нет ничего более горестного и печального для родительского сердца, чем равнодушие бессердечность детей, забывших обо всём хорошем, что сделали для них мать и отец.
Почему так бывает? Почему дети иногда оказываются неблагодарными?
Публикация «Родительское собрание, Мудрость семейного воспитания» размещена в разделах
Откуда берутся люди с каменным сердцем? Как совместить требовательность и доброту, строгость и ласку, послушание и свободу в воспитании детей? В чём же заключается она, мудрость родительской любви?
Чувствует ли ребёнок, что радости и блага его жизни – это большой труд и пот его родителей – добрых, сердечных, внимательных, отзывчивых людей? Понимает ли, что это и забота многих и многих не родных для него людей?
Детское счастье по своей природе эгоистично. Добро и благо, созданные для детей старшими, они воспринимают как нечто само собой разумеющееся. До тех пор, пока ребёнок не почувствовал, не пережил на собственном опыте (а опыт сам по себе, стихийно никогда не приходит, что важнейший источник его личной радости – это труд старших, он будет глубоко убежден в том, что мать и отец существуют только для того, чтобы приносить ему радость.
По словам Сухомлинского, «Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца к детям уродуют их». Существует несколько разновидностей этой неразумной любви.
Любовь-умиление
Любовь умиление – это самое печальное, что можно себе представить в отношениях родителей и детей. Это инстинктивная, неразумная, иногда напрашивается сказать, «куриная» любовь. Мать и отец радуются каждому шагу ребёнка, не задумываясь над тем, какой это шаг и к чему он может привести.
Приведу пример. Мать никак не могла приучить сына к послеобеденному сну: вместо того чтобы спать, сын заставлял маму развлекать его. И она развлекала ребё нка: выла по волчьи, куковала, пела по-петушиному. Измучившись, она поручила сына бабушке. Бабушка сразу решила сделать по-другому: оставила внука в постели, приказав ему спать. Внук расплакался, рассердился, вскочил, схватил цветы, которые стояли на столе, и начал бить бабушку. Мать увидела сына за этим занятием, умилилась: вот какой у неё сынок, уже с бабушкой расправляется. Ей с трудом удалось уложить сына в постель, он тут же пригрозил бабушке кулаком, а мать по его требованию стала ржать как «маленький жеребёнок». Мать заставляла отца вечером укладывать сына спать, и он с той же покорностью, что и мать, превращался то в ворона, то в кукушку, то в петуха.
Безрассудное восхищение приводит впоследствии к печальным результатам: сыновья и дочери «садятся на шею» родителей, превращаются в маленьких тиранов. Любовь – умиление развращает душу ребёнка – прежде всего тем, что он не знает меры своим желаниям. Принципов его жизни становится девиз дикаря, хулигана: «Всё, что я хочу, мне разрешено, ни до кого мне нет дела, главное – моё желание». Ребёнок, которого воспитывают в духе умиления, не знает, что в человеческом общежитии существуют понятия «можно», «нельзя», «надо». Он думает, что ему всё позволено. Он вырастает капризным, нередко болезненным существом, для которого малейшие трудности жизни становятся непосильным бременем. Он не знает своего долга перед родителями, не умеет и не хочет трудиться, потому что не «видит» людей и не чувствует сердцем, что у тех, кто его окружает, и прежде всего у матери, отца, бабушки, дедушки, есть свои желания, потребности, свой духовный мир.
У ребёнка складывается твёрдое убеждение в том, что он приносит родителям радость и счастье уже тем, что живёт на свете, существует. От того, что мы, родители, на каждом шагу навязываем нашим детям истину («Вы – радость нашей жизни», у них укрепляется убеждение в том, что они оказывают нам милость, получая от нам материальные и духовные блага. А если это так, то «мне всё позволено, каждое моё желание должно удовлетворяться», - так зреют семена капризов и того детского тиранства, от которого родители потом хватаются за головы: «Почему он такой?», «Почему она так?». Сколько процентов у нас таких детей? 20-30 % ?
Любовь деспотичная
Приведу пример. Мальчик учится на «4» и «5», делает дома всё, что нужно делать для помощи родителям. Родители одевают ребёнка хорошо, беспокоятся, чтобы ел хорошо, но … купят какую-то обновку и без конца упрекают… Упрёки создают атмосферу настоящего «ада»
Если что-то не так, родители бьют сына, выставляют на посмешище перед соседями. И делают это только потому, что, как они говорят, любят ребёнка, желают ему добра, учат жить – чтобы умнее был и родителей уважал. Такие родители относятся к своим детям как к вещам: мой стол, где захочу, там поставлю, моя дочь – что хочу, то и скажу, что придёт в голову, того и потребую.
Есть ещё такой пример. Отец купил дочери, ученице восьмого класса, модные туфли и красивое платье. Туфли приказал поставить рядом с рабочим столом, за которым девочка выполняет уроки, платье повесил там же. И предупредил: будут по всем предметам в конце четверти оценки «4» и «5» - обувай туфли, одевай платье. Будет хоть одна «3» - не прикасайся к обновкам.
Трудно представить что-то более отвратительное, чем эта увлечённость деспотичной властью человека над человеком.
Чем более человек бескультурен, невежественен, груб, тем опаснее становится в его руках острый и самый нужный в воспитании инструмент – родительская власть. Неумение пользоваться этим инструментом превращает того, кто должен быть для ребёнка близким, родным, дорогим человеком – отца, мать – в деспота, а жизнь ребёнка - в ад. Ребёнок перестаёт верить в человека и человечность, его душа не знает ласки. Тот, кто не знает ласки в детстве, становится грубым, бессердечным в годы отрочества и ранней юности.
Уважаемые родители, уважайте детское желание быть хорошим, берегите его как самое тонкое движение человеческой души, не злоупотребляйте своей властью. Помните, что ваш сын, ваша дочь – такой же человек, как и вы, их душа гневно протестует, когда кто-то пытается сделать её игрушкой своего произвола. Такой любви подвержены 2-3 % детей.
Любовь откупа
Есть родители убеждённые в том, что, обеспечивая все материальные потребности детей, они выполняют свой родительский долг. Ребёнок одет, обут, накормлен, здоров, у него есть все учебники – что ему ещё надо!
Материальными затратами, считают эти родители, можно измерить родительскую любовь, в худшем случае – откупиться. Таких родителей тоже очень много. По сути, они не знают, что такое родительская любовь. Это результат ошибочного взгляда на воспитание детей как на что-то совершенно обособленное, отделённое высоким забором от общественных обязанностей. Купил дорогой телефон дочери – значит, проявил родительскую любовь в яркой форме.
В таких семьях родители не являются центром духовной жизни своих детей. Они живут среди людей; их сердцам совершенно не знакомы ласка, сострадание, жалость, милосердие. К сожалению, таких семей у нас сейчас большинство.
Какой же должна быть настоящая родительская любовь? Что оставлять в сердцах сыновей и дочерей, чтобы они выросли настоящими людьми?
Во-первых, родители должны учить ребёнка видеть и чувствовать, понимать и переживать сердцем, что он живёт среди людей ; что для каждой частички его радостей и благ кто-то «сжигает» свою силу, ум, что каждый день его спокойного и беззаботного детства кому-то добавляет забот и седых волос. Учить ребёнка видеть и чувствовать людей – это одна из самых сложных вещей в трудном деле воспитания человека.
Всё, что даёт ребёнку эстетическое наслаждение, радость, удовольствие имеет чудодейственную воспитательную силу : хорошо сложить свои игрушки; убрать в комнате; выращивать комнатные растения; сажать цветы; вырастить красивый цветок и подарить маме; своими руками сделать красивую вещь; посадить, вырастить и ежегодно ухаживать за деревом, - с этого начинается воспитание прекрасного.
Но не думайте, уважаемые родители, что всё это дети должны знать сами (так мы, к сожалению, думаем).
Их надо терпеливо учить этому. Ребёнка нужно учить делать людям добро. Дети, пережившие радость создания добра для людей, становятся чувствительными к их неприятностям и невзгодам. Они чувствуют, что уставшие на работе мать и отец, требуют отдыха, что тишина, спокойствие, чистота, красота в доме – это важные условия той полноты духовной жизни, которую надо дать матери и отцу. Дети, познавшие радость созидания добра для людей, сердцем чувствуют, что их плохое поведение, плохие успехи в учёбе огорчают отца и мать, а огорчить самого близкого, дорогого человека для сердечного, отзывчивого ребёнка равносильно злому, плохому поступку.
Мальчик из третьего класса говорит: «Я должен учиться хорошо – у мамы больное сердце». Он знает, что своим трудом он может успокоить сердце матери, не беспокоить её.
Одна из первейших задач воспитания – научить человека уже в годы раннего детства соизмерять свои желания с интересами, благополучием, спокойствием людей, живущих рядом.
Некоторые родители считают, что послушание детей определяется уровнем из сознания. Говорят: «Ребёнок подрастёт, тогда начнёт понимать». Это совершенно неправильно. На самом деле, как раз наоборот.
Привычка к повиновению, послушанию выработанная с раннего детства, позже находит своё отражение и в сознании, и в понимании необходимости повиноваться.
Если же ребёнок на практике убеждается, что его капризы выполняют, что его непослушание не влечёт для него никаких неприятных последствий, он привыкает капризничать и не слушаться, а позже приходит к убеждению, что так и должно быть (такое у нас происходит с большей частью учеников 11 класса).
Жизненная практика ребёнка начинается задолго до логического понимания им словесных доказательств и умозаключений. В процессе этой практики ребёнок должен приобрести опыт послушания, опыт повиновения.
Подрастая, ребёнок поймёт правильность этих требований и будет благодарен за то, что его приучили к их выполнению.
Родители должны помнить, что их требования становятся безусловными для ребёнка только тогда, когда они едины, то есть, когда мать и отец требуют одного и того же. Если же требования рождаются в родительских спорах, причём на глазах у ребёнка, то такие требования не будут для него авторитетными.
Некоторые родители считают, что их власть в отношении детей должна проявляться, главным образом, в форме запретов. Но это неправильно. Если ребёнок слышит одни запреты, это сковывает его, делает робким, пассивным.
Осуществляя родительскую власть, надо быть очень внимательным и чутким к внутреннему миру ребёнка. Любой отец, любая мать должны знать и чувствовать, где кончается граница их прямой власти и начинается тот интимный мир детей, который для них особенно интересен именно тем, что в него не вмешиваются взрослые.
Особенно недопустимо прямое и грубое вмешательство родителей в вопросы дружбы детей. Некоторые родители ставят своим детям категорические условия с такими-то детьми дружить можно, с такими-то нельзя. Это неправильно.
Особенность родителей состоит не в том, чтобы «запрещать» или «разрешать» дружбу, а в том, чтобы тактично помочь правильно построить её.
Авторитет родителей зависит от многих условий, которые, возможно, не все освещены в моём выступлении. Но давайте, уважаемые родители, чаще задавать самим себе вопрос: «Что мы оставляем в сердцах своих детей?»
Уважаемые родители, наши дети – это не просто продолжение нашего рода, это наше будущее, наши будущие общественные отношения, наше будущее мышление и взгляды на мир, это наша спокойная старость. В чём истинная мудрость воспитателей – отца и матери? В умении дать ребёнку почувствовать себя счастливым!
Где сила, способная внести в жизнь семьи это счастье? Этой мощной силой является работа. Работа, работа и ещё раз работа – вот то, что воспитывает ребёнка. Под работой нужно понимать всё : и учёбу, и помощь маме по хозяйству, и работу в школе по уборке территории, по работе на пришкольном участке.
Можно привести такой пример. Живёт в селе одна хорошая, счастливая семья. Трое детей школьников. И все они отличаются трудолюбием, безграничной преданностью матери и отцу, сильно развитым чувством чести семьи, все хорошо учатся. И когда у отца прекрасной семьи спросили» Как вы воспитываете своих детей, что они хорошо учатся, трудолюбивые, вежливые? Как добиваетесь того, что они боятся, как бы на вас с матерью пылинка не села?» Смущё нный отец ответил: «Пусть о воспитании рассказывает тот, кто дома сидит и всё мудрит, как бы детей лучше воспитать. А нам с женой некогда воспитывать. Работаем мы вместе с детьми, отдыхаем с ними, празднуем с ними – вот, пожалуй, и всё воспитание. Сами они воспитываются, потому что мы вместе. Мы с женой так думаем: работа – заботливая и верная нянька. Она же – самая осторожная и самая требовательная».
Если вы хотите для своих детей счастья, чаще будите их на рассвете, открывайте перед ними удивительный мир труда. Стремитесь к тому, чтобы жизнь ваших детей была насыщенной, хлопотливой – это и есть счастье, чтобы уже в десятилетнем возрасте ваши дети, оглянувшись назад, увидели свой пройденный жизненный путь мудрыми глазами тружеников и, любуясь деревом,, выращенным своими руками, посаженными цветами, сказали: «Это наша работа».
Это и будет высшее детское счастье. В этом и заключается мудрость семейного воспитания.
Я предлагаю вам несколько фраз, прослушав которые попробуйте изменить свои отношения с детьми.
1. Я не всезнайка. Поэтому я и не буду пытаться им быть.
2. Я так мало знаю о сложных лабиринтах детства. Поэтому я позволю детям учить меня.
3. Я люблю, когда меня принимают таким, какой я есть на самом деле. Поэтому я буду стараться сопереживать ребёнку и ценить его личность.
4. Я делаю ошибки. Они говорят о том, что я человек, а значит – склонен ошибаться. Поэтому я буду терпелив к ошибкам детей.
5. Приятно чувствовать себя руководителем и знать ответы на все вопросы. Поэтому я приложу усилия для того, чтобы защитить детей.
6. Я единственный, кто может прожить мою жизнь. Поэтому я не буду пытаться жить за ребёнка и делать любые попытки этого.
7. Я научился почти всему, что знаю, на личном опыте. Поэтому я позволю детям приобретать личный опыт.
Козлова Татьяна | Все публикации
